Анекдоти про швидкість - сторінка 4

Погода змінюється так швидко, що в коридорі знаходяться: зимові чоботи, мешти, гумові чоботи і сандалі - в один ряд.

Троє дітей з’ясовують у кого батько швидший. Перший:
- Мій батько такий швидкий, що, вистріливши з лука, наздоганяє стрілу.
Другий:
-А Мій батько - мисливець. Він стріляє у звіра та підхоплює його, не давши впасти на землю.
Третій:
- Нічого ви не розумієте у швидкості. Ось у мене батько - держслужбовець. Він закінчує працювати о 17:00, а вдома вже о 15:45.

- Мам, тату, а ви куди?
- Синку, ми з мамою йдемо на нудистський пляж.
- Я хочу з вами.
- Синку, туди з маленькими не пускають.
За півгодини батьки повертаються.
- А що ви так швидко?
- Не пустили...

У поході:
- Ви взяли що-небудь від комарів?
- Від комарів я взяв усе найкраще - швидкість, спритність, сміливість, завзятість!

Чоловік із дружиною їдуть із дачі, тут їх зупиняє ДАІшник і починає доводити водієві, що він перевищив швидкість.
Той:
- Та нічого я не перевищував, я їхав зі швидкістю 50 км/год.
- Не 50, а 70.
- Hi 50.
- А я вам кажу, що 70.
Тут у розмову вклинюється дружина:
- Послухайте пане інспектор, не витрачайте свій час, коли мій чоловік п’яний з ним марно сперечатися.

Даішник зупиняє машину. Водій:
- Ну не міг я перевищити швидкість!
- Чому це?
- Так до тещі я їду ...

Прийшов к нам на роботу новий зварювальник. Якось я доручила йому зварити драбину.
Той впорався швидко.
Доповів: «Готово!».
Я йому: «Ок! Тепер залізай на драбину.
Він у відповідь: «Я, мабуть, її ще проварю!»

Старий кролик учить життю молодого:
- Ми, синок, звіри слабкі, тому усе повинні робити швидко, поки нас не з’їли. Ось, наприклад, бачиш цих чотирьох кролиць?
- Так, тато.
- Ось я їх зараз, дивися: раз, два, три, чотири! Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Ні, синок, так не годиться. Потрібно швидше. Спробуй ще раз!
- Раз, два, три, чотири, п’ять! Ой, тату, вибач...

- Лікарю, яка максимальна швидкість коли займаєшся сексом?
- 68 кілометрів на годину.
- Чому?
- Коли 69 - розвертає!

- Чому ти машину не купуєш?
- А нащо мені вона? Коли мені погано, мене везе «швидка», а коли добре - поліція.

Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця. Підходжу до неї, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут бац, до мене кондуктор підходить і каже:'' Дядько, уступіть місце''. А я кажу що не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дав їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!''. Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть. Ну підходжу і кажу:'' Вінстон синій і горілки 0,5''. Ну вона мені і дає Bond і пиво. Я беру цю пріму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене швидко наздогнали! Наздогнали і кажуть:'' Ви здачу забули!''. Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати. Приношу, не встиг викласти ці банани, тут же бабка підбігає і скуповує у мене всі персики і каже, щоб все склав в пакетик! А я думаю, що вона зовсім хвора, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив ... і гриби не чіпав ...

Москаль який швидко висмикнув чеку у гранати та підніс вухо до дірки, де була чека, почув, як збільшується середній світовий IQ.

Сидить чоловік у ресторані, сумний такий, голову руками підпирає. Перед ним чарка стоїть, наповнена. Хтось проходить повз, бачить, що чоловік задумався, бере і швидко випиває чарку. Чоловік повільно піднімає голову і каже:
— Що за життя… З роботи звільнили… Квартиру пограбували… Дача згоріла… Дружина пішла… Коханка покинула… А тепер якась дура ще й мою отруту випила.

Фальшивого дресирувальника у цирку швидко розкусили.

Йде суд. Судять водія КАМАЗу, який задавив 57 людей. Суддя:
- Як так вийшло, що ви задавили 57 людей?
- Їду я під гірку, завантажений щебенем, раптом гальма відмовляють. Швидкість зростає, треба щось робити... І в мене вибір:
- Або задавити маленького хлопчика, або врізатися в ринок.
- І що ви вибрали?
- Хлопчика, звичайно.
- А як ви тоді 57 людей збили?
- А хто знав, що він на ринок побіжить?

З лікарні втекли люди з розладом кишечника, лікарі їх швидко знайшли за гарячими слідами.

Дзвонить єврей у швидку:
- Ало, швидка? Передзвоніть я з мобільного.

Сидить суботнього ранку сім'я, снідають... Раптом у дорослих бажання сексуальне розігралося, вони швиденько переморгнулися... Дружина тут же встає з-за столу і каже:
- Щось у мене апетит пропав, я доїдати не буду.
І піднімається на другий поверх, у спальню. Чоловік швиденько доїв, підхопився і теж бігом у спальню. Діти ніяк не зрозуміють, що з батьками відбувається. Старший каже молодшому:
- А ну-ка збігай на другий поверх, подивися, що там таке.
Молодший піднімається, потім повертається бігом, сідає за стіл і починає швидко-швидко їсти. Старший запитує:
- Що сталося, чого це ти так швидко їси?
- Там нагорі, тих, хто не доїдає, тато таке з ними робить...

— Мамо, а можна, до нас мій однокурсник зайде, ми разом до іспиту будемо готуватися?
— Як швидко летить час. А здається, зовсім недавно до мене однокурсник заходив, щоб до іспиту готуватися.
— І як, іспит здати вийшло?
— Ти вийшла.

- Привіт! Як справи?
- Нормально. Тільки горло щось болить.
- Я знаю хороший засіб. Коли у мене починає боліти горло, я займаюся оральним сексом зі своїм чоловіком, і все швидко проходить.
- Чудова думка, треба буде спробувати ...
Ha другий день:
- Hy як, допомогло?
- Так, спасибі велике, горло вже не болить. Тільки твій чоловік ніяк не міг повірити, що це була твоя ідея.