Анекдоти про сусідів

Зустрічаюся з хлопцем. Для інтимних зустрічей часто використовуємо квартиру його брата, благо вона зазвичай пустує. Після нещодавньої довгоочікуваної зустрічі дзвонить мені коханий.
— Там, це... брат дзвонив... До нього сусіди приходили з петицією...
Минулої ночі 5 квартир не спали, крики та стони слухали. Діти плакали, боялися, думали, що когось убивають. Просили надалі поводитися тихіше.
— І що, він нас більше не пустить до себе?
— Та пустить, звичайно! Сусіди ж на нього всі подумали, тепер тітки на нього дивляться із заздрістю, а мужики з повагою. Щоправда, діти трохи бояться...

— Хто це зранку так кричить у сусідів?
— А це Оля

— Що, народжує?
— Та ні, вагітніє...

Це неповторне почуття, коли тебе будять вранці сексом!

Дякую, дорогі сусіди!

Розмова сусідів:
- Уявляєш? Мій собака щоранку приносить мені свіжу газету!
- Подумаєш... Багатьом собака пошту приносить.
- Так! Але я не виписую жодних газет!

Три мисливця:
- В мене така собака розумна, раз забув патрони, дав рушницю понюхати, то вона швидко з дому їх принесла!
- А я раз рушницю забув, так дав своїй чохол понюхати, то вона збігала та притягнула!
- То все дурня, ми раз на пікнік поїхали, а дружина ліфчик від купальнику забула, я й труси понюхати дав, то вона сусіда за яйця приволокла!

Дзвінок у двері. - Здрастуйте, це ваші сусіди знизу.
- Ну?
- У нас зі стелі тече.
- Ну?
- Ви не могли б кран у ванній закрити? А то ще ніжки промочите, застудитеся, захворієте і помрете... а якщо ви не помрете, то ми вас самі вб'ємо!

Суддя:

- Вас звинувачують в тому, що ви порівняли свого сусіда з його козлом.

- А хто з них на мене скаржиться?

Старий дід за святковим столом вихваляться. - Таємниця мого довголіття - часник!
Сусід по столу: - Це ні для кого не таємниця.

Хлопчик діставав сусідів грою на скрипці 5 годин, а лікар діставав скрипку із дупи хлопчика 5 хвилин. "Де справедливість?!.." - Запитують сусіди.

Учень відповів на відмінну оцінку. Вчитель попросив щоденник.
- Я забув щоденник удома, - відповів хлопчик.
- Візьми мій! - запропонував сусід по парті.

Дзвінок у двері. Господар відкриває. На порозі стоїть сусід, що живе поверхом нижче. Він простягнув мішок та каже:
- Я приніс вам вівса.
- Вівса! Навіщо?
- Для тих коней, які у вас гупають.

Жінка каже чоловіку:
- До нас прийшло багато гостей, не вистачає одно стільця. Сходи до сусідів, посидь поки що в них...

— Купив квартиру в новому будинку, недорого, але звукоізоляція така, що чую як сусід телефоном розмовляє!
— Це ще тобі пощастило, у мене чути, як йому у слухавку відповідають.

- Тату, чому ми їмо одну картоплю в лушпайках, а сусіди щодня смажуть шашлики?

- Бо вони ледачі, лінуються садити картоплю.

Ну і молодець у мене сусідка. 20 хвилин покривала чоловіка матюками, і жодного разу не повторилася... Вчителькою працює...

До мене часто заходить сусідка. Буває, два-три рази на день. І прикриваючись сексом, вже всю сіль з хати винесла...

Дивлюся, сусід велосипед, біля магазину поставив.
Я йому кажу:
- Так не лишай, вкрадуть.
А він мені:
- Нехай крадуть.
Ну я і вкрав ..

Альо, це є путін? То Мішко зі Закарпуття! Телєфоную, аби вам повісти, ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.
- А у меня в армии 300 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Слава Ісу, хgйло путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару флягами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаємо?

- Тато! а що у мами поміж ніг?
- Рай, синку!
- А у тебе між ніг?
- Ключ від раю.
- Ну тоді тато, міняй замок, тому що у сусіда дядки Миколи є дублікат.

Сусідка: -Петре, не позичиш своєї машини?
- Так, тільки бензину геть немає..
- А ми з кумом, навіть не будемо з гаража виїжджати!