Анекдоти про весілля

На весіллі ніхто не слухав тамаду, ніхто не танцював, ніхто не ловив букета - бо в ресторані був безкоштовний вай-фай.

Перша шлюбна ніч. Наречений веде наречену до спальні.
- Ти знаєш, люба, це добре, що ти не віддалася мені до весілля. Я повинен зізнатися, інакше, я б, мабуть, на тобі не одружився.
- Я так і знала ! Скільки мужиків мене так кинули, доки я не зрозуміла, в чому тут справа.

На сільському весіллі кум запрошує куму на танець:
- Кума, Вас можна?
- Можна, але спочатку потанцюємо...

На весіллі:
- О ми вже розрізали весільний торт!
- Як розрізали? Звідти мала вистрибнути теща!!!

Дівчина хлопцеві після сексу:
— Сергію, ну тепер і про наше весілля час поговорити!
— Знаєш Лариса, мені циганка нагадала, що перша моя дружина помре. Давай я спочатку одружуся з тим, кого не шкода, а потім уже на тобі, кохана.

Зустрілись три давні подруги і хваляться одна одній, як кожна з них після свого весілля з чоловіком живе.
Перша:
— Я зразу ж після весілля сказала своєму чоловіку, що одяг прати йому не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день він прийшов з пральною машиною.
Друга:
— А я своєму сказала, що посуд не буду мити! Три дні його не бачила, а на четвертий прийшов з посудомийною машиною.
Третя:
— Ну, а я сказала, що не буду ні одяг прати, ні посуд мити, навіть їсти робити не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день на праве око почала бачити.🤣

- Любий, давай одружимося, зіграємо весілля...
- Я не хочу одружитися, я хочу їсти!
- Дурний, але ж на весіллі і наїсися!

Коли будеш виставляти фотографії з весілля - підписуй: «Мій перший чоловік». Нехай не розслабляється!😏

Скрізь обман. Зайшла до салону «Все для весілля», а наречених там немає.

Вперше мене назвали злопам’ятною 26 лютого 2006 року о 18 годині 35 хвилин 14 секунді в залі ресторану, коли за столами сиділо 436 гостей на моєму весіллі.

- Галю, і що показало УЗД?
- Воно показало, що таки буде весілля!

Прикмета. Бачити голою до весілля - скільки завгодно, а у весільній сукні бачити до весілля - не можна.

Чим відрізняється ірландське весілля від ірландського похорону?
На ірландському похороні п'є танцює на одного менше

Весілля, п’яний тамада оголошує конкурс:
- Отже, цей приз я віддам тому, хто скорчить найстрашнішу пику...
Гості починають корчити свої пики, тамада:
- А тепер, стоп! У цьому конкурсі перемогла наречена.
Наречена:
- Зачекайте, я в ньому взагалі не брала участі.

На весіллі побігла ловити букет молодої, бачили б ви очі мого чоловіка...

Подруга нареченої на весіллі упіймала такий букет, що ще довго не могла вийти заміж.

Сільського хлопця перед весіллям наставляє священник:
- У сімейному житті у вас повинні бути завжди любов і злагода. І в ліжку між вами повинна бути гармонія!
Після першої шлюбної ночі священник цікавиться:
- Ну як, все було нормально?
- Так! Все було зашибісь, тільки до ранку гармонь я все-таки викинув!

- Ніфіга собі!
- Ага. До весілля я не вірив у Пекло.

П’яний лікар вухо-горло-ніс отримав на весіллі в усі три спеціальності.

Мабуть, весілля обійшлося б і без бійки, але тут ді-джей включив саунтрек із Мортал Комбат...