Анекдоти про сусідів

- Хто там?
- Поліція!
- Ми вас не викликали, ми викликали шлюх!
- Нас сусіди викликали
- То хай сусіди вас і .

Судять чоловіка, за завдання тілесних ушкоджень.
Першим допитують обвинуваченого.
— Розкажіть суду, як усе сталося.
— Ну, розумієте, мені на роботу сусідка зателефонувала, і сказала, що до дружини коханець прийшов. Я бігцем додому. Забігаю, дивлюся, дружина у ліжку, а в кімнаті нікого. Я у віконце подивився, а там на газоні чоловік у плавках лежить, я схопив тумбочку і на нього скинув!
Другим допитують потерпілого.
— Розумієте, у мене вихідний, погода хороша, ну я й вирішив трохи позасмагати. Тільки на газоні ліг, як на мене щось упало. Отямився вже в лікарні.
Третім допитують свідка.
— Розумієте, сиджу я в тумбочці, нікого не чіпаю...

Телефонний дзвінок в квартиру з Жеку:
- У вас унітаз не забився? - Ні.
- Добре... до вас зараз троє ваших сусідів прийдуть, їм терміново треба в туалет...

Приїхав мужик в готель, а йому кажуть - місць немає, є одне, але там сусід хропе так, що всю ніч спати не будете. Мужик каже: Нічого, підійде.
На наступний ранок:
- Ну, як спали?
- Нормально.
- ????????
- А я до нього ввечері підійшов і сказав: "На добраніч, любий." І поцілував. Так він після цього не тільки не хропів - всю ніч очей не заплющував!!!

Дружина чоловікові:
- Ось зверни увагу, наш сусід щоранку, йдучи на роботу, цілує свою дружину! А ти чому так не робиш?
- Та я її навіть не знаю!

Дві жінки розмовляють телефоном:
- Ой, подруго, сенсація, мої сусіди розлучилися!
- Так, а така була добра пара, а чого це вони раптом?
- Та мої труси з балкона вітром на їхній балкон перенесло!

- Чого такий сумний?
- Розумієш, коли я йду на риболовлю, мій сусід ходить до моєї дружини.
- А ти пробував не ходити на рибалку?
- Пробував, але тоді він ловить мою рибу.

Чоловік із дружиною будинку займаються сексом. Вранці їхній сусід, старий дядько Сашко, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогін по всьому під'їзду чути, робіть це якось тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що... Ніч, чоловік скотчем заклеює рота дружині, і вони займаються сексом. Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Сашко, так добре?
- Так! Після другого оргазму:
- І так добре?
- Так! І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
- Колю, прибери ти цей скотч із рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене ї…єш!

Молодята розповідають:
- Шлюбна ніч була - УХ!
Вся квартира ходором ходила.
- І хто ж першим сказав: "Досить, не можу більше!"?
- Сусід...

- А в мене Інтернет мало того, що безлімітний, так ще й халявний.
- Це як?
- Та це все тато. Коли Інтернет підключали, він з сусідами зверху домовився, що підключать разом, а платити будуть вони по парних місяцях, а ми - по непарних.
- Ну і?
- Ну, так він з сусідами знизу домовився, що вони по непарних, а ми - по парних!

Кажуть, перш ніж одружитися,
треба разом поклеїти шпалери.
Так ось, чортові шпалери руйнують будь-які відносини.

Я з сестрою почала клеїти шпалери, поки чоловік був на роботі. Через годину я була готова втопити її в клею, а вона мене зарізати канцелярським ножем, я вже не кажу про триповерховий мат, який чули всі сусіди.

Вона-вчитель початкових класів, я-психолог, спеціалізуюся на
сімейних конфліктах.

Питає один бомж іншого:
- Ти де живеш?
- Та нігде.
- Виходить ми сусіди...

Новоселів, котрі тільки но в’їхали до панельного будинку, відвідує приятель. Посеред розмови він раптово замовкає і прислуховується:
- У вас що, є миші?
- Ні, - відповідає господар. - Це сусіди їдять салат.

Чоловік подарував своєму синові на п'ятиріччя мобільний телефон.
- Синку, якщо щось трапитися - дзвони, все владнаємо.
На наступний день, не встигнувши зайти в офіс...
Секретарка:
- Шеф, ваш син дзвонить.
- Так синку, що сталося?
- Тато, наша собака насрала на мамин улюблений килим. Що робити?
- Береш віник і совок, підмітаєш і в смітник, зрозумів?
- Зрозумів.
- І більше по таких дрібницях не дзвони.
Проходить 5 хвилин.
- Шеф, Ваш син знову дзвонить.
- Так синку, що сталося?
- Тато, до нас прийшов сусід, вони з мамою закрилися у вашій спальні і він знімає штани. Якщо він насере - я прибирати не буду!

Дівчинка закопує ямку під деревом сусідів:
— Що закопуєш?
— Мого хом'ячка.
— Щось ямка завелика для хом'ячка!
Дівчинка кинула останню жменю землі і прокричала:
— Така велика ямка тому, що мій хом'ячок ВСЕРЕДИНІ вашого довбаного КОТА!

-Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телефоную, жеби вам повісти, же ми ту вам
офіційно війну декляруемо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вiсiм.
- А у меня в армии 300 тысяч людей.
- Холера ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)...
- Слава Ісу, пане Путін! Я сi тежко вибачею, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы - передумали?
- Ну, ми тута посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздрiли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаєме?

- Алло, поліція?
- Так.
- Мої сусіди продають траву - 450 грн за коробочку.
- То не дорого - беріть!

У кінотеатрі триває сеанс. Чоловік, що сидить у залі, мучиться, терпить щосили, щоб не пернути. І ось на екрані з гуркотом проноситься залізничний товарний потяг. Під цей гуркіт змучений глядач нарешті полегшив свій стан, потяг пройшов, у залі знову запанувала тиша. До щасливого нахиляється сусід і тихесенько на вухо запитує:
— Вибачте заради бога, а вам не здалося, що в останніх двох вагонах гівно везли?

- То правда, що ти віддаєш перевагу в сексі утрьох, беручи ще і мого Івана?!…
- На жаль, так - сусідка такі ціни заламує, що мені одному не по кишені!

Читати | Анекдоти від діда

Вчора ввечері телефоную сусідці:
- Галя, у тебе качалка є?
- Не дам! Я сама чоловіка чекаю!