Анекдоти про вчителів - сторінка 2

Кажуть, перш ніж одружитися,
треба разом поклеїти шпалери.
Так ось, чортові шпалери руйнують будь-які відносини.

Я з сестрою почала клеїти шпалери, поки чоловік був на роботі. Через годину я була готова втопити її в клею, а вона мене зарізати канцелярським ножем, я вже не кажу про триповерховий мат, який чули всі сусіди.

Вона-вчитель початкових класів, я-психолог, спеціалізуюся на
сімейних конфліктах.

- Діти, а хто з батьків допомагає Вам вчити вірші?
- Мамо - лунають дитячі голоси. І тільки Вовчик сказав: - Тато!
вчителька:
- Вовчику, ти готовий прочитати нам віршик, якого тебе навчив батько?
- Так!
- Ну, давай починай.
- Якщо кашу будеш їсти виросте піпіська. Каже тато так мені, а сестрі - про цицьки.

— Вовочка, чому ти не зробив уроки? — питає вчителька.
— Та у нас вдома постійно сваряться мама з татом.
— Маму твою бачила, а хто твій тато?
— Ось це вони весь час і з'ясовують.

Вчителька збирається поставити Вовочці ще одну двійку. Він підходить до неї і каже:
- Марія Іванівна, я вас звісно не хочу лякати, але мій тато сказав, що ще одна двійка і хтось отримає пиздюлів.

Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон.
Нарешті вчителька не витримує й запитує:
- Вовочка, тобі що, літачок подобається?
- Ні, аеродромчик!

На уроці літератури вчителька дочитує казку:
– Ось так бідний хлопець одружився із князівною. Князь улаштував гучне весілля. І я там був, мед, пиво пив, по вусах текло, а в рот не попало. Як ви думаєте, діти, яка мораль у цієї казки?
Андрійко:
– Потрібно частіше голитися!

Вовочка приходить додому зі школи і каже мамі:
- Мамо, сьогодні вчителька запитала у мене, чи є в мене брати та сестри, які ходять до тієї самої школи, що й я.
- Це дуже люб’язно з її боку. І що вона сказала, коли ти відповів, що ти єдина дитина в сім’ї?
- Вона відповіла: «Слава тобі, Господи!»

Вчителька:
- Васильку, домашня є?
- Є! Вам налити?

У школі. Вчителька:
- Васильку, де знаходиться росія?
- Мені татко не дозволяє матюкатись!

- Яких звірів ви знаєте? - Запитує вчителька.
- Вовки - каже один.
- Ведмеді - каже інший.
- Мурахи - каже Вовочка.
- Хіба вони звірі? - Запитує вчителька.
- А ви сядьте голою дупою в мурашник, тоді дізнаєтесь, які це звірі!

Дистанційне навчання Вовочка почав з того, що заблокував всіх вчителів.

Вчитель питає учня:
- Якщо я з’їм 10 яблук, а потім ще 15 яблук, то що отримаємо?
- Срачку...

Хочу звернутися до батьків, попросіть дітей вітатися «Добрий ранок» а не «русні 3,14зда». Вчителька 2-го класу.

Хлопчик-двієчник, заходячи на екзамен, сказав вчителям: «А тепер подивимося, що ви мене навчили!»

Вчитель фізкультури Володимир Мирославович дозволив першокласникам називати його просто Володимир після того, як за п’ять хвилин побував Милосраловичем, Малосраловичем і Мимосраловичем.

Учителька запитує Петрика:
- Скажи речення з прийменником «на».
- Кінь заліз на дерево, - відповідає Петрик.
- Навіщо? - дивується вчителька.
- Щоб був прийменник «на».

Рай. Стук у ворота. Святий Петро:
- Що треба?
- Не можна питати «Що треба?», треба питати «Хто там?»
- О Боже, знову вчителька!)

Вчителька:
- Ви знаєте, ваш син... Ні, він гарний хлопчик... Але вже дуже багато непристойних пісеньок знає.
Батько учня:
- Він їх що, співає?
- Ні, насвистує.

Вчителька піднімає Вовочку і каже:
- Вова, розкажи нам віршик!
Вовочка гордо виходить до дошки і починає розповідати:
- Одного разу в студену, зимову пору, два вовки €буться на льоду...
- Сідай Вовочка, погано!
- Звичайно погано - лапи ковзають.
- Сідай! Два!
- Звичайно, два! Хулі там третьому робити!

Одного разу вчителька запитує в класу:
- Діти, як ви думаєте, що найшвидше на світі?
Петя встає і каже:
- Я думаю, це слово. Вилетіло і не впіймаєш.
Потім встає Міша і говорить:
- А я думаю, це світло. Включив його і воно горить, помітити не встигнеш.
Потім встає Вовочка і говорить:
- А я думаю, це понос! Мене ось вчора так прихопило, що я не встиг ні слова сказати, ні світло включити!