Анекдоти про сусідів

Одного разу треба було рано вставати - їхати в аеропорт. Поставив будильник на музичному центрі на 4.30 ранку, щоб прокинутися гарантовано. Зробив поголосніше. Встав за будильником, зібрався в аеропорт і відлетів на 2 тижні...
Усі ці два тижні ранок моїх сусідів починався о 4.30 з пісні Du Наst...

Сусід сьогодні прибив поличку за 10 хвилин... Мій чоловік каже, що це не чесно: справжній чоловік робить це кілька тижнів, щоб насолодитися!

Чоловік, прикутий наручниками до батареї центрального опалення, три години стукав по ній, волаючи про допомогу. Але сусіди лише зробили музику тихіше.

Якщо ви слухаєте музику у себе в квартирі, а сусіди довбають вам в усі стіни, отже у вас система «Долбі Сураунд».

Зняв кліща з шиї. Сусіди сказали негайно віднести його у лікарню. Мовляв, він може бути хворим. Хто знає, як лікувати кліщів?

Зібралася сім’я шпалери в квартирі переклеїти. Дружина чоловікові каже: Піди до сусідів внизу, вони тільки що ремонт зробили. У них квартира точно така ж, дізнайся скільки вони рулонів шпалер купували. Запитав, ті кажуть - 16 рулонів. Купили 16 рулонів, обклеїли, 5 рулонів залишилося.
Чоловік зустрічає сусідів, каже, що квартири у нас однакові, а 5 рулонів залишилося. Як же так?
- Та не переживай ти, все нормально, у нас теж 5 тоді залишилося

- Відчиняйте, міліція!
- Ми міліцію не викликали, а викликали повій!
- Нас викликали ваші сусіди!
- Сусіди? Так хай вони вас і кохають!

Син на кухні курить у вікно. Чує, в передпокої грюкнули двері: мати з роботи прийшла. Він сигарету викинув, освіжувачем повітря побризкав.
Мати заходить, він виправдовується:
- Мам, я чесно не курив! Це від сусідів смердить.
- Та кури ти, пий, баб додому води - може, хоч одружишся сgка нарешті в свої 44 роки!!

Вийшла на город в купальнику, то сусід всю траву покосив. Сусідка попросила завтра знову вийти, бо треба грядки полоти...

- Вітаю сусід. Я чув ти одружився.
- Невже навіть у вас чути.

Дружина ввечері:
- Любий, як тобі моя мереживна білизна?
- Та ніби нічого...
- Дивно, а сусід каже - що просто вражаюче!!!

Садила город, не вистачило насіння. Вирішила посадити хрін, щоб сусіди не казали, що в мене ні хр@на не росте!

Дачник через паркан запитує свого сусіда:
— Що це ви вчора святкували? Танцювали...
Сусід відповідає:
— Та це наш дід вулик перевернув…

Батьки подарували 4 річній дитині барабан... І тільки мудрий сусід через тиждень здогадався спитати:
- А ти знаєш, що в нього всередині?!

- Галю, навіщо ти накупила стільки презервативів? У тебе ж давно немає чоловіка! Чи я щось не знаю?
- Що я тобі скажу. В аптеці, зі мною у черзі стояла Катерина, сусідка моя. Ти би бачила її заздрісні очі, коли я їх купувала! Заради такого моменту, й гроші витратити не шкода!

На суді зачитують обвинувачення: злочинець одного сусіда вбив лопатою, другого - гайковим ключем, третього - сокирою... щоразу в залі хтось викрикує:
- От гад!
- Хто це там порушує порядок у залі?
- Це його сусід. Як не попрошу: то лопату, то сокиру, то гайковий ключ, то він усе: Нема-а-а-ає! Жадюга!

Чоловік з дружиною сидять, дивляться телевізор. Дзвінок у двері, дружина пішла відкривати. На порозі сусід.
- Розкрий халатик, я тобі 1000 баксов дам.
Дружина подумала - подумала, і розкрила халатик.
Отримала зароблені долари. Повертається до чоловіка.
- Дружино, хто там?
- Та сусідка по сіль заходила.
- А я думав сусід знизу, борг приніс, 1000 доларів.

Увага! В селі розпочинається конкурс «Сусідобачення». Сусіди будуть бачити та змагатися, хто перший посадить город.

- Синку, ти чув, у наших сусідів дитина народилася?

- Ну, яка це новина, тату! При наших тонких стінах, я міг тобі це ще 9 місяців тому передбачити!

Дружина каже чоловікові:
- Любий, до нас прийшло багато гостей, не вистачає одного стільця. Сходи до сусідів, посидь поки що в них.