Анекдоти про швидкість

Три мисливця:
- В мене така собака розумна, раз забув патрони, дав рушницю понюхати, то вона швидко з дому їх принесла!
- А я раз рушницю забув, так дав своїй чохол понюхати, то вона збігала та притягнула!
- То все дурня, ми раз на пікнік поїхали, а дружина ліфчик від купальнику забула, я й труси понюхати дав, то вона сусіда за яйця приволокла!

Водій з пілотом посперечалися, у кого небезпечніша професія. Проходить пів години, водій каже:
- Коротше, давай я з тобою політаю, а ти зі мною прокатаєшся, а там подивимся.
Садяться до пілота. Пілот:
- Швидкість сто, висота 200. Ну як?
- Та фігня!
- Швидкість 300, висота 500. Ну як?
- Фігня прорвемося.
- Видимість нуль, іду по приладах. Ну як?
- Іди я не заважаю.
- Роблю мертву петлю, - робить, повертається до водія:
- Ну як?
- Фігня, поїхали тепер зі мною покатаємось.
Сідають у машину, рушають.
- Швидкість 60. Ну як?
- Фігня.
- Швидкість 100. Ну як?
- Та фігня.
Водій розганяється до 140 і тут на ходу відкривається капот.
- Видимість нуль йду по приладах.
- Гальмуй, дурню, розіб'ємося!!!
- Нє! Ніфіга! ми ще мертвої петлі не робили.

На узбіччі дороги стоїть чоловік з коровою і кричить.
Зупиняється машина.
Чоловік просить підвезти його до села.
Водій повільно поїхав, а корова затрусила ззаду.
— Та ви швидше їдьте, - вимагає господар корови, - вона наздожене.
Додав водій швидкість, корова побігла швидше.
— Та жми на всю, - вимагає чоловік.
Машина пішла вже із швидкістю 70 км/год. Корова біжить ззаду, не відстає.
Водій вдивляється в дзеркало заднього виду і кричить чоловікові:
— Послухайте, я швидше не можу, корові зараз буде погано, вона якось дивно блимає лівим оком.
Господар корови (спокійно):
— Візьми правіше, вона пішла на обгін...

3 дітей з'ясовують у кого батько швидше.
Перший:
- Мій батько такий швидкий, що, вистріливши з лука, наздоганяє стрілу.
Другий:
-А Мій батько - мисливець. Він стріляє у звіра і підхоплює його, не давши впасти на землю.
Третій:
- Нічого ви не розумієте у швидкості... Ось у мене батько – держслужбовець. Він закінчує працювати о 16-30, а вдома вже о 15-45.

Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: “Масло вершкове. 72%”. У голові швидко думка:
– “О! Скоро завантажиться!”
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.

Сидять 2 полярника, старий і молодий, рибалять. Раптом здалеку показався білий ведмідь. Старий скидає унти і починає одягати кросівки.
Молодий йому:
- Навіщо? Адже ведмідь по льоду може бігти зі швидкість 60 км на годину!
- А мені все рівно, з якою швидкістю він може бігти. Головне, щоб ти мене не обігнав!

Народний аналіз сечі: попісяти під дерево. Якщо приповзуть мурахи - високий цукор, якщо налетять мухи - запалення, якщо швидко висихає - багато солі, якщо є запах мяса - багато холостерину, якщо забув зняти труси - Альцгеймер, не відчуваєш запаху сечі - коронавірус...

Син сидить в інтернеті, мати:
- Синку, йди їсти!
Син (не відриваючись):
- Ща, мама, ща...
Мати:
- Іди швидко! Охолоне!
Син встає від комп’ютера, мати, сідаючи на його місце:
- Повівся, шмаркач!

Даішник зупиняє машину. Водій:
- Ну не міг я перевищити швидкість!
- Чому це?
- Так до тещі я їду ...

Ліниві люди все роблять швидко, щоб скорше закінчити роботу, і роблять якісно, щоб потім не переробляти.🤪

Москаль який швидко висмикнув чеку у гранати та підніс вухо до дірки, де була чека, почув, як збільшується середній світовий IQ.

Якщо ви тікаєте від натовпу розлючених хуліганів - спробуйте пояснити їм, що будь-яку проблему можна вирішити словами, по мирному, не вдаючись до насильства...
Правда, знижувати при цьому швидкість зовсім не обов’язково...

Підловила чоловіка рано-вранці
- Любий, а ти пам'ятаєш, який сьогодні день?
Чоловік:
- Звичайно, кохана, - і швидко тікає на роботу.
3 година дня - кур'єр приносить дружині сукню від чоловіка.
4 година – дзвінок у двері – на порозі квіти.
О 7 годині приходить чоловік і дарує їй каблучку.
Дружина кидається йому на шию і каже:
— Дорогий, це найкращий день, я не думала, що ти будеш так радий приїзду моєї мами в гості.

Читаю на пачці цигарок: "Куріння веде до повільної та хворобливої смерті".
Ну так, а решта помруть швидко і весело.

- Давай забудемо про все, що між нами було!
- Між нами нічого не було.
- Не так швидко!..

- Щастя має властивість швидко закінчуватися.
- І що робити?
- Завжди брати на літр більше.

- Жінка за кермом – блискавка.
- Швидко їздить?
- Ні, попадає в дерева.

Рибалок відірвало на крижині і понесло до океану. МНС скинуло їм їжу, одяг та апаратуру. Так швидко і недорого створити полярну експедицію, що дрейфує, ще нікому не вдавалося.

Стоїть даішник під знаком 40 км.
Повз їде Запоpожець - швидкість 41 км.
Даішник свистить. Запорожець зупиняється. Вилазить зачуханий дідок.
- Ви перевищили швидкість. Будете платити штpаф або я забеpу пpава.
- Hема грошей в мене.
- Тоді забеpу пpава.
Тут повз летить іномаpка. Даішник свистить. Іномаpка зупиняється.
Вилазить амбал:
- А ну, хто свистів?!
Даішник мовчить.
Дідок - даішнику:
- Віддай пpава, а то скажу, хто свистів!

- Лікарю, а скоро ви мене випишете?
- Так я на дачі тільки фундамент залив... Ой, вибачте, хотів сказати - лікування справа не швидка.