Анекдоти про вчителів

Вчителька:
- Олежик, скажи правду. Хто тобі домашнє завдання зробив?
- Олена Василівна, чесно не знаю. Я вже спав.

— Вовочка, чому ти не зробив уроки? — питає вчителька.
— Та у нас вдома постійно сваряться мама з татом.
— Маму твою бачила, а хто твій тато?
— Ось це вони весь час і з'ясовують.

Приходить Настя в перший клас.
- А ти рахувати вмієш? - Цікавиться вчителька.
- Один, два, тpи, чотири, п'ять, шість, сім...
- А далі знаєш?
- ...Вісім, дев'ять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

Потрапляє вчитель до лікарні. Переводять його до палати.
Сусід цікавиться:
- Страшна автокатострофа?
- Ні, друкарська помилка в підручнику хімії.

У школі. Вчителька:
- Васильку, де знаходиться росія?
- Мені татко не дозволяє матюкатись!

Директор приводить в клас нову вчительку:
- Діти, це ваша нова вчителька. Сподіваюсь, вам вона сподобається.
Вовочка:
- Так, фігурка нічого.
Директор:
- Сам вибирав!

У маршрутці їдуть два школярі, розмовляють:
- У нас уроку музики не буде.
- А чому?
- Вчителька в декрет пішла. Догралася...

Вчитель запитує Вовочку:
- Чому за тебе уроки робить тато?
- У мами часу немає.

Вчителька малювання запитує хлопчика:
- А що ти будеш малювати?
Він відповідає, показуючи на білий листок:
- Ну, тут зафарбую чорним, тут зафарбую синім, а тут зеленим заїбашу!
Вчителька непритомніє. Потім веде його до директора. Директор:
- Що сталося?
Хлопчик:
- Мене запитали, що я буду малювати, я відповів: тут зафарбую чорним, тут зафарбую синім, а тут зеленим заїбашу!
Вчителька знову непритомніє. Директор:
- Ну ти не бачиш, їй від зеленого хреново, їбаш червоним!

Вчитель розказує учням:
- Місяць дуже великий. На ньому могли б розміститися мільйони людей.
Малий Петрик зітхнув.
- Чого це ти зітхаєш? - здивувався вчитель.
- А що робитимуть ті бідні люди, коли місяць стане серпиком?

Якось залишила вчителька Вовочку пiсля урокiв i каже:
- Знаєш чому я тебе залишила?
- Нi.
Зняла пiджак.
- Знаєш чому я тебе залишила?
- Нi.
Зняла блузку.
- Знаєш чому я тебе залишила?
- Нi.
Зняла спідницю.
- Знаєш чому я тебе залишила?
- Нi.
Зняла лівчик.
- Знаєш чому я тебе залишила?
- Нi.
Зняла труси.
- Знаєш чому я тебе залишила?
- Нi.
Стала до нього раком.
- Знаєш чому я тебе залишила?
- Ах Ви, перднути задумали!

Учителька запитує Петрика:
- Скажи речення з прийменником «на».
- Кінь заліз на дерево, - відповідає Петрик.
- Навіщо? - дивується вчителька.
- Щоб був прийменник «на».

Вчитель питає учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Віктор Вікторович. Учитель підходить до Вовочки ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Вікторе Вікторовичу.
- Брешеш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка сідає за вчительський
стіл і питає:
- Віктор Вікторович! Коли ви перестанете ходити до моєї
мами?
- Ти дивись! І справді нічого не чути за цією партою!

Вчителька:
- «Впав» і «висить» - це дієслова.
Вовочка:
- Сумніваюся.
Вчителька:
- Вони означають дію.
Вовочка:
- Та яка може бути дія, якщо впав і висить.

Урок математики у єврейській школі. Вчитель запитує:

— Скільки ви маєте заплатити в сумі,
якщо ви м'яснику винні 155 грн, пекарю-100 грн, в магазині одягу - 124 грн і в продуктовому - 210 грн?
Ану, Мойшо, відповідай!

— Ой, я таки не знаю за ці проблеми, ми в таких випадках переїжджаємо в інший район...🤣🤣🤣

Урок атеїзму. Вчителька каже:
- Дітки, Бога немає! Ось ти, Машенька, бачиш Бога?
- Ні.
- Значить, Бога немає!
Тут один маленький хлопчик з останньої парти тягне руку. Вчителька:
- Що ти хочеш?
- Можна мені задати Маші питання?
- Ну, давай.
- Маша, ти бачиш у вчительки мізки?
- Ні.
- А це означає, що у вчительки їх немає!

На вулиці до чоловіка підходить гарненька дівчина:
- Вибачте, але мені здається, що ви - батько одного з моїх дітей...
Чоловік перелякано:
- Я?
- Та заспокойтеся, я - вчителька!

Вчителька роздає зошити після того, Як перевірила диктант.
Петрик бере свою роботу, дивиться - двійка стоїть, а нижче щось написано.
Петрик запитує у вчительки:
- Валентина Іванівно, ніяк не можу зрозуміти, що тут внизу написано?
- Що ж тут незрозумілого, Написано ж: «Пиши розбірливо!»

Вчителька.

- Діти, сьогодні я втратила гаманець з 500 грн. Хто знайде, тому я дам винагороду 100 грн.

*Вовочка з задньої парти*

- Я дам 200 грн)

Вчитель на уроці біології:
- Діти, що найважливіше в хвойному лісі?
- Туалетний папір!