Анекдоти про жінок

- Перепрошую, офіціанте. Ми з дівчиною обідали двоє, тут рахунок на трьох?
- Ззаду слідкувала ваша жінка і теж була голодна.

- Чим відрізняється жінка від зозулі?
- Зозуля підкладає свої яйця в чужі гнізда, а жінка - своє гніздо під чужі яйця.

Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.
А в куті сидить собака.
- Куме, а чого ваш пес на мене дивиться?
- Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.

Жінка вдома, прибирає. Раптом дзвінок у двері. Відкриває. На порозі стоїть незнайомий чоловік...
- Доброго дня, - говорить він.
- Доброго дня, - відповідає жінка.
- Скажіть, будь ласка, а Вам подобається оральний с£кс?..
Жінка шокована таким запитанням. Від нахабності незнайомця перехопив подих. З тріском захлопує двері.
День 2. Дзвінок у двері. Той же чоловік.
- Вибачте, не хочу здатися настирним... Але чи любите Ви позу 69?
- Ще раз прийдете!.. І я все розповім чоловікові!!
Увечері жінка дійсно все розповідає чоловікові. Ось, так і так. Ходить якийсь хам-маніяк і пристає. Чоловік у люті. Домовилися, що наступного дня він не піде на роботу, а залишиться вдома й буде чекати виродка.
День 3. Дзвінок у двері. Чоловік швидко ховається в за дверима. Дружина відкриває двері. Як і очікувалося, на порозі все той же незнайомець:
- Вибачите заради Бога... Ще хотів запитати... Як Ви ставитеся до анального с£ксу?
- Обожнюю його! - сміло викрикує жінка
- Правда? - посміхається незнайомець - А як щодо орального?
- Жити без нього не можу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Усе люблю!!! Усе!!!
- Дивно... - промовив чоловік - Слухайте... а запитаєте тоді, будь ласка, свого чоловіка... Якщо в нього все під рукою... Навіщо він займається с£ксом з моєю дружиною?

- Куме, що таке: Перехідний вік?
- Нууу, це... куме, коли пенсію не дають, бо ще молодий, а жінки не дають, бо вже старий!

У гостях за столом.
- Скільки років ви мені дасте? - Запитала одна кокетлива жінка свого сусіда.
- За кольором губ - сімнадцять. По вигину брів - шістнадцять. За кольором обличчя - двадцять. Разом - п’ятдесят три.

Чоловік прийшов з роботи, а жінка до нього кричить:

- Падлюко! Звідки в тебе в кишені жіночі труси?!

- То сусід передав. Каже, ти вчора в нього забула…

Жінка дзвонить чоловікові:
— Дорогий, пробач мені, будь ласка, я тобі помилково дала таблетки не від проносу, а від нервів. Як ти?
— Ну як… абсолютно спокійний, хоч і обісрався.

Рецепт для жінок: м’який механічний пілінг у домашніх умовах.
1. Намажте обличчя вершками.
2. Покличте кота.

Жінка вихваляється перед сусідкою:
- Руки нашої доньки просили відразу двоє - молодий, багатообіцяючий бізнесмен і юний банкір.
- Ах! Як це романтично! І кому ж посміхнулася доля?
- Банкірові, - втрутився батько доньки. - Вона вийшла заміж за бізнесмена.

Жінка в міліції:
- У мене пропав чоловік, його немає вже 4-й день.
- Пишіть заяву! Так, що йому передати, якщо ми його знайдемо?
- Передайте, в першу чергу, що мама не приїде...

Шалений виграш
Казино… Над світ. Шикарна жінка підходить до рулетки:
— Хочу зіграти, але я маю одну особливість: мені щастить, коли я граю голою… Можна?
— Звичайно! — прокидається круп’є.
Дамочка роздягається й кидає кульку на рулетку…
— Уррааа! Дорогі мої, любі мої! — цілує вона круп’є, забирає фішки й іде.
— А що випало?
— А на що вона ставила?

Задумав чоловік жінку на вірність провірити. Скажу, що їду у відрядження, а сам в шафі сховаюсь.
Сидить і слухає, що ж робитиме жінка. А вона тим часом телефон в руки і дзвонить до кума: “Васильку, приходь, мій поїхав з хати”.
Прийшов кум, катуляються вони з жінкою, чоловік вже ледве сидить в шафі. Тут кум каже жінці:
— А давай ми з тобою побавимося, що я дитина, а ти моя мама.
Жінка погодилася, запеленала кума в простирадло, а сама вийшла на хвильку на кухню. Чоловік тим часом виліз розлючений з шафи і до кума:
— Ну шо, куме, – АГУ, АГУ!
А потім іде до жінки на кухню і каже:
— Іди перепеленай, бо обісрався!

В школі. Вчителька питає:
- Діти, ким ви будете коли станете дорослими?
- Інженером
- Економістом
- Юристом
Вовка:
- Сексопатологом.
Вчителька:
- Вовочка, а ти хоч уявляєш чим займаються сексопатологи?
- Звичайно
- Поясни
- Ну от наприклад, Марія Іванівна, йдуть по вулиці 2 жінки, у обох в руках морозиво. Одна лиже його, а інша кусає. Яка з них заміжня?
- Нууу...Я думаю та що кусає.
- Ні, Марія Іванівна. Заміжня та, у якої обручка на пальці, а таких як ви буду лікувати я.

Суддя звертається до підсудного:
- Чому ви тричі грабували один і той самий магазин?
- Бачите... Я спочатку украв там плаття для дружини. Але ви ж знаєте жінок. Потім двічі довелося міняти...

Жила собі доісторична людина в печері. Прийшла до нього якось жінка і каже:
- Пусти мене до себе жити.
- Навіщо ти мені потрібна?
- Я печеру прибирати буду
- А в мене й так чисто.
- Я готувати їжу буду.
- Я мамонта забив, засмажив, ось і їжа
- Ну просто пусти на одну ніч.
Пустив... Виходить доісторичний чоловік наступного ранку з печери, потягується, підморгує своєму члену і каже:
- Так ось навіщо ти потрібен, шкіряний хвостик, а я тобою рибу глушив!

Жінка у психотерапевта:
— Мені здається, що мій чоловік мені зраджує. По понеділках він зникає, повертається веселий і задоволений, очі горять. А через день знову починає бурчати і втрачає інтерес до всього.
Психотерапевт:
— А-а, так це він до мене ходить.

Чоловік під час сварки кричить до жінки:
— Хто в домі хазяїн?
— Я, — спокійно відповідає жінка. — А що?
— Ні, нічого. Так… просто запитав.

П’яний чоловік пізно вночі повертається додому. На подвір’ї починає гавкати пес. Чоловік:
- Тихо, ти! Зараз жінка прокинеться - де ти тоді спатимеш?

Три жінки йдуть на цвинтар. Перша:
- Мій курив, курив... і скурився.
Друга:
- Мій пив, пив... і спився.
Третя:
- Фігня у вас, дівчата... Мій скінчався!