Анекдоти про сусідів

Кажуть, що сьогодні всі змії ховаються. А я думала, куди поділися мої сусіди)

Якщо у вас скінчились цигарки, а вам не хочеться йти до магазину, бо на дворі дощ, постукайтесь до сусіда й попросіть у нього десять тисяч на три місяці. Вислухавши його пояснення й вибачення, сумно зітхніть: "Шкода, дуже шкода, а я на тебе так сподівався... Ну дай хоч цигарку тоді, чи що." В дев’яти випадках із десяти він на радощах дасть вам цілу пачку! І ще буде радий, що так дешево відбувся!

Сьогодні сусідка умовляла кота злізти з дерева. Остання фраза порвала всіх:
- Ну тоді, курва, не нявчи! Вий гніздо і лягай спати!

Гусак прокидається під Різдво і запитує сусіда по курнику:
- Цікаво, чого це мені всю ніч яблука снилися?

- Вася, я говорила з сусідами і дізналася про тебе новину. Ти таки був у повії цілу годину! Я тільки одне хочу знати. Васильку, що ти там робив на протязі 57 хвилин що залишилися?!

Жити потрібно так аби сусідам завжди була свіжа тема для обговорення. Дбайте про ближнього!

Потрібно зробити одинадцяту заповідь: Не забажай електрики сусіда свого.

Щось так нудно... Піду, спитаю сусідів, що у мене нового... Вони точно знають!)

У сусіда є генератор, сонячні панелі й кури. Він щось знав!

Я люблю, коли взимку лежить сніг. Тоді у мене такий же красивий газон, як у сусіда.

- Алло! Відділ субсидій?.. Мій сусід їсть... цибулю... з ка-пус-тоо-юю!

Хочу зварити курячий бульйон, а сусідка кури не випускає)

Якщо жінка пішла від вас до сусіда, не розчаровуйтесь - тепер ви сусід.

У звичайних квартирах - сусід з перфоратором, в приватних будинках - з газонокосаркою...

Здивуй сусіда з перфоратором - заведи бджіл на балконі.

Сусіди якісь дивні: спершу нили, що важко копати картоплю, а коли вночі хтось викопав - псіхують!

Всі сусіди погані але верхні гірші за нижніх.

Є така категорія сусідів: перфорасти.