Анекдоти про вчителів

Кажуть, перш ніж одружитися,
треба разом поклеїти шпалери.
Так ось, чортові шпалери руйнують будь-які відносини.

Я з сестрою почала клеїти шпалери, поки чоловік був на роботі. Через годину я була готова втопити її в клею, а вона мене зарізати канцелярським ножем, я вже не кажу про триповерховий мат, який чули всі сусіди.

Вона-вчитель початкових класів, я-психолог, спеціалізуюся на
сімейних конфліктах.

Вчителька:
- Мені не подобається, як ти пишеш букву С. Oна у тебе на Е схожа!
Учень:
- А мені не подобається, як ви пишeте 5! Вона у вас на 3 змахує...

Вчителька в щоденнику написала: «Ваш син нічого не знає». Батько у відповідь написав:
«Тому я його і відправляю до школи».

Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв’яка, кидає в стакан зі спиртом – Той здох. Кидає черв’яка в склянку з водою – той живе.
– Діти, який висновок з цього можна зробити?
Вовочка:
– Якщо пити спирт, то глистів не буде!

На контрольній учитель уважно стежить за учнями та часом виганяє тих, у кого помітив шпори. До класу заглядає директор.
- Контрольну пишете? Напевно, тут багато любителів списувати.
Вчитель:
- Ні, любителі вже у коридорі, залишилися лише професіонали.

7-й клас. Перший урок геометрії. Вчителька малює на дошці коло і на ньому діаметр.
- Ось, діти, дивіться, це, в колі, знак діаметру.
Вовочка:
- А по-моєму, це жопа.
Та за директором, прибігає разом з ним:
- Товаришу директоре, ось Вовочка взагалі телепень, нічого в геометрії не розуміє...
Директор:
- Телепень, телепень, а хто це на дошці жопу намалював?

Мама питає сина:
- Нащо ти вклеїв фото тата в зошит?
- Вчителька сказала, що хоче побачити того бовдура який робив моє завдання...

Під час контрольної роботи Сашко шепоче сусідові по парті:
- Класна попа у нашої нової вчительки.
Вчителька:
- Сашко, не заважай, Богдан розумний хлопчик і сам все знає...

Марічка запитує вчителя:
— Чому в школі вчать географію, а не життєво важливі речі?
Вчитель відповідає:
— Тобі, можливо, не треба знати, де росте кожура банана, але ти точно повинна знати, як відкрити його!

Вчителька в школі пропонує дітям придумати речення, в якому слово "чудово" вживається двічі.
Маша:
- Вчора тато купив мамі чудове плаття, в якому мама чудово виглядала.
Петя:
- Моя бабуся готує чудове печиво, яке я чудово їм.
Вовочка:
- Ну, вчора за вечерею, моя сестра оголосила, що вагітна, а батько сказав: "Чудово, блін, чудово!"

Вчитель запитав своїх учнів:
— Чи можна просунути два отвори через одне?
Ніхто не зміг відповісти.
Вчитель:
- Господи, які ж ви дурні. Запитайте батьків, коли повернетеся додому.
І наступного дня ніхто не зміг відповісти.
Вчитель:
— Мабуть, ваші батьки теж ще дурні. Відповідь дуже проста.
Потім вчитель зробив обручку, приклавши великий і вказівний пальці один до одного, і підніс до свого носа.
Вчитель:
— Бачите, це було так просто, але ніхто з вас не зміг відповісти.
Наступного дня до вчителя підійшов один із учнів і сказав:
- Сер, мій батько запитує, чи можна просунути сім отворів через одне?
Вчитель:
- Ні це не можливо.
Учень:
— А мій батько сказав, що це можливо.
Вчитель:
- І як же?
Учень:
— Візьміть флейту і засуньте її собі в дупу.

Школа, вчитель питає учнів:
— Що таке облом, Петрику?
— Облом — це тоді, коли ти йдеш по вулиці, спереді йде дівчина, попка - персик, але під'їжджає автобус, вона сідає у нього і їде геть.Вчителька:
— Ну зрозуміло, ставлю тобі 5. А для тебе що таке облом, Васильку?
— Ну для мене облом це тоді коли ідеш вулицею, спереді іде хлопець, попка ну просто персик, але тут під'їжджає автобус і він сідає і їде геть.Вчителька:
— Ну тобі я поставлю 4. А для тебе, Іванку, що таке облом?
— Для мене облом — це тоді, коли йдеш по вулиці, ззаду тебе йде Василько, а автобуса все немає і немає..

Вчителька у школі:
- Ви знаєте діти, що якщо хтось погано бачить одним оком, то іншим, як правило, набагато краще. Хтось може навести аналогічний приклад?
Піднімається Вовочка і каже:
- Якщо у когось одна нога коротша, то друга, як правило, - довше

Вчитель:
- Тому, хто піде першим до дошки, поставлю на бал більше.
Вовочка:
- Йду! Ставте мені трійку!

Вчителька на уроці питає:
- Діти, яке саме еротичне число?
Вовочка з ходу, не замислюючись відповідає:
- 21593.
Вчителька у здивуванні:
- Вовочка, чому? Поясни.
- Тому що якщо двоє думають про одне й те ж, то як мінімум через п’ять тижнів вони зрозуміють, що через дев’ять місяців їх стане троє!

Вчитель запитує учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7? Ну скажи, Вова.
- Я не чую, Іване Сергійовичу.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Не чую, Іване Сергійовичу.
- Брешеш. А ну давай поміняємось місцями?
Володя заходить за учительський стіл і запитує:
- Іване Сергійовичу! Коли ви перестанете ходити до моєї мами?
- Ти диви! І справді не чути на цій парті!

Вчитель каже старшокласникам:
— Завтра у нас контрольна, щоб були всі!
Вовочка:
— А якщо я буду сексуально стомлений?
Вчитель:
— Будеш писати іншою рукою...

Вчителька:
- Що важе - кілограм пір’я чи кілограм цвяхів?
- Звичайно ж цвяхів!
- Ні, насправді вага однакова.
- Ага, а як стукнути по голові кілограмом пір’я чи кілограмом цвяхів? Теж однаково буде?

Вчителька до учня:
- Домашня є?
- Є! Вам налити?...

Вчитель фізики:

- Вова, назви мені речовину, яка переходить із твердого стану в газоподібний, минаючи рідку фазу.

- В'ячеславе Івановичу, це горох!