Анекдоти про вчителів

Мама Вовочки - вчителю:
- Мій Вовочка - геній. У нього стільки геніальних ідей, правда ж?
- Так, особливо коли справа доходить до уроків хімії.

Вчитель кладе на стіл цеглину і питає:
- Діти, про що ви думаєте, дивлячись на цю цеглину?
- Як багато лікарень можна побудувати з цієї цеглини.
- Як багато шкіл та дитячих садків.
- Про баб!
- Вовочка, ну який звязок між бабами та цеглиною?!
- Ніякої! Я завжди про них думаю.

Урок, вчителька:
- Важливо знати правила безпеки і як вести себе на природі. Вчора в лісі я побачила гадюку, і вона мене не вкусила, а все тому, що...
Вовочка з задньої парти:
- Тому що вони своїх не чіпають!

В одеській школі учні пишуть твір на тему "Якби я мав мільйон, на що б я його витратив?". Коли до кінця уроку залишається десять хвилин, Моня Рабинович підіймає руку. Вчителька запитує:

— Моню, що ти хочеш?

— Розо Марківно, а можна додати ще сто тисяч?

У школу на урок англійської мови приходить перевіряючий з міністерства, і сідає поруч із Вовочкою. Вчителька, нещодавно почала викладати, дуже хвилюється, але урок вести треба. вчителька:
- Я зараз напишу на дошці речення, а ви постарайтесь його перекласти на українську.
Пише. У неї падає крейда. Вона нагинається, піднімає її і дописує речення.
- Хто тепер перекладе?
Вовочка тягне руку. Боїться, але робити нічого, довелося запитати. Вовочка:
- Була б спідниця коротше.
- Що?! Геть з класу!
Вовочка збирає книжки і зошити в портфель і з розмаху б'є перевіряючого по голові:
- баран, не знаєш - не підказуй!

Вчителька молодших класів вчить дітей фантазії і оригінальному мисленню. Вчителька:
- Діти, подумайте, що б це могло бути: сіре біля дороги? діти:
- Бетонна стіна.
- Правильно. Але ще це може бути і ослик. А що таке велике і коричневе в полі?
- Корова.
- Правильно. Але ще це може бути стіг старого сіна ... Вовочка (з задньої парти):
- Чи купа лайна!
- Завжди ти, Вовочка, всякі дурниці говориш!
- А можна я теж запитаю? Вчителька (з побоюванням):
- Ну, спробуй ...
- Що б це могло бути - коли його запихаєш, воно тверде, сухе і пряме, а коли дістаєш - м'яке, мокре і обвисле? Вчителька, спалахнувши, швидко перетинає клас і дає Вовочці дзвінкий ляпас. Вовочка (потираючи щоку):
- Правильно. Але ще це може бути жувальна гумка!

Не раз учитель викликав батька до школи, бо син бешкетував і погано вчився. Через деякий час на виклик учителя батько знову прийшов до школи та й каже:
— Я вже йому всипав…
— Кому?.. — питає вчитель.
— Та синові ж своєму…
— А я хотів порадувати вас, що в нього останнім часом покращала поведінка і двійок немає.

Вчителька:
- Ви знаєте, ваш син... Ні, він гарний хлопчик... Але вже дуже багато непристойних пісеньок знає.
Батько учня:
- Він їх що, співає?
- Ні, насвистує.

Рай. Стук у ворота. Святий Петро:
- Що треба?
- Не можна питати «Що треба?», треба питати «Хто там?»
- О Боже, знову вчителька!)

Вчителька викликає Вовочку до дошки:
- Вовочка, провідмінюй нам дієслово "лизати"!
- Він лиже, вони лижуть, воно лиже ...
- Стривай, Вовочка, ти забув сказати, а що робить вона?
- А вона, Марію Іванівно, сосе!

Урок у школі. Молода вчителька:
- Хлопці, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу вам передбачити, ким ви станете, коли виростете.
Ось тобі, Грицю, що в мені найбільше подобається?
- Мені найбільше подобаються ваше волосся.
- Ось, значить ти будеш перукарем. А тобі, Сергій?
- А мені ваша шкіра. Вона така ніжна та шовковиста.
- Так, а ти у нас, схоже, будеш косметологом. Ну а тобі, Петро, що?
- Я у захваті від ваших зубів!
- Ну, з тобою зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі,
Вова?
- Оксана Ярославівна, я вже зрозумів ... дояркою я буду ...

Учителька:
- Діти, запам’ятайте: сині яйця бувають тільки в птаха гаги.
Hа наступному уроці вчителька запитує:
- Діти, у кого сині яйця?
Вовочка тягне руку.
- Hу, Вовочка, відповідай нам.
- У Віталіка, він їх учора дверима придавив.

Молодий вчитель математики, з похмілля, прийшов на урок і думає, що ж йому зробити, щоб піти похмелитися:
— Діти, записуйте задачу. Летіло два лебеді, один зелений, а другий на схід, скільки коштує кілограм цукерок, якщо козир черва?
З місця встає Вовочка й каже до вчителя:
— Вам напевно 24 роки?
— Так, а звідки ти знаєш?
— Бо мені 12 і тато каже, що я наполовину дебіл.

Вчитель пояснює учням правила гарного тону:
- Сходами чоловік завжди йде перед дамою. А чи знає хтось із вас, чому?
Руку піднімає Вовочка:
- Бо жінка не знає, на якому поверсі він живе.

Учні пишуть диктант. Вчителька диктує:
- «Я люблю спостерігати за польотом птахів ...»
Олег запитує:
- А якщо я не люблю спостерігати за польотом птахів, мені теж писати?

Вовочка спізнився на урок, вчителька його запитує: "Вовочка, ти, чому спізнився?"
- Та ось дідусь у мене помер, був спритний такий.
- Як це сталося?
- Пожежа у нас був.
- Згорів?
- Та ні, він же спритний був, вистрибнув.
- Розбився?
- Так я ж кажу спритний він, там пожежні тент натягнули, він на нього стрибнув і назад заскочив.
- Згорів?
- Та ні ж, спритний він, знову вистрибнув.
- Розбився?
- Та кажу ж на тент потрапив і назад заскочив.
- Згорів?
- Ні, ну як ви не розумієте, спритний він, знову вистрибнув.
- А чому ж тоді помер?
- Та його пожежні застрелили, дістав він їх...

Молода вчителька скаржиться своїй подрузі:
- Один мій учень абсолютно мене замучив: шумить, хуліганить, зриває уроки!
- Але є у нього хоч одна позитивна якість?
- На жаль, є: він не пропускає занять.

- Як життя, як жінка, як діти?

- Добре, один вчитель, другий лікар, донька економіст, а найменший - злодій.

- Порядна сім'я. А нащо тобі в хаті злодій?

- Він всіх утримує, бо ті сидять без роботи.

Дівчатка з Вовочкиного класу домовилися, що якщо Вовочка скаже якусь вульгарність, то вони встануть і вийдуть із класу. Почався урок і вчитель запитує:
— Діти, а що нового будується у нашому місті?
— Школа.
— Бібліотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публічна хата.
Дівчата встають і виходять із класу, а Вовочка їм кричить:
— Куди ж ви? Там лише фундамент залили!

В школі постановка вистави.
- Я - яблучко.
- Я - клубнічка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - ідіот!!!
Вчителька:
Вовочка, не ідіот, а баклажан. Давайте знову.
- Я - яблучко.
- Я - клубнічка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - ідіот!!!
Вчителька:
Баклажан ти, Вова, а не ідіот! Давайте ще раз.
- Я - яблучко.
- Я - клубнічка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Вчителька:
- Ні, Вовочка, ти ідіот! Спочатку - малинка.