Анекдоти про жінок - сторінка 15

Чоловік прийшов додому, на столі стоїть торт, а в ньому 20 свічок.
- В кого сьогодні день народження???
Жінка:
- В мого пальто, йому сьогодні 20 років!!!

Жінка у відрядженні пише чоловікові SMS:

“Дорогий, значить так. У садочку треба бути о 8:10-8:15, значить, Марійку потрібно розбудити у 7:30-7:35. Надягти колготки, темно-сині джинси, футболку з другої шухляди з низу, кофтинку фіолетову чи малинову (шухляда друга з низу). Усе в комоді. Узяти з собою: сукню рожеву — висить у нашій шафі на маленьких вішалах у відділенні сорочок із твого боку, шкарпетки білі, сандалики. В садочку її передягти. Спробуй зробити два хвостики. Гумки в найвищій шухляді комоди, в білій коробці з-під взуття з якимось там малюнком. Далі вирішуй за погодою: або рожеве пальто, фіолетова шапка, рожевий шарф — або зелений пуховик, шапка та ж, без шарфу, на ноги нові чобітки. Перевір і приготуй усе зараз, якщо що — телефонуй і запитуй, я ще не сплю.

”Відповідь чоловіка: “Ми вирішили до садочку не йти”.

Чоловік і жінка в ліжку.
– Марічко, повернися до мене обличчям.
– Не хочу бо їв цибулю.
– Кому кажу повернися! Ти їла горох!

Жінка дає чоловіку 10 тис. гривень і відправляє за лікувальними равликами.
Чоловік взяв гроші. Назбирав на вулиці равликів в банку. І пішов з другом прогулювати гроші. День гуляли, другий, аж на третій день гроші закінчились. Чоловік іде додому й думає "Блін! Що ж жінці казати!? Де я був стільки днів!?" Підходить до дверей висаджує равликів під дверима. Дзвонить у двері. Жінка відкриває і з порогу йому:
— Ти де був стільки часу?
— А ти думаєш легко їх пішки додому гнати!?
Тоді чоловік каже до равликів:
— Проходимо, проходимо, не штовхаємось.

Диспетчерська таксі. Надійшло замовлення. Диспетчер повідомляє клієнту:
- Виходьте через п’ять хвилин. Вас чекає Мазда, голубий металік. Далі зі слів водія:
- Стою, чекаю... Виходить жінка. Обійшла пару раз довкола машини, потім обережно підходить до вікна і питає: Це ви голубий Віталік?

Жінка розповідає подрузі:
- Учора входжу в під’їзд, а там - маніяк!
- Ой, жах який.
- От-от! І він так сказав! І втік...

Працюю в горілчаному відділі магазину. Коли нудьгую, вимагаю документи в 30-річних жінок при покупці алкоголю. Ви би бачили їхні щасливі обличчя.

Сильний туман, жінка їде, орієнтуючись за габаритами машини, яка їде. Та раптом різко зупиняється і жінка, звичайно, в’їжджає їй в зад, вискакує з машини і біжить до водія.
- Якого біса ви так різко гальмуєте!?
- Вибачте, але я заїхав у свій гараж.

- Куме, а чого ваша жінка на мене так люто дивилася? - Аааа, то вона брови неправильно намалювала...

Вранці жінка відкриває двері, на підлозі лежить чоловік.
- Ти чому не відкрила мені двері, коли я стукав?
- Я ж питала. Юрко, це ти? Чому ти мовчав?
- Я кивав головою...

Дзвінок вночі на телеканал:
- Велике прохання! Відключіть, будь-ласка, біжучий рядок.
- А що таке?
- Жінка з корпоративу повернулася... думає що це... караоке!

На прийом до психолога прийшло подружжя, яке прожило у шлюбі вже 15 років. На питання психолога, у чому їхня проблема, дружина почала гнівну тираду про все, що її не влаштовувало за всі ці роки. Вона говорила вже півгодини, не замовкаючи ні на мить. Зрештою, психолог встає, підходить до жінки, обіймає її та пристрасно цілує.
Коли поцілунок закінчився,жінка залишилася сидіти, мовчки застигши в заціпенінні.
Психолог повернувся до чоловіка і сказав:
— Вашій дружині це потрібно хоча б тричі на тиждень. Впораєтеся?
Чоловік задумався, а потім відповів:
— Ну, я можу привозити її сюди по понеділках та середах, але в п'ятницю я граю в гольф!

- Куме, а що вам жінка на день народження подарувала?
- Ось бачите, Джип під вікнами припаркований?
- Ого!!!
- Отакого кольору шкарпетки.

Ринок. Бабулька продає зілля:
- Кроляча трава! Кроляча трава!
Підходить жіночка:
- Що за трава то?
- Купи, дорогенька, нагодуй нею чоловіка - і буде він у тебе як кролик.
Жіночка розплачується і йде. Бабка собі під ніс:
- Срати буде кульками.

Жінка в лікарні:
- Лікарю, в мене постійно болить голова.
- Візьміть UPSA.
- У пса? А я все в чоловіка брала..

Шалений виграш
Казино… Над світ. Шикарна жінка підходить до рулетки:
— Хочу зіграти, але я маю одну особливість: мені щастить, коли я граю голою… Можна?
— Звичайно! — прокидається круп’є.
Дамочка роздягається й кидає кульку на рулетку…
— Уррааа! Дорогі мої, любі мої! — цілує вона круп’є, забирає фішки й іде.
— А що випало?
— А на що вона ставила?

Найчастіше з жінок свої іменини святкує Свєта.
Новорічні Свєта, Різдвяні Свєта, Великодні Свєта, Зелені Свєта.

- Вчора повернувся з відрядження трохи раніше і відразу в шафу, дивлюсь і точно коханець жінки.
- А ти що?
- А я йому кажу: Дурню, скільки раз буду повторювати, розвівся я, вона давно переїхала!..

Проходить конференція виробників вина.
Першим виступає француз:
- Від нашого вина у нас збільшується на 10 см.
Жінка з президії:
- Вибачте, завдовжки чи завширшки?
Француз:
- В довжину.
Жінка з президії:
- О! - щось позначає у блокноті.
Виступає іспанець:
- Від нашого вина збільшується на 15 см.
Жінка з президії:
- Вибачте, завдовжки чи завширшки?
Іспанець:
- В довжину!
- О! - щось позначає у блокноті.
Виступає грузин:
- Від нашого вина у нас стає як диня.
Жінка з президії:
- Вибачте, завдовжки чи завширшки?
Грузин:
- Я маю на увазі смакові якості!

Дружина з чоловіком ідуть магазином, дружина розповідає:
- Дивись Вася, тут продається риба та заморозка, тут молочні вироби, ось тут у нас ковбасні, далі йдуть крупи та консерви...
Тут їм назустріч жінка:
- О, Маринко привіт!
Ти що екскурсоводом у магазині працюєш?
- Та ні, просто мене в лікарню кладуть, то я чоловікові пояснюю, які ще відділи є в нашому магазині, крім лікеро-горілчаного.