Анекдоти про жінок - сторінка 11
Чоловік посів своє місце у літаку. Раптом у салон зайшла найкрасивіша жінка, яку він колись бачив. І вона сіла поряд із ним. Хвиля нервового тремтіння охопила його тіло. Бажаючи зав'язати розмову, він спитав:
- Куди летите? Дівчина повернулася до нього, посміхнулася і сказала:
— Ти довбойоб? Ми в одному літаку летимо...
- Щоб заснути швидше, рахую в думці жінок, з якими спав.
- Чому не баранів?
- Та там було один раз...
Жінки-канібали народжують чисто для себе.
Кажуть, що жінки – прекрасний пол.
Але чи може бути у прекрасному полу стільки дірок?
– Чим жінка схожа на автомобіль?
– Чим вона старша, тим більше грошей потрібно на ремонт
-Доктор, скажіть, а після вейпу стояти перестане?
-Так, але тільки на жінок
Чоловік познайомився в барі з немолодою, але привабливою жінкою за п'ятдесят. Випили трохи, побалакали. Тут вона й каже:
- А ви ніколи не пробували втрьох, з матір'ю та донькою одночасно?
- Ні, якось не доводилось!
- А хотілося б спробувати?
- Звісно!
- Ну, тоді поїхали до мене!
Приїжджають до неї додому, жінка відчиняє двері і кричить:
- Мамо, ти не спиш?
В одеському автобусі їде жінка і розмовляє мобілем: — …І ти уявляєш, Сонечко, заходжу я в нашу спальню, а він із сусідкою там перекидається на нашому ліжку, ну я навшпиньки прокралася на кухню взяла… Ой, Сонечко, моя зупинка, я о шостій з роботи поїду і дорозкажу. Шість вечорів. Та ж жінка сідає в автобус, а в автобусі всі ті ж обличчя сидять, тут заскакує мужик захеканий, ледь переводить дух: - Я не запізнився? Дивиться на жінку і каже: — Ну шо витріщилася? Дзвони Сонечці.
Жінка ловить таксі. Кінець робочого дня. Таксисти їдуть до парку. Раптом один зупиняється і питає: — Якщо підвезу, візьмеш за щоку? - Так, заради Бога, - відповідає жінка і залазить у машину. Приїжджають на місце. Жінка вилазить з машини, тріпає таксиста за щоку і каже: - Смішний ви народ, таксисти!
Не кохайте жінок-лікарів, вони кажуть “наступний!”.
Не кохайте жінок-продавців, вони говорять “встаньте в чергу”.
Кохайте жінок-педагогів, вони говорять”давай повторимо ще раз!”.
Вчора сусіди задовбали!
Три години ночі, а вони по батареях луплять!
Добре, що ми не спимо, я граю на баяні, жінка співає, син танцює…
Оголошення по радіо на пляжі:
- Жінка в червоному купальнику з чорними смугами має повернутися в роздягальню. Вона забула його вдягнути.
Розлючена жінка вривається до лікаря і з порога репетує:
— Доктор, навіщо в довідці ви написали: Анус - "здоровий"?!
— А що, на вашу думку, я повинен був написати??
— Hy ..., наприклад: "маленький" або "як у всіх" …
Вмирає чоловік від застуди.
І просить лікаря:
— Слухай, я тобі ще й заплачу, але напиши мені, що я помер від СНІДу!
Лікар:
- Навіщо?!!
- По-перше - себе реабілітуєш - СНІД же не лікується, потім до моєї жінки більше ніхто пальцем не доторкнеться, а той пес, що її вже п'ять років трусить повіситься нахер!
Хлопець під час кінофестивалю познайомився з дівчиною – іспанкою та запросив її увечері до себе додому у гості. Вдень він вдається до свого друга - лікаря:
- Розумієш, я ввечері іспанку в гості запросив, а ти знаєш - там
такі палкі жінки... Ну, загалом, дав би ти мені чогось такого, щоб мені перед нею не осоромитись.
Лікар-приятель прописав йому пігулки, хлопець їх прийняв, як було
вказано у рецепті. Наступного дня вони знову зустрічаються:
— Ну, кажи, як ти вчора?
— Чудово, вісім разів.
- А вона?
— А вона не прийшла...
До людей прийшли гості, сидять на кухні. Син господарів не хоче їсти
кашу з вівсяних пластівців. Батько:
- Коли на війні, в одній із гарячих точок, я не пив три дні, то знайшовши
калюжу я виплескав її разом із брудом і нічого смачнішого не пив.
Коли я повернувся з війни, де провів три роки без жінок, я попросив у
борделі найкрасивішу дівчинку. Мені дали стару каліку, або запропонували
почекати годину, коли звільняться кращі дівчата. Я не став чекати.
Дружина цього татуся:
- Розкажи йому ще про те, як у тебе заплуталися стропи парашута і ти
впав із 300-метрів головою зі скелі.
- Хто тут?
Знаєте, чому жінка хропе вночі? Хоче договорити те, що вдень не встигла.