Анекдоти про жінок - сторінка 14
У купе їдуть три жінки і один чоловік.
Жінки розмовляють про чоловіків:
- Я люблю спортсменів, - каже одна.
- А я - військових, - відповідає їй інша.
- Як на мне, то найкращі - це індіанці! - говорить третя.
Усе це слухає мужик. Потім бере і злазить з верхньої полиці і, звертаючись до жінок:
- Дозвольте представитись - заслужений майстер спорту адмірал-генерал Чингачгук!
Володя з’їздив по турпутівці у Іспанію і розказує про кориду:
- Ну, арена така гарна, на трибунах іспанські жінки гарні, спокійні... Випустили бика на арену великій такий. Чоловіки, усі такі гарні, спокійні... бик, спокійний... Тореадор вийшов гарний такий, спокійний... Аж ось тореадор дістав комуняцький прапор... І всі, холера, наче поскаженіли!
Заходить жінка в аптеку і питає:
- Підкажіть, будь ласка, що краще для чоловіка - валідол чи валеріанка?
- А який діагноз?
- Туфлі за 40 тисяч.
Чоловік привів вперше свою дружину на банкет із товаришами по службі.
Дружина запитує:
- Хто, та жінка, у червоній сукні?
Чоловік відповідає:
- Коханка шефа.
- А та, повна брюнетка?
- Коханка головного бухгалтера.
- А в жовтій сукні у квіточку?
- Коханка начальника відділу.
- А ця, струнка блондинка?
Чоловік забув, в шоці і каже:
- А це, моя коханка!
Дружина з гордістю:
- Наша - найкраща!!
Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:
- Іване, де ти є?
- На полюванні.
- А хто це там дихає голосно?
- Ведмідь.
- А стогне чому?
- Поранив я його.
- А чому голос жіночий?
- Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!
Жінка дзвонить чоловікові:
- Любий, вибач мене, будь ласка, я тобі помилково дала таблетки не від проносу, а від нервів. Як ти?
- Ну, як... абсолютно спокійний, хоч і обісрався.
Викладач в інституті питає студентів:
- Яка жінка була першим льотчиком?
Голос з задньої парти:
- Баба Яга.
Англійська сім’я збирається до театру. Уже таксі під хатою, виходять - і тут кицька під ногами господарів - шусть у хату! Чоловік повертається, щоб вигнати тваринку на двір. Жінка сідає в авто і виправдовується перед шофером:
- Мій чоловік повернувся, щоб поцілувати мою матінку.
Нарешті повертається спітнілий і знервований чоловік і каже:
- Це старе шмодло заховалося під ліжком і я мусив витягувати її звідти шваброю!
Один чоловік хотів допомогти своїй дружині, в якої, на його підозру, були проблеми зі слухом.
Якось увечері він став у неї за спиною на протилежному кінці кімнати і пошепки сказав:
— Ти мене чуєш?
Відповіді не було, тому він наблизився до жінки й повторив:
— А тепер чуєш?
Результат той же. Він підійшов іще ближче й спитав:
— Ти мене чуєш?
Так і не почувши відповідь, він, нарешті, повторив своє питання, стоячи просто за спиною в неї.
Вона повернулась до нього й сказала:
— Вчетверте тобі кажу: так!
У готелі жінці всю ніч не дає спати хропіння в сусідньому номері.
Вона б’є в стіну, але марно. Вранці пані стукає в сусідній номер і каже чоловікові:
— Ви що, не чули, як я вам стукала вночі?
— Чути чув. Але вже вибачте, що не прийшов, — втомився я дуже.
Знайшов чоловік лампу, потер її. З лампи виліз джин.
- Я джин, і я виконаю три твої будь-які бажання!
– Хочу багато грошей!
Сказано зроблено.
- Хочу багато жінок!
І це виконав джин.
- Хочу ще три бажання!
- Е, ні. Цього я не можу зробити. Один джин може виконати лише три бажання.
- Ну, тоді хочу ще джинів!
Зустрілися американець, українець і грузин. Розмова зайшла про жінок.
Американець говорить:
- У мене було жінок стільки, скільки листя на дереві.
Українець:
- А у мене - скільки зірок на небі.
Грузин:
- Крупа манка знаєшь? Семь мєшков!
Чоловік cтyкає у двepі pаю. Визиpає заcпаний ангeл:
- Μужик, тобі чого?
- Як чого?! У pай потpапити хочy!
- А що ти в житті зpобив хоpошого, щоб у pай попаcти?
- ... Hy було. Ідy якоcь pаз і бачу: кілька хyліганів y жінки сyмoчкy забиpають. Hy я підійшoв дo самoгo здoрoвoгo і дав йoмy в мoрдy.
- Hy ти мужик мoлoдeць! Хвалю! А кoли цe булo-тo?
Чоловік дивиться на гoдинник:
- Та хвилини дві тoму.
Таня позичила гроші у коханця і купила гараж.
Оформила на брата і здає в оренду
чоловікові.
Крутиться жінка, як може.