Анекдоти про вчителів - сторінка 4

Введена іноземна система оцінювання, тобто A, B, C, D, E. Вчитель на уроці пояснює:
- Якщо ви погано здасте іспит то отримаєте по Е балу.
Голос з задніх парт:
- Ви що нам погрожуєте?

Вчителька:
- Мені не подобається, як ти пишеш букву С. Oна у тебе на Е схожа!
Учень:
- А мені не подобається, як ви пишeте 5! Вона у вас на 3 змахує...

Вчитель:
- Скільки живе заєць?
Учень:
- Поки його не застрелять.

Приходить син нового українця до батька і каже:
- Тату, ти мені обіцяв дати одинадцять доларів, якщо я отримаю п’ять із математики. Так ось, учоpа вчителька мені поставила тpи, а сьогодні - два. Разом буде п’ять. Давай обіцяні бакси!
- Hема базаpу, - відповідає батько і дістає гроші. - Ось тобі один долаp, а ось ще один. Разом - одинадцять! Вчи і далі так математику, синку!

Учні пишуть диктант. Вчителька диктує:
- «Я люблю спостерігати за польотом птахів ...»
Олег запитує:
- А якщо я не люблю спостерігати за польотом птахів, мені теж писати?

Батько звертається до Петрика:
- Сину, коли ти нарешті виправиш свої оцінки?
- Тату, я щодня намагаюся це зробити, але вчителька ні на хвилину не залишає журнал без нагляду.

Вчителька перевіряла твори й плакала: тепер вона знала, як провести літо, але роки вже не ті.

- Кожній тварі по парі! - в гніві закричала вчителька і відкрила журнал...

Вчитель до учня:
- Миколо, де твоя домашня!?
- Тато вчора ввечері допив, але в мене є купована!

1 клас. Вчителька:
- Отже, діти, відклали всі свої смартфони, досить переписуватися, сьогодні нам потрібно вивчити літеру «А».

Вчителька на уроці питає:
- Діти, яке саме еротичне число?
Вовочка з ходу, не замислюючись відповідає:
- 21593.
Вчителька у здивуванні:
- Вовочка, чому? Поясни.
- Тому що якщо двоє думають про одне й те ж, то як мінімум через п’ять тижнів вони зрозуміють, що через дев’ять місяців їх стане троє!

Вчителька:
- Петрику, я тобі поставлю маленьку трієчку, якщо ти скажеш, як мене звати...
- Тю... Я вам краще скажу, як вас називають!)

Урок у школі. Вовочка задає вчителю запитання. Вчитель:
- Вовочка, перед тим, як поставити запитання, підніми руку до гори. Кров прилине до голови, мозок буде працювати краще, і тоді, можливо, запитання зникне саме по собі.

Василько бешкетує на уроці. Знервована вчителька сварить його та вимагає:
- Щоб завтра привів до мене свого батька!
Василько:
- Ага, авжеж. Я до вчительки музики привів. То вже рік не можу назад забрати.

- Ти навіщо наклеїв на зошит фотографію батька? - запитує мати сина.
- Мені вчителька сказала, що вона хотіла б подивитися на того дурня, що допомагав мені робити домашнє завдання.

На вулиці до чоловіка підходить гарненька дівчина:
- Вибачте, але мені здається, що ви - батько одного з моїх дітей...
Чоловік перелякано:
- Я?
- Та заспокойтеся, я - вчителька!

Мама питає сина:
- Нащо ти вклеїв фото тата в зошит?
- Вчителька сказала, що хоче побачити того бовдура який робив моє завдання...

Вчителька:
- Вовочко, назви майбутній час дієслова «вкрасти».
- Посадити.

Західна Україна. Урок арифметики в школі. Вчитель диктує умови завдання.
- Значить так діти записуйте. Старий Панас наточив 4 сокири, 2 пилки, 15 ножів і ще маленьку сапку. Скільки туристів з москви завітали в турбазу «Карпати»?

Вчителька у школі:
- Ви знаєте діти, що якщо хтось погано бачить одним оком, то іншим, як правило, набагато краще. Хтось може навести аналогічний приклад?
Піднімається Вовочка і каже:
- Якщо у когось одна нога коротша, то друга, як правило, - довше