Анекдоти про життя

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик. До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти батечку, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися!

Біжить собака через кордон з України в росію, тут в неї питають:
- Ти чого втікаєш?
Собака відповідає:
- В Украіні війна, ракети літають, буду в росії жити.
Через тиждень собака рве на швидкості назад:
- Ну, і чого ти повертаєшся?
Вона у відповідь:
- В Україні хоч гавкати можна!

Справжній чоловік повинен зробити в житті три речі: запустити радіокерований вертоліт, зіпсувати чиїсь кращі роки, і виростити з нею на городі картоплю.

Правда життя: З кожним роком торт горить все яскравіше...

Все моє життя полягає в тому, що я заношу у квартиру пакети з продуктами, а виношу пакети зі сміттям.

Бармен Микола одного разу раптом дізнався, що усе своє трудове життя слідував традиціям древніх греків, які розбавляли вино водою...

Жінка в житті повинна зробити 4 речі:
Побудувати дім. Посадити дерево. Виростити сина. Спитати в чоловіка, чому це робить не він.

Нехай шахіди та негоди не роблять вам в житті погоди!

Коли у Вас з’являється спокійна хвилинка без тривог, турбот і неприємностей…
Не тіштеся…)
Життя просто перезаряджає рушницю.

Чоловіка все життя мучили сумніви у вірності своєї дружини. Перед смертю він просить її:
- Бачиш, я вмираю. Зізнайся ж, нарешті, чи ти мені зраджувала?
- Так я тобі і зізнаюся! Добре, якщо помреш. А якщо ні?

Лікар сказав, що тренування додадуть мені пару років життя. Я зробила 25 присідань і відчуваю себе на 85.

Найкращій серіал - це Життя.
Я ось вже 46 сезон доглядаю, і судячи з сюжету, режисер неадикватний якийсь...

Рекламне гасло меблевої фірми «Ми вдихнемо життя у колоду!» чомусь асоціюється з рекламою приватної клініки, що займається проблемами сексопатології.

Вчені вважають: середня тривалість життя мобілізованого росіянина в Україні - два тижні.

Це на чотири дні більше, ніж термін життя самця комара, і на 14 днів менше, ніж термін життя кімнатної мухи.

Юрій Гагарін все життя не пив, не курив і тренувався лише для того, щоб 108 хвилин провести не в росії.

6-річний син запитує маму:
- Мамо, а коли діти виростають, вони живуть окремо від батьків?
- Так, синочку, окремо.
Подумав трохи:
- А ти куди підеш жити?

Приходить чоловік до венеролога за аналізом, а той йому каже:
- Мені дуже шкода. У вас СНІД.
Чоловік:
– Твою мать, що за життя! Вже на рідного сина не можна покластися!

Стою сьогодні на зупинці, поруч мужик стоїть, обернувся до мене і на повному серйозі питає: Який сьогодні рік?. Ось після його питання я зрозуміла, що хочу жити так само легко та невимушено.

Сімейна пара із десятилітнім стажем подружнього життя у неділю ранком приходить до стоматолога.
Чоловік і каже:
-Лікарю, я Вас благаю, я дуже запізнююся на службу в церкву, а тут цей зуб. Будь ласка, якщо можете, то якнайшвидше вирвіть того зуба і все. Не потрібно ніяких новокаїнів, уколів і всякого такого, головне - швидко!
Лікар вражений...
- Я в захопленні від Вашої мужності, але... ну як скажете, який зуб Вам потрібно вирвати?
Чоловік в коридор до жінки:
- Галю, сонечко... підійди будь ласка до лікаря і покажи, який в тебе зубчик болить?!

Справжній чоловік зобов’язаний хоч раз у житті пофарбувати собі нігті молотком.