Анекдоти про жінок

Посперечалися українці, англійці та французи, хто довше в холодильнику просидить. Англійці взяли з собою карти і віскі - витримали тільки один день. Французи взяли з собою вино і жінок - просиділи два дня. Українці взяли самогон і сало. Тиждень вже сидять, два. Всі вирішили, що вони там замерзли. Хтось вирішив подивитись як вони там, відкриває двері, а йому подача в морду, двері знову закриваються. Чується діалог із холодильника:
- Вась, за що ти його так??
- Тут і так холодно, а він ще двері відкриває!

Вночі жінка має народити. У сні до неї являється ангел і каже:
– Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини.
Вона народила і питає чоловіка:
- Як спав?
- Погано. Сусід всю ніч репетував ніби народжує...

Заходить в бар абсолютно оголена жінка. Підходить до барної стійки, сідає... Бармен на неї пильно дивиться. Вона йому:
— Ну, що втупився? Голої жінки ніколи не бачив?
Він:
— Та жінку я бачив. Мені просто цікаво, звідки ви діставатимете гроші…

Чоловік до жінки:
- От для чого ти мене одягаєш так, як капусту?
- Як для чого? Для того, щоб качан не відморозився!

- Що можна зняти з голої жінки?
- Тільки голого чоловіка...

Після прогулянки з псом чоловік повертається додому і каже дружині:
- Не знаю, що трапилось із нашим Азором, але всю дорогу назад він рвався і гавкав, наче хотів щось сказати!
Жінка заходить у вітальню, дивиться на собаку і кажу:
- Він хотів сказати, що він - чужий пес!

- Василю, ти чого шість квіток купив, в тебе хтось помер?
- Я завжди так купляю. Продавець мені співчуває, робить знижку. А я три квітки жінці, три коханці.

Надворі до молодого чоловіка підходить гарненька жінка.
- Вибачте, - каже вона, - мені здається, що ви батько одного з моїх дітлахів...
Чоловік з жахом:
- Я?
- Та заспокойтесь, - каже вона. - Я вчителька.

Жінка ловить таксі. Кінець робочого дня. Таксисти їдуть до парку. Раптом один зупиняється і питає: — Якщо підвезу, візьмеш за щоку? - Так, заради Бога, - відповідає жінка і залазить у машину. Приїжджають на місце. Жінка вилазить з машини, тріпає таксиста за щоку і каже: - Смішний ви народ, таксисти!

Hа ринку жінка звертається до продавця:
— Де ж ваш кінь?
— Який кінь? Я продаю кроліка. Куди ви дивитеся?
— Як куди? Я дивлюся на цінник!

Жінка з шикарними формами заходить в аптеку, купує жетончик для зважування і стає на ваги. Явно засмутившись через результат, вона знімає шубу, знову купує жетончик і стає на ваги. Залишившись незадоволеною, купує черговий жетон і знімає светр, потім туфлі.
Коли сходить із терезів, бачить аптекаря з жменею жетонів:
- Мадам, - з почуттям вимовляє він, - далі за рахунок закладу.

Чоловік продає на ринку папугу, який вміє розмовляти. Підходить жінка і говорить:
- Яка хороша пташка, вона у Вас говорить? А папуга візьми і ляпни:
- Так, б%дь, говорить.
Мужик вибачається і говорить:
- Якщо купуєте, то все виправимо за п'ять хвилин.
Заходить в підсобку, кип'ятить воду суне папугу туди: — не можна грубіянити чужим тіткам. Виймає папугу з води, а той йому відповідає:
- Все, Коля, все зрозумів.
Чоловік виходить до жінки і каже:
- Все супер.
Жінка запитує папугу:
- Якщо, я прийду додому з чоловіком, що ти скажеш?
- Добрий день, пані, добрий день, пан.
- А якщо, я прийду з двома чоловіками?
- Добрий день, пані, добрий день, панове.
- А якщо я прийду з трьома чоловіками?
Папуга обертається до мужика і говорить:
- Коля, кип'яти воду, вона дійсно б%дь.

Чоловік з дружиною сваряться:
- Я в домі господар!
- Ні, я хазяйка!
- Я!
- Ні, я!
Чоловік не витримує, як не в'їбе! Та впала і лежить. Тут дзвінок у двері, заходить сусід. Каже:
- О, а що це в тебе жінка посеред кухні лежить?
- Вона в мене хазяйка, де хоче там і лежить.

Одна жінка іншій:
— Усі чоловіки хтиві сволоти, куди вже краще мій пластмасовий друг на батарейках!
— А якщо в найвідповідальніший момент батарейки сядуть?
— Ну, тоді зімітую оргазм, як зазвичай.

У касі магазину:
- Юначе, вам вісімнадцять уже виповнилося?
- Але ж я "Пепсі" купую.
- А я просто цікавлюсь. Я вільна жінка.

- Ти горілку теплу любиш?
- Ні...
- А жінок спітнілих?
- Ні...
- От і добре, в відпустку підеш в грудні...

Ранок. Мама, тато та син снідають. Син:
- Мамо, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати як дасть сину ляпаса!
Син плачучи:
- Це - "ДІМ"!
Чоловік розвертається та як дасть жінці ляпаса:
- Про дім, дура, треба думати, про дім!

Запам’ятай - жінка з чорним поясом по карате - це міцна сім’я, виховані діти, ввічлива свекруха, люблячий і вірний чоловік!

Молода жінка запитує літнього чоловіка:
— А скільки вам років?
— Вісімдесят.
— А я вам не дала б.
— А мені вже не треба.

Від’їжджає автобус від зупинки. Ззаду біжить жінка і кричить:
- Зупиніть автобус, я на роботу спізнююся!
Пасажири попросили водія та той зупинив автобус.
Жінка входить і каже:
- Пред’явіть квитки!