Анекдоти про вчителів

Вчителька на уроці розповідає:
— Важливо знати, як правильно поводитися на природі. Вчора в лісі я побачила гадюку і вона мене не вкусила, а все тому, що…
Із задньої парти Вовочка закінчує фразу:
— Бо вони своїх не чіпають!

Вчителька скаржиться батькові Вовочки:
- Ваш Вовочка назвав мене повією!
Батько сварить Вовочку:
- Це ще що таке, невдячний! Вчителька тебе вчить? Вчить! Дбає про тебе? Піклується! Яке твоє собаче діло, чим вона займається після роботи?!

Вчителька 1 вересня знайомиться з учнями:
- Як тебе звати?
- Юра.
- А де твій батько працює?
- На м’ясокомбінаті, він там директор.
- Сідай, Юрко, на першу парту.
- А тебе як?
- Олег.
- А твій батько де?
- В банку, він голова правління.
- Чудово, теж сідай на першу парту.
- А тебе як звати?
- Іван.
- А твій батько де?
- В СБУ.
- Значить так, ви двоє пересядьте на другу парту, а ти Івасику, сідай на першу. До речі, а що твій батько робить в СБУ?
- Не знаю, його тільки вчора забрали.

— А в мене дівчина — вчителька початкових класів.

— Ну і що?

— А ось що: "Дорогий, коли цілуєшся, язичком не причмокуй, знімай одяг акуратно, в ліжку не горбся. Все, дякую, сідай, чотири..."

На уроці зоології. Вчителька показує вужа дітям:
- Ну, діти, хто мені скаже, що це за тварина?
- Їжачок!
- Ні, Машенька!
- Хом’ячок!
- Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а як ти думаєш?
Вовочка, погладивши вужа:
- Ось до чого школа Змія Горинича довела.

Молода вчителька:
- А сьогодні, діти, ми будемо з вaми грaти в літерaтурну вгaдaйку! Яке слово починається нa "Ш" і зaкінчується нa "о"?
Петрик:
- Шевченко!
- Молодець! Мені дуже подобається хід твоїх думок! А яке слово починається нa "Ф" і закінчується нa "о"?
Галя:
- Франко!
- Розумниця! Хід і твоїх думок мені подобається!
А нa зaдній пaрті тягне руку Вовочкa:
- Мaрія Івaнівнa, можна питання?
- Тaк, запитуй!
- А яке слово починається нa "Х" і закінчується на "й"? ..
- Геть з клaсу! Негайно! Зaвтрa з батьками! ...
Вовочкa, виходячи:
- Взагалі-то це Хемінгуей, але мені д-у-у-у-же подобається хід вaших думок!

Урок біології. Вчителька:
- Розкажи всьому класу, як розмножуються дощові черв’яки?
- Розподілом.
- А детальніше?
- Лопатою.

Вчитель дав завдання на тему: «Якщо б я був директором фірми…»
Всі старанно пишуть, і тільки Іван дивиться у вікно.
- А ти чому не пишеш? - запитує вчитель.
- Чекаю на секретарку!

Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком з однієї миски їдять борщ дерев'яними ложками. Ну, вона і говорить:
- Ви батько Володимира?
- Ну...
- Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене послав... Вжийте заходів.
Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобу, після чого ложка ламається. Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька:
- Ну що, мудак, довийобувався перед соскою? Тепер ху£м борщ будеш їсти.

- Вовочко, коли ти нарешті виправиш погані позначки?
- Тату, я щодня намагаюся це зробити. Але вчителька, як на зло, ні на хвилину не залишає журналу без нагляду.

Вчителька:
- Діти, якщо ми на Північному Полюсі почнемо свердлити землю наскрізь - куди ми потрапимо?
Вовочка:
- У дурдом ми, потрапимо, у дурдом.

Вчитель запитує учнів:
- Діти, де ми можемо почути, як розмовляють дерева?
- У лісі.
- У парку.
- У психлікарні...

Учителька запитує дітей:

— Ким ви хочете бути, коли станете дорослими?
Вовочка й відповідає:
— Я хочу бути дебілом.
Здивована вчителька:
— Вовочко, а це ще чому?
— Бо коли ми з татом гуляємо, він усе каже: "Поглянь на того дебіла, яка в нього машина, поглянь на того дебіла, який у нього будинок..."

- А ти справді вчителька?
- Так.
- А скажи щось по-вчительськи!
- Давай ти станеш на моє місце і скажеш сам! А ми тебе послухаємо.

Вчитель проводить у другому класі дослід з електрикою. Монтує якусь схему на столі. З задньої парти голос:
- А не йо*не?
- Та ніби б не повинно... Хто сказав?!

У школі вчителька запитує:
- Діти! Хто з ваших родичів самий старший у родині?
Вовочка:
- Пра - пра - пра - пра - прабаба!
- Так не буває!
- Бу - бу - бу - бу - буває!

- Яких звірів ви знаєте? - Запитує вчителька.
- Вовки - каже один.
- Ведмеді - каже інший.
- Мурахи - каже Вовочка.
- Хіба вони звірі? - Запитує вчителька.
- А ви сядьте голою дупою в мурашник, тоді дізнаєтесь, які це звірі!

Вчителька на уроці
- А що нам дає курочка? Скаже нам Марійка
- Курочка нам дає яйця і м'ясо!
- А що нам дає овечка? Скаже нам Петрик!
- Овечка дає нам шерсть і м'ясо!
- А що нам дає корова? Скаже нам Вовочка!
- А корова дає нам домашнє завдання!

Вчителька питає дітей, хто ким хоче стати у майбутньому.
Ну, всі казали хто ким.
Дійшла черга до Вовочки:
- Я хочу стати сексологом!
- Чому?
- Все дуже просто. Подивіться у вікно: бачите, там дві жінки йдуть та їдять морозиво? Причому, перша лиже , а друга кисає . Як ви вважаєте, хто з них одружена?
Вчителька в збентеженні:
— Ну, мабуть, та, що облизує…
— Ні, та, що має кільце на правій руці. А ось таких як ви, я і лікуватиму.

На уроці вчителька запитує:
- Назвіть найважливіші органи людини!
Вовочка тягне руку, а вчитель каже:
- Знову що-небудь вульгарне скажеш?
- Ні, Маріє Іванівно, запитайте мене, будь ласка!
- Ну, відповідай!
- Шкіра!
- Правильно, Вовочка, шкіра - це дуже важливий орган людини!
- Звичайно, важливий! Бо якби не шкіра, то яйця довелося б в руках носити!