Анекдоти про весілля - сторінка 3

- Ніфіга собі!
- Ага. До весілля я не вірив у Пекло.

Найміцніша сім’я зараз - з іпотекою... Як мінімум до срібного весілля доживуть!

П’яний лікар вухо-горло-ніс отримав на весіллі в усі три спеціальності.

Прикмета. Бачити голою до весілля - скільки завгодно, а у весільній сукні бачити до весілля - не можна.

Скрізь обман. Зайшла до салону «Все для весілля», а наречених там немає.

- Класно вчора посиділи! Чий же це день народження був?.. Як весілля??.. Як моє?!!..

Довго вибирав, які шкарпетки надіти з сандалями. Вирішив - білі, весілля все-таки.

...Але пам’ятай, після весілля всі її «Ой, ти такий веселий!» перетворяться на «Не позор мене на людях, клоун».

- Прийми мої щирі вітання, мій хлопчику. Я впевнений, що сьогоднішній день залишиться у тебе в пам'яті як найщасливіший день у твоєму житті!
- Але ж весілля завтра, тату!
- Я знаю що говорю!

Грузинське весілля. Тамада виголошує тост, раптом різко замовкає, і питає у всіх гостей:
- Хто набздів?
Один чоловік встає:
- Я.
Тамада говорить:
- Пішов геть з весілля!
Наступного дня 2 друга, які були присутні на цьому весіллі, розмовляють:
- Гарне було весілля, веселе! Тільки я так і не зрозумів, за що Набзділа вигнали?

На сільському весіллі кум запрошує куму на танець:
- Кума, Вас можна?
- Можна, але спочатку потанцюємо...

Відразу після весілля молода дружина поставила зі свого боку ліжка скриньку із замком, і як чоловік не намагався дізнатися, що ж вона в ньому зберігає — не виходило. Ані через рік, ані через п'ять, ані через 10 років.
Лише на золоте весілля дружина зглянулася над чоловіком і відкрила скриню.
У ньому виявилося 5 насіння і десять тисяч доларів.
- І що це значить? — спитав чоловік.
— Щоразу, коли я тобі зраджувала, я клала в скриньку одне насіння.
— Ну, п'ять разів за п'ятдесят років — це небагато. А гроші?
— Коли набирався кілограм насіння — я їх продавала.

Чоловік - дружині після весілля:
- Люба, сиди вдома. Займайся прибиранням, пранням, прасуванням, готуванням, дітьми. Поки ти моя дружина, ти працювати не будеш.

Чоловік після весілля:
- У мене є 3 звички. Щосереди ми з друзями граємо у футбол, дощ, сніг не хвилює - у нас футбол! Зрозуміла?
- Зрозуміла.
- Щосуботи ми з друзями граємо в преферанс, - свято, не свято, у нас - преферанс! Зрозуміла?
- Зрозуміла.
- Щонеділі ми їдемо на риболовлю, погана погода, день народження тещі - не хвилює, ми на рибалку! Зрозуміло?
- Зрозуміла.
- Може у тебе є якісь звички?
- Так, є одна! Кожен день, о 9 годині вечора, я займаюсь сексом, є чоловік вдома, немає чоловіка, не хвилює. У мене секс! Зрозумів? 🤣🤣🤣

Напередодні весілля:
- Донечко, ну не виходь ти заміж за Васю! Ну, подивись ти на нього - сутулий, кульгавий, в окулярах ...
- А мені красень і не потрібен.
- Та я не про те. Бідному хлопчині і так від життя дісталося ... 😇😇😇

- Любий, давай одружимося, зіграємо весілля...
- Я не хочу одружитися, я хочу їсти!
- Дурний, але ж на весіллі і наїсися!

Коли дівчина 20-й раз поспіль зловила букет на весіллі,вона зрозуміла, що її місце в збірній з футболу на воротах.

Подруга запитує:
— Цікаво, а твій чоловік пам'ятає дату вашого весілля?
— На щастя ні.
— А чому "на щастя"?
— Я нагадую йому про це кілька разів на рік і кожного разу отримую подарунки.

На весіллі один із гостей бере мікрофон і з доброзичливим виглядом, сяючим поглядом та з паузами каже:
— Шановні! Дорогі гості! Прошу хвилиночку уваги!
Усі замовкають, він продовжує:
— Зараз. Я хочу. Щоб наречена. При всіх… зробила мені мінет!
Зависла тиша. Усі в шоці. І поооовільно, з очима, що налилися кров’ю, підводиться наречений.
Гість:
— Ні-ні, САМЕ наречена!..

На весіллі. Теща цікавиться у зятя, яка у нього зарплата. Він говорить їй на вушко... Теща як закричить:
— Та це моїй дочці і на туалетний папір не вистачить!!!
Зять:
— Ой, та якби я знав, що у вас дочка така засранка, я б на ній не оженився!!!