Анекдоти про вчителів - сторінка 4

Батько звертається до Петрика:
- Сину, коли ти нарешті виправиш свої оцінки?
- Тату, я щодня намагаюся це зробити, але вчителька ні на хвилину не залишає журнал без нагляду.

Вчителька перевіряла твори й плакала: тепер вона знала, як провести літо, але роки вже не ті.

- Кожній тварі по парі! - в гніві закричала вчителька і відкрила журнал...

Вчитель до учня:
- Миколо, де твоя домашня!?
- Тато вчора ввечері допив, але в мене є купована!

1 клас. Вчителька:
- Отже, діти, відклали всі свої смартфони, досить переписуватися, сьогодні нам потрібно вивчити літеру «А».

Вчителька на уроці питає:
- Діти, яке саме еротичне число?
Вовочка з ходу, не замислюючись відповідає:
- 21593.
Вчителька у здивуванні:
- Вовочка, чому? Поясни.
- Тому що якщо двоє думають про одне й те ж, то як мінімум через п’ять тижнів вони зрозуміють, що через дев’ять місяців їх стане троє!

Вчителька:
- Петрику, я тобі поставлю маленьку трієчку, якщо ти скажеш, як мене звати...
- Тю... Я вам краще скажу, як вас називають!)

Урок у школі. Вовочка задає вчителю запитання. Вчитель:
- Вовочка, перед тим, як поставити запитання, підніми руку до гори. Кров прилине до голови, мозок буде працювати краще, і тоді, можливо, запитання зникне саме по собі.

Василько бешкетує на уроці. Знервована вчителька сварить його та вимагає:
- Щоб завтра привів до мене свого батька!
Василько:
- Ага, авжеж. Я до вчительки музики привів. То вже рік не можу назад забрати.

- Ти навіщо наклеїв на зошит фотографію батька? - запитує мати сина.
- Мені вчителька сказала, що вона хотіла б подивитися на того дурня, що допомагав мені робити домашнє завдання.

На вулиці до чоловіка підходить гарненька дівчина:
- Вибачте, але мені здається, що ви - батько одного з моїх дітей...
Чоловік перелякано:
- Я?
- Та заспокойтеся, я - вчителька!

- Вовочка, - звертається вчитель до учня, - розкажи про подорож Колумба.
- Отже, Колумб не знав, куди він приплив. А коли повернувся додому, то не знав, звідки.

Вчитель запитує Вовочку:
- Чому за тебе уроки робить тато?
- У мами часу немає.

Вчителька:
- Вовочка, чому ти знову спізнився? Вовочка:
- Але ви ж самі говорили, що вчитись ніколи не пізно!

Вчитель:
- Тому, хто піде першим до дошки, поставлю на бал більше.
Вовочка:
- Йду! Ставте мені трійку!

Батько Вовочки у школі на батьківських зборах:
- Ну що ж вдієш, Вовочці в одне вухо влетіло, в інше вилетіло.
Вчитель фізики:
- Помиляєтеся, звук у вакуумі не поширюється.

В школі зараз неможливо працювати. Вчитель боїться директора, директор - перевірки, перевірка - батьків, батьки - дітей. Лише діти нікого не бояться.(

Вчителька заходить до класу.
- Діти, в учительській зламався принтер, тож усі пишемо диктант. З нового рядка: Рахунок-фактура...

Найкращий вчитель співу це літр горілки!

Вчителька у школі:
- Ви знаєте діти, що якщо хтось погано бачить одним оком, то іншим, як правило, набагато краще. Хтось може навести аналогічний приклад?
Піднімається Вовочка і каже:
- Якщо у когось одна нога коротша, то друга, як правило, - довше