Анекдоти про швидкість
Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця. Підходжу до неї, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут бац, до мене кондуктор підходить і каже:'' Дядько, уступіть місце''. А я кажу що не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дав їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!''. Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть. Ну підходжу і кажу:'' Вінстон синій і горілки 0,5''. Ну вона мені і дає Bond і пиво. Я беру цю пріму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене швидко наздогнали! Наздогнали і кажуть:'' Ви здачу забули!''. Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати. Приношу, не встиг викласти ці банани, тут же бабка підбігає і скуповує у мене всі персики і каже, щоб все склав в пакетик! А я думаю, що вона зовсім хвора, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив ... і гриби не чіпав ...
Ми живемо в суспільстві, де піца приїжджає швидше ніж швидка.
Як дуже швидко скинути три кілограма. Поради досвідчених інфекціоністів...
Мужик мчить на машині з величезною швидкістю, насолоджуючись потужністю двигуна.
Раптом бачить табличку: «Зменши швидкість - 50 км».
мужик:
- Можна ж було просто встановити відповідний заборонний знак.
А раз вони цього не зробили, значить, тут щось серйозне, і швидкість дійсно треба зменшити.
Збавляє до 50 км/год - і через деякий час бачить: «Зменши швидкість - 20 км». Збавляє до 20.
Через півгодини - знову табличка: «Зменши швидкість 10 км». Сповільнюється до 10. І через годину він бачить вивіску: «Ласкаво просимо в придорожній ресторан «Зменши швидкість!»
Йде конкурс туалетного паперу у Парижі. Оцінки виставляє журі за 10-бальною шкалою. Виходить англієць із рулоном. Суворі тони, нейтральний запах. Журі присуджує 7 балів.
Виходить француз. Папір весь у різнокольорових плямах і запах суцільний авангард. Журі присуджує 8 балів.
Виходить японець і дає голові журі пігулку. Журі дивується, у нас, мовляв, конкурс туалетного паперу, а не пігулок, але голова з цікавості випиває пігулку, потім кудись швидко тікає і за кілька хвилин вривається до зали з криком: "Десять балів! Десять балів! Десять балів!" !". Решта журі запитує, чому? А він відповідає "Дермо в целофанових пакетах виходить!".
З лікарні втекли люди з розладом кишечника, лікарі їх швидко знайшли за гарячими слідами.
Швидко і якісно зробимо будь-яку халтуру.
Позитивне мислення - це коли впала з драбини і думаєш: Це ж треба як швидко спустилася!🤔
Методика лову риби за допомогою сімейних трусів та сухаря.
Оснащення: сімейні труси, сухар.
Технологія:
1. Акуратно засунути сухар між сідницями.
2. Зайти в річку по пояс або трохи подалі, спустити труси до колін.
3. Коли риба почне жадібно їсти сухар - швидко натягнути труси та кулею бігти на берег...
Швидко та ефективно вводжу у стан запою. Матеріал замовника.
Пасажири сідають у повністю автоматизований літак. Невеликий розбіг, і літак у повітрі. З динаміка м’який голос бажає їм приємного польоту.
- Як ви знаєте, надзвукова швидкість літака така, що ми прибудемо у пункт призначення усього лише за 15 хвилин. Управління повністю автоматизовано, системи працюють без жодного втручання з боку пілота, штурмана або стюардес. Не турбуйтеся, ніщо не вийде з ладу ... не вийде з ладу ... не вийде з ладу ... не вийде з ладу ...
Телефонує єврей у швидку:
- Алло, швидка, перетелефонуйте, бо я з мобільника!
СП?РТ. Швидкий тест «Хто я є»🤪
Будь-який мотоцикл прослужить вам до кінця вашого життя, якщо їздити на ньому досить швидко.🤔
Як швидко вивітриться запах перегару якщо йти проти вітру з роззявленим ротом?
Позитивне мислення - це коли падаєш зі сходів і думаєш «Треба ж, як швидко спустилася!»
Тварини швидко потрапляють до Червоної книги, після того, як вони потрапили до книги кулінарної.