Анекдоти про жінок

Ранок, сніданок. Мама, тато, син. Син:
- Мам, відгадай: про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати шльоп синові запотиличник! Син, плачучи:
- Це - "ДІМ"!
Чоловік розгортається - шльоп дружині запотиличник:
- Про дім, дура, потрібно думати, про дім!

Чоловік до жінки:
- Пограємо в лікаря?
- В державного чи приватного?
- А яка різниця?
- Якщо в державного, то побачимось через місяць, а в приватного - з тебе 500 грн!

Жінка в аптеці:

- Що краще для чоловіка - корвалол чи валідол?

- А який діагноз?

- Туфлі за 5 тисяч…

Дзвінок у двері. Жінка дивиться в око — за дверима стоїть незнайомий чоловік.
— Ви хто? - Запитує вона.
— Сантехнік.
— А чому так пізно?
— А я з ночівлею.

Жінка вибирає в магазині палас:
— Мені потрібно що-небудь практичне, щоб в очі не кидалося, це для дитячої.
— А скільки у вас дітей?
— Шестеро...
— У такому випадку краще усього кімнату заасфальтувати.

Чоловік і жінка повертаючись додому.
- Ти мені своєю міні-спідницею весь вечір зіпсувала...
- А ти мені своїм міні... - все моє життя!..

П’яний чоловік повертається пізно додому. Відкриваються двері, перед ним стоїть жінка, в руках сковорідка. Чоловік:
- Все добре. Лягай спати. Я не голодний.

- А ви хто?
- Я жінка вашої мрії!
- Так?! Але я не про таку мріяв!
- А збулася така...😊

По пустелі йде верблюд. На ньому гордо сидить мусульманин. Попереду (закутавшись у паранджу) йде його дружина. Підходять до оази, там сидить старий.
- Ай, Ахмете, ти хіба не знаєш, що за Кораном не повинна жінка попереду чоловіка йти?
Жінка, зніяковівши, відходить назад і ховається за верблюда.
- Е! Коли Коран писали, мінних полів ще не було. Іди, Зульфія, йди...

Жінка бавиться з однорічним малюком в дитячий кімнаті, і вголос йому заздрить:
- Ось везе тобі: поспав, прокинувся, поїв, пограв, покакав і знову спати.
Чоловік з туалету:
- Маю право! У мене вихідний!

- Ну що? До тебе чи до мене?
- Чоловіче, з чого ви вирішили, що я погоджуся?
-Мадам, погляньмо правді в очі: заради чого ще 35-річна жінка може прийти на виставку карбюраторів?

І сказав Бог жінці:
- Ось тобі цицька, щоб дітей годувати і мужчин зваблювати...
А вона:
- Ой класно! Дайте дві!

- Чим відрізняється сильний чоловік від слабкого?
- Слабкий - це чоловік, у якого жінка забирає зарплату. Сильний - віддає сам.

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:

- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете?

Приходить додому п'яна жінка. Чоловік з спальні:
- Сонечко, що це в тебе там впало?
- Моя шубка...
- А чому з таким гуркотом?
- Твоє сонечко з неї вилізти не встигла!

Жінка скаржиться своїй подрузі:
- Мій чоловік така сволота!
- Що ж він таке зробив?
- Попросила у нього 200 доларів на косметичні процедури, а він уважно подивився на мене і дав 500.

Мама з дитиною 4-х років пішла в магазин за горілкою. У доньки заболіло вухо, і потрібно було зробити компрес. Жінка стоїть біля каси: в одній руці - дитина, а в іншій - пляшка. Касирка несхвально подивилася на матусю. Донька на захист мами:
- Моя мама не п'є, горілка - це мені!

Вчора вранці зі мною побилася грудаста жінка.

Ми зайшли в ліфт, я задивився на її цицьки.
Вона сказала:
- "Може, нарешті, натиснете?".
І тут щось пішло не так...

У купе поїзда розмовляють два чоловіки, які повертаються з курорту.
- А я жінці везу у подарунок літр горілки! - каже один.
- Жінці? Літр горілки?! - дивується другий.
- А що, думаєш, мало буде?

Сильний туман, жінка їде, орієнтуючись за габаритами машини, що їде попереду. Та раптом різко зупиняється і жінка, звичайно, в'їжджає їй в зад. Потім вискакує з машини і біжить до водія.
- Якого біса ви так різко гальмуєте!?
- Пробачте, але я заїхав у свій гараж...