Анекдоти про весілля - сторінка 4

Один мужик збожеволів і тепер хоче вбити з рогатки мента, який колись його оштрафував. Ну, його, звичайно, в психлікарню поклали, лікують місяць, два. Приходить пора виписки, психіатри його і питають:
- Що ти робитимеш, коли на свободу вийдеш?
А той їм прямо так і відповідає: зроблю рогатку, візьму кульку від підшипника і вб'ю цього гидкого мента. Мужика після цих слів залишають ще на півроку. Знову прийшов час виписки. Комісія, питання той же:
- Що робити будеш?
- Гуляти піду ...
- Молодець! А далі?
- Дівчину зустріну, красиву!
- Круто! Далі.
- Ми з нею одружимося, весілля буде!
- Ти одужав, схоже! А далі?
- Гості з весілля розійдуться, покладу я наречену в ліжко, зніму з неї труси ...
- Так він здоровий!
- Витягну з трусів резинку, зроблю рогатку, візьму кульку від підшипника і вб'ю, нарешті, цього мента!!!

Наречений говорить своїй нареченій:
— Мені хочеться, люба, відразу ж після весілля поїхати на море.
— Добре, коханий, поїдемо на море...
— Не поїдемо, а полетимо, люба.
— Як скажеш, коханий.
Мати нареченої тихо шепотить дочці:
— А чи не за багато твій майбутній чоловік командує?
— Залиш, мамо, нехай він вже скаже свою останню волю...

У мужика весілля через тиждень. І тут на грі в футбол йому потрапило прямо по яйцям буцою. Хлопцю все там перебинтували. Він в переживаннях думає, що робити, скоро весілля.
І ось, настав день весілля. Перша шлюбна ніч.
Дружина виходить з душу, вся така гарненька і говорить:
— Те що тобі зараз дістанеться, було ні ким недоторкане до тебе:
Той думає що робити, знімає штани:
— У мене взагалі ще в упаковці …

- Це жахливо! - обурюється дружина футбольного вболівальника, - ти знаєш напам’ять календар першості і імена всіх футболістів, але не пам’ятаєш дату нашого весілля!
- Нічого подібного. Ми одружилися, коли наша збірна програла Ісландії.

- Ірка, а скільки в тебе було хлопців крім мене?
- Вісімнадцять!
- Як? Ти ж перед весіллям казала, що троє…
- Весілля рік тому було!

Хлопець каже дівчині:
- Вважаю що дівчина повинна не пити, не курити, прибирати, готувати і бути цнотливою до весілля.
- А матюкатись дівчина може?
- Може.
- То йди на х...

Дівчина, яка нещодавно вийшла заміж, розповідає мамі:
- У мене є три новини: жахлива, жахлива і одна, яка порадувала. Почну з жахливої. Уявляєш, знайшла в чоловіка записник, a в ньому список жінок, з якими він переспав, і кожну розіцінював за 10-бальною шкалою!
- Жах! От же збоченець!
- Так, але найжахливіше, що, судячи з дат, записи зроблені вже після нашого весілля!
- От же кобель! A я тебе, донечко, про мужиків попереджала!.. Одного не зрозумію, що тебе могло потішити після такого жаху і такого кошмару?
- Ха! У мене 9 балів, a в тебе 3!

- У тебе секс із дружиною до весілля був?
- Ні. А в тебе?
- У мене був, але я ж не знав, що ти з нею одружишся...

Кавказець похилого віку приходить в магазин і звертається до продавця:
— Продай мені два костюма.
— Дід, навіщо тобі два? тобі ж уже 80 років. Візьми один, до кінця життя хватить.
— Один собі беру, другий для тата.
— Слухай, якщо тобі 80, то татові, напевне, років 100-105!?
— Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо нарядними бути.
— Якщо батьку 105, то діду, мабуть, років 130!? він що, одружуватися хоче?
— Він-то не хоче, батьки заставляють!

Батько 18 дітей шукає ту скотину, яка на весіллі побажала "діточок як на небі зірочок".

Маленька дівчинка вперше на весіллі:
- Мамо, а чому наречена вся в білому?
- У неї сьогодні найчудовіший день в житті!
Через хвилину:
- А чому наречений весь в чорному?

Дівчина вийшла заміж за мента. Колеги їй на наступний день після весілля:
- Чому в тебе фінгал під оком?
- Так, сказала чоловікові, простягаючи відро: – “Винеси, будь ласка. Мусор.”

На грузинському весіллі:
- Я на багатьох весіллях бував, але такої нареченої ще не бачив: не розрізняю взагалі - баба це чи мужик.
- Ей, замовкни, а то я тебе тут заріжу - це моя дочка.
- Пробач, дорогий. Я не знав, що ти тато цієї красуні.
- Труба тобі - я її мати.

Весілля, п’яний тамада оголошує конкурс:
- Отже, цей приз я віддам тому, хто скорчить найстрашнішу пику...
Гості починають корчити свої пики, тамада:
- А тепер, стоп! У цьому конкурсі перемогла наречена.
Наречена:
- Зачекайте, я в ньому взагалі не брала участі.

Весілля. Дід з бабою сідають за стіл. Офіціант:
- Тут не можна сідати, це шведський стіл!
- Коли прийдуть шведи то ми встанемо!)

Мати запитує дочку перед весіллям:
- А він тобі розповідав про свої минулі стосунки з дівчатами?
- Ні, мамо.
- От козел! А ти йому розповідала?
- Я що дурна?! Звичайно, що ні!
- Яка ти в мене розумниця!

Подруга нареченої на весіллі упіймала такий букет, що ще довго не могла вийти заміж.

На весіллі побігла ловити букет молодої, бачили б ви очі мого чоловіка...

Сьогодні у Рамштайні, в кращих традиціях закарпатського весілля, будуть урочисто зачитувати, хто з гостей скільки подарує.

Вперше мене назвали злопам’ятною 26 лютого 2006 року о 18 годині 35 хвилин 14 секунді в залі ресторану, коли за столами сиділо 436 гостей на моєму весіллі.