Анекдоти про швидкість - сторінка 2

Чоловік бачить на зупинці таксі і, швидко підбігши до машини, сідає і говорить адресу.
Таксист завів машину і поїхав.
Чоловік йому говорить:
— Як ви можете так їхати? У вас же лобове скло брудне.
— Ну і що?
— Як що?! Вам лінь на вулицю вийти і скло протерти?
— Навіщо його протирати? Я все одно окуляри вдома забув.

— Я прошу вашої руки, моя люба.

— Отак швидко? Але ж ви знаєте мене всього лише три дні!

— Ні, я знаю вас більше. Я працював у банку, де ваш батько має рахунок.

Зустрілись два товариша:
- Уявляєш, познайомився вчора з жінкою. Поговорили, вона до себе запросила. Я швидко в магазин, взяв пляшечку, закуску, і до неї.
Тільки на столі розклали, налили, прийшов її чоловік…
Що робити?
А вона: "Любий, це з бюро добрих послуг. Він прийшов попрасувати всю білизну", - і дає мені праску.
Я не розгубився, взяв праску, всю білизну перепрасував і спокійно без скандалу пішов додому.
Які ж бувають розумні жіночки!
- Це вул. Садова 16, чи що?
- Так! А ти звідки знаєш?
- Ту білизну, що ти вчора прасував, я позавчора виправ…

Іспит... Вступний... Абітурієнт - нуль на масу, нічого не знає. Професор бачить таку справу й говорить:
- Одне просте питання і якщо правильно відповіси - поступаєш?
Абітурієнт радісно киває.
- Скільки лампочок у цій кімнаті?
- П'ять, - швидко порахувавши, радісно говорить вступник.
- Прийдеш на наступний рік, - говорить професор, виймаючи з кишені піджака шосту лампочку.
Пройшов рік...
Історія повторюється, і абітурієнт попадає до того ж професора...
- Так скільки лампочок?
- Шість! - упевнено відповідає абітурієнт...
Професор вивертає кишені - вони порожні й бере ручку.
- Ні, професоре, - говорить абітурієнт і дістає з кишені шосту лампочку...

Пішов чоловік з дружиною в театр на спектакль "Лампа Алладіна".
Перед виставою в буфеті випив пива і задоволені посідали на місця.
Під час вистави, захотілося йому в туалет. Не витерпів, вискочив із зали. Відчиняє одні двері — гардероб, другі — бугалтерія, треті — костюмерна. Зрештою, відчиняє двері — стоїть горщик.
Він швиденько зробив свої справи і, умиротворений, повернувся в зал. Сів на місце, і не може нічого зрозуміти - зал лежить від сміху.
Запитують дружину:
— Що сталося, чому всі так сміються?
— Ну як тобі сказати. Коли ти вийшов на сцену, зал притих. Коли ти попісяв у горщик і швидко пішов, стояла тиша. Але коли з цього горщика виліз Джин і сказав, що це не роль, а капец, і з сьогоднішнього дня він звільняється — зал не витримав.

Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають.
Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває:
- Мужик тобі допомога потрібна? Той на нього подивився і в обморок впав. Той його швидко в Камаз і в найближчу лікарню. Лікарям його віддав, і пішов в машину. Завів, сидить курить і думає, а чого в обморок впав? Треба дізнатися, заглушив машину пішов знову до лікарні. Заходить у палату цей вже оклигав. Він його питає:
- Ти чого в обморок впав я ж допомогти хотів?
- Ну прикинь ніч, туман, бруд навколо, я жену 120км і ти двері відкриваєш...

- Лікарю, а скоро ви мене випишете?
- Так я на дачі тільки фундамент залив... Ой, вибачте, хотів сказати - лікування справа не швидка.

По Хрещатику біжить Вовочка з газетами і викрикує:

— Остання новина! Грандіозна афера! Сто чоловік обдурено!

Перехожий купує газету і починає швидко перегортати номер, а Вовочка біжить далі і кричить:

— Остання новина! Грандіозна афера! Сто одна людина обдурена!

Даішник бачить, що за дозволеної швидкости 60 км/год одна з машин їде зі швидкістю 20 км/год. Зацікавило то його. Зупинив.
У салоні 4 бабусі, років так під 80. Одна з них за кермом, а ще три з переляканими обличчями сидять позаду.
Бабулька за кермом:
— У чому річ, синку? Їду строго за обмеженням швидкості: там знак 20.
Даішник:
— Це не знак обмеження швидкості, а номер траси. А чому решта такі налякані?
— А ми щойно звернули з траси номер 270…

Летять на літаку німець, француз та українець.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд витягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів.
Через півгодини француз робить те ж саме, через хвилину витягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину українець висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду витягує назад.
- Ба! А ось і Україна-ненька.
- Але як ти так швидко зрозумів?
- Годинник поцупили…

Їдуть у купе троє дівчат. Одна каже:
— Я люблю спати зі спортсменами. Швидко прибіг, швидко зробив "діло", швидко втік.
— А я з військовими. На рахунок раз прийшов, на рахунок два зробив "діло", на рахунок три пішов.
— А я люблю спати з індіанцями. Діти природи. В ліжку як звірі.
Тут потяг зупинився. Падає грузин із полиці:
- Дозвольте представитися - майстер спорту, майор Чингачгуку!

У військову частину було призначено нового командира. Беручи справи, він виявив, що його попередник нагромадив цілий архів паперів. Новий командир терміново запросив дозвіл у вищого командування спалити ці папери.
Відповідь прийшла швидко:
— Папери спалити, але заздалегідь зняти з них копії.

Гониться поліцейський за правопорушником на машині, доганяє його, підходить до машини і каже:
- Сер, якщо ви назвете мені дуже вагому причину, через яку ви перевищили швидкість і втікали від мене, до того ж таку причину, якої я раніше не чув, я вас відпущу.
- Рік тому моя дружина зрадила мені, і втекла з поліцейським, і коли я побачив, що ви переслідуєте мене, то подумав, що ви повертаєте її.
- Гарного вам дня, сер!

Художник малює оголену натурницю. Закінчує роботу і каже їй:
- Підемо, кави поп'ємо. Натурниця одягає халатик, вони йдуть на кухню, ставлять каву, і тут чують, як у замку ключ повертається. Художник:
- Ой, це дружина повернулася... Швидко роздягайся!

Якщо ви тікаєте від натовпу розлючених хуліганів - спробуйте пояснити їм, що будь-яку проблему можна вирішити словами, по мирному, не вдаючись до насильства...
Правда, знижувати при цьому швидкість зовсім не обов’язково...

Дружина чоловікові: - Швидко діставай та давай мені! А то в мене вже навіть труси мокрі! …

- Тихіше, кохана, на нас вже люди дивляться.

Я ж тобі кажу, що парасолька зламалася …

Ми живемо в суспільстві, де піца приїжджає швидше ніж швидка.

- Щастя має властивість швидко закінчуватися.
- І що робити?
- Завжди брати на літр більше.

Прийшов п’яним додому, роздягнувся, тихо ліг у ліжко... і тут голос тещі:
- Іра в іншій кімнаті!
Ку@ва, так швидко, я ще ніколи не тверезів!

Бригаді, яка працює на дні кар’єру, повідомили, що привезли аванс. Так швидко по кар’єрній драбині ще не піднімався ніхто...