Анекдоти про життя - сторінка 14

На операційному столі лежить тесть, хірург - зять:
- Синку, ти, головне, коли почнеш, не забудь про те, що якщо моя дружина стане вдовою, вона неодмінно захоче переїхати жити до вас з Машею.

Перед воротами раю стоять водій автобуса та священик.
До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти, батюшка, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а в нього в автобусі – усі молилися!

Молода пара після прогулянки лісом вирішила розважитися просто в кущах. Після того, як усе сталося, хлопець бачить на дереві зозулю і пропонує:
- Давай, запитаємо, скільки нам жити залишилося.
Дівчина погоджується.
- Зозуля, скільки нам жити залишилося?
- Ку-ку...
- А чому так мало?!
Зозуля, повчально:
- Будете на сирій землі коханням займатись, і стільки не протягнете!

— Чи правда, що хвилина сміху продовжує життя на 5 хвилин?
— Ну, це дивлячись над ким ви смієтеся... може й скоротити...

— Як ви ставитеся до нічного життя?
— Дуже добре.
— А чому ви віддаєте перевагу: бари, ресторани, казино, дискотеки?
— Даю перевагу міцно спати.

Кіт лежить у дворі. Поруч йде господиня і каже:
- Поїв, погуляв, поспав, - мені б таке життя.
Кіт думає:
- Дітей моїх втопила, дружину мою стерилізувала, мене каструвала...тобі б таке життя...

Потрапляє українець на суд божий, каже йому Бог: "Відправляю тебе в рай, гарне життя ти прожив"
Українець щасливий але через мить опиняєтся в пеклі, підходить до диявола та питає: "Дияволе, а чого це я у пеклі, мені обіцяли рай".
А Диявол йому: "Українець? Пішли будеш росіян лупцювати"

Адам з Євою пустують у саду, спускається до них Бог і говорить:
— Діти мої, у мене є вам два подарунки, тільки ви повинні вирішити кому який ..Перший подарунок - пісяти стоячи.
Ну Адам голосніше за всіх кричав і бився головою об дерева, що він хоче пісяти стоячи, що все життя мріяв. Єва йому поступилася. І Адам побіг по саду, радів, стрибав, кричав, сцяв на все підряд! На дерева, на квіти, на кожну комашку і просто на землю! Єва встала поряд з Богом .. В мовчанні дивилися вони разом на це безумство. І тут Єва запитала:
— Боже мій, а другий-то подарунок який?
І мовив Бог:
— Мізки, Єва. Мізки! Але мізки, Єва, доведеться теж віддати Адаму, інакше він тут все обпісяє!

Життя – кумедна штука. Одне слово, промовлене перед вівтарем — і ти одружений. Одне слово, сказане уві сні — і ти розлучений.

Золоте весілля.
Чоловік запитує дружину:
- Люба! Ти мені зраджувала?
- Три рази.
- Коли ж уперше?
- Пам'ятаєш, тобі ніхто в банку не хотів давати позику. А потім сам директор банку підписав та особисто вручив тобі квитанцію!
- Дякую Люба! А коли ти мені зрадила вдруге?
– Коли ніхто не хотів робити тобі операцію. А потім сам доктор Свідерський особисто взяв скальпель у руки!
- Дякую, люба! Ти врятувала мені життя! А з ким ти зрадила мені втретє?
- Пам'ятаєш, ти балотувався в депутати нашим округом і тобі не вистачало 49 голосів?

Дружина привела чоловіка до сексопатолога:
— Лікарю, він подружній обов’язок не виконує. Я вже що тільки не пробувала, а він, падлюка, тільки спить!
Лікар, досвідчена жінка, попросила дружину вийти:
— Ну, в чому справа? Я ж бачу, що у вас все гаразд. Ви що, дружину не кохаєте?
— Лікарю, я дружину дуже кохаю, але я занадто чуйний. От виходжу я вранці з дому, а сусідка з низу запитує: "Ти на роботу, чи як?" Я відповідаю: "Чи як", і ми з нею сексом займаємося. Приходжу на роботу, а начальниця запитує: "Ти з поважної причини спізнився, чи як?" Я кажу: "Чи як", і ми з нею теж сексом займаємося. Приходжу в обід до їдальні пізніше всіх, а буфетниця запитує: "Ти обідати, чи як?", І знову все по новій! Лікарю, у мене на дружину до вечора сил не залишається!
— Так, важке у вас життя! Вам довідку виписати, чи як?

— Візьми мої щирі привітання, мій хлопчику, — сказав батько нареченого, — я впевнений, що сьогоднішній день залишиться в тебе в пам'яті, як найщасливіший день у твоєму житті.
— Але ж весілля завтра, — заперечив наречений.
— Я знаю, — відповів батько.

В літаку щось сталося з двигуном, і він почав падати. На борту лише два парашути.
Кличко каже:
– Я найрозумніша людина, я повинен врятуватися, я потрібен народу!
Надягає парашут і стрибає до народу.
Святий отець каже першокласнику:
– Я старий, своє життя прожив, а тобі ще жити й світ пізнавати. Бери парашут і стрибай.
– Стрибнемо разом, парашутів два, НАЙРОЗУМНІША ЛЮДИНА наділа мій портфель!

Одна дівчина загадала на Новий рік "Жити повним життям" та погладшала на 15 кг.

Продавчиня секс-шопу, зневірившись налогодити своє особисте життя, навчилася залазити у гумову жінку

Моя мрія служити у швейцарській армії. Вибирав собі недавно вікторинокс, швейцарський армійський ніж. Звернув увагу, що кожен ніж має штопор.
Ви уявляєте, що там за життя, якщо кожному солдату потрібен штопор?

Заздрю австралійцям!

Краще жити на континенті, де є більше 20 видів смертельно отруйних змій,

ніж з таким йобн*тим
сусідом.

- А все-таки класно ми вчора погуділи!?

- Ага, класно!
Після такого класно тільки хочеться поміняти сімку, прізвище, видалитись з фейсбуку і взагалі поїхати жити в інше місто…

Всі події в моєму житті, можна пояснити трьома
речами:
пороблено,
магнітні бурі, біс попутав.

Вона втомлена каже
- Будь ласка, перестань у попу...
- Замовкни, грішниця, мені тебе ще 20 років так смажити
- Може хоча б у к*ску, туди не так боляче?
- Замовчи я сказав, або покличу другого чорта, удвох тебе смажитимемо
- Ну гаразд...
Тут грішниця раптово почала кричати
- Якщо ви мене не відпустите - я обісраюсь!
У мене при житті були глисти