Анекдоти про швидкість

Приходить чоловік у салон татуювань і запитує у майстра:
-Ви можете мені на спині наколоти танк?
-Можу.
Проходить 2 хвилини, Майстер каже:
-Готово!
-А Що так швидко?
-А що? Там всього 4 літери

Погода змінюється так швидко, що в коридорі знаходяться: зимові чоботи, мешти, гумові чоботи і сандалі - в один ряд.

Найнижча швидкість в світі - це швидкість звуку. Те, що тобі казала мама в 16 років, доходить тільки в 40.

Прийшов п’яним додому, роздягнувся, тихо ліг у ліжко... і тут голос тещі:
- Іра в іншій кімнаті!
Ку@ва, так швидко, я ще ніколи не тверезів!

Люблю вихідні. Можна швидко і без пробок доїхати до роботи...

Двоє поліцейських дзвонять у відділення: - Що у вас? - Спроба вбивства. Чоловік 38 років, його дружина вдарила сковорідкою шість разів за те, що він наступив на мокру щойно вимиту підлогу. Швидка забрала його в лікарню. - А дружину затримали? - Ні, підлога ще мокра.

Два даішника з радаром:
- О, хтось дуже швидко їде!
- Яка швидкість?
- Гривень сто п’ятдесят.

Відгук на сайті укрпошти:
Отримав вчора посилку. Не розумію, чому критикують нашу пошту? До Києва 300 км. Посилка йшла 5 днів. Середня швидкість листоноші - 6 км/год. Робочий день - 8 год. Виходить, на деяких ділянках шляху листоноша навіть біг. Як на мене - супер!

Якщо жінка після сварки вас несподівано швидко пробачила, то вона вже придумала, як помститися.

На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:
- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.
- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.
Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:
- Уходім втіхаря?
- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.
- Ей, дєд, што дєлаєш?
- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.
- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?
- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!
- А єслі хлєба нє дала би?
- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!
- А єслі сала нє дала би?
- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.
- Бл*ть! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!

Дзвонить єврей у швидку:
- Ало, швидка? Передзвоніть я з мобільного.

Ідуть фізик та математик лісом, і на них несподівано вискакує ведмідь. Математик думає:
- Його швидкість - 20 км/год, маса - 300 кг, тікати марно, все одно наздожене. Фізик думає:
- Так, обсяг його шлунка - 20 кубічних дециметрів, об’єм людини - як мінімум 100 кубічних дециметрів. Треба тікати, йому й одного математика вистачить.

Потрібно заздалегідь з’їздити до магазину та купити все на Новий Рік швидко та без черги! — подумало все місто.

Швидкість світла - час вихоплення потрібної пляшки пива із відкритого холодильника до включення лампочки.

Запрошується на роботу секретарка, що друкує зі швидкістю не менше 100 грошових знаків за хвилину.

Якщо в жінки забрати крила... То вона швидко опанує мітлу!😉

З тим, як швидко закінчується літо, може поспорити тільки зарплата!

Через півмісяця ми скажемо, що 2000 рік був 26 років назад, а ви кажете як літо швидко пролетіло...🤪

Блондинка в бухгалтерії каже подрузі:
- Дивись, у тебе зараз швидкість передачі даних впаде - ти мережевий кабель дверцятами перетиснула...

Директору пивзаводу від групи програмістів.
Заява: Просимо підключити нас до заводу по виділеній лінії зі швидкістю 0,5 л / год.