Анекдоти про весілля

Весілля. Дід з бабою сідають за стіл. Офіціант:
- Тут не можна сідати, це шведський стіл!
- Коли прийдуть шведи то ми встанемо!)

Подруга запитує:
- Цікаво, а твій чоловік пам’ятає дату вашого весілля?
- На щастя ні.
- А чому на щастя?
- Я нагадую йому про це кілька разів на рік і кожного разу отримую подарунки.

- В тебе з жінкою до весілля щось було?

- А як же. Ми ж не діти були. В мене шафа була і телевізор. А в неї диван, тумбочка і двоє поросят!

...Але пам’ятай, після весілля всі її «Ой, ти такий веселий!» перетворяться на «Не позор мене на людях, клоун».

Чоловік і дружина, років так за 60, святкують свою 35-річницю весілля в маленькому ресторанчику. Квіти, музика, романтика ...
І тут з'являється фея і каже:
- За те, що ви такі молодці, вже 35 років разом, ніколи один одному не зраджували, жили мирно і щасливо, я подарую кожному з вас по бажанню Загадуйте, що хочете.
Ну, дружина, радісно озвучує своє бажання:
- Хочу в навколосвітню подорож зі своїм коханим чоловіком.
Бах! І 2 квитки на розкішний лайнер у неї в руках.
Черга чоловіка загадувати. Він подумав і каже:
- Це все звичайно добре, романтика і вся фігня, але такий шанс випадає лише раз у житті, тому вибач, люба, але я хочу собі дружину на 30 років молодше.
Дружина в шоці, фея в шоці - але бажання є бажання ...
Бах! І чоловік Став 92-річним дідом.
Мораль: чоловіки, пам'ятайте, феї - теж жінки!

Якщо до весілля фраза «зроби мені приємне» закінчується бурхливим сексом, то після - почухай спинку, так, ось тут, так, під лопаткою, та по хребту...

Бути свідком на весіллі я не погоджуюся, після того як одного разу почув: «Якщо наречений втече, тут нам свідок і стане в нагоді». Хоча це був жарт, але все одно.

Напередодні весілля:
- Донечко, ну не виходь ти заміж за Васю! Ну, подивись ти на нього - сутулий, кульгавий, в окулярах ...
- А мені красень і не потрібен.
- Та я не про те. Бідному хлопчині і так від життя дісталося ... 😇😇😇

Дівчина вийшла заміж за мента. Колеги їй на наступний день після весілля:
- Чому в тебе фінгал під оком?
- Так, сказала чоловікові, простягаючи відро: – “Винеси, будь ласка. Мусор.”

На сільському весіллі зник наречений
Його пішов шукати свідок, знайшов у сараї той сидів і зеленкою яйця фарбував
- Сашко, ти нафіга це робиш?
- Як нафіга?! Ось буде зараз шлюбна ніч
Вона побачить мої яйця і скаже: Ой, а чого вони у тебе зелені? « А я: «А що ти інші бачила?! «і трясь по морді!

- Коли весілля?
- На горизонті.
- А що таке горизонт?
- Горизонт - це уявна лінія, яка віддаляється від нас по мірі наближення.

Дивне свято - весілля. Наречена прикидається, що вона незаймана, наречений - що знайшов одну-єдину, а батьки з обох сторін роблять вигляд, що подобаються одне одному. І усі одне одного щиро обманюють, окрім гостей - ті тупо прийшли поїсти.

- Ти з дружиною займався любов’ю до весілля?
- Ні. А ти?
- Я - так. Але ж я не знав, що ти на ній потім одружишся.

- Коханий, у нас завтра річниця весілля. Може, заріжемо порося?
- Порося - то в чому винен? Це Серьогу треба зарізати, адже він нас познайомив.

- Я вчора на весілля ходив...
- І як?
- Нормально. Ось - обручку подарували.

Село - це коли ти просто фарбуєш ворота, а через 5 хвилин пів села вже святкує твоє весілля, а інша половина рахує, на якому ти місяці вагітності. Новини тут розносяться швидше, ніж фарба висихає.

На весіллі дружка заявила:
- На жаль, я зовсім не знаю нареченого, і тому я не можу привітати наречену. Але я дуже добре знаю наречену, і тому не можу привітати нареченого ...

Маленька дівчинка вперше на весіллі:
- Мамо, а чому наречена вся в білому?
- У неї сьогодні найчудовіший день в житті!
Через хвилину:
- А чому наречений весь в чорному?

Чоловік - дружині після весілля:
- Люба, сиди вдома. Займайся прибиранням, пранням, прасуванням, готуванням, дітьми. Поки ти моя дружина, ти працювати не будеш.

Вона - Ні, милий! Спочатку весілля, а потім вже ліжко!
Він - Сонечко, ну давай будемо реалістами. Навіть коли купуєш машину - спочатку тестдрайв, а вже потім оформлення документів...