Анекдоти про секс - сторінка 3

— Здрастуйте, це секс по телефону?
— (Пошепки) Так...
— А чому пошепки?
— Я на парі...

— Я вважаю, секс – найкращі ліки.
- Тату, не треба

Я не знімаю очки під час сексу.
Вони захищають мої очі від перцевого балончика.

Після жосткого сексу українець говорить росіянці:

- і путіну передай, що так буде з кожним.

- Тату, я йду гуляти
– Будь обережна, хлопці в наш час думають лише про одне
– Секс?
- Давайййййййй

Море тоне корабель, всі сідають на шлюпки. Тут усіх, розставляючи, проходить священик і сідає в шлюпку. Йому всі кричать - "Як ви так можете, на кораблі ще залишилися діти!"
Він у відповідь їм каже - "Мені зараз взагалі не до сексу!"

Що найважче у сексі з мертвими?
Зрозуміти, хто з вас більш гнила людина

Коли дивишся з батьками фільм і тут починається жорсткий секс

А ти не знаєш, як їм сказати, щоб вони припинили

Так бісить, коли дівчата під час сексу кричать чуже ім'я.
Мене звуть Сергій, а не "Допоможіть"!

Що потрібно зробити, щоб секс перестав бути банальним?

Прибрати букву Б

Кохання вигадали євреї, щоб не платити за секс

Жінка має хвалити чоловіка, але не перехвалювати. Тому після сексу вона має казати:
— Було все дуже добре, але мене й краще їбали.

Настя не вміла цілуватися, і на першому побаченні їй довелося займатися сексом.

Якщо собака друг людини, то виходить це був секс по дружбі?

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
— Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
— Українець: Звiсно.
— Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.
— Москаль: Вы едите джем с хлебом?
— Українець: Звiсно.
— Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
— Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї?
— Москаль посмiхаючись: Конечно.
— Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
— Москаль: Выбрасываем, конечно.
— Українець: А ми нi. В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в росiю!!!

Чи можна назвати секс медбрата та медсестри мед-інцестом?

Завжди мріяв перед сексом дати подихати дівчині гелієм

Під час першого польоту американців на Місяць, Армстронг, виходячи з ракети, вимовив історичну фразу: - Маленький крок для людини, величезний стрибок для людства. І додав напівголосно: — Удачі, пане Горський. Після повернення на Землю, протягом 10 років настирливі журналісти намагалися добитися від Армстронга пояснення цієї фрази, але на всі питання той відповідав, що нічого сказати не може. Питання стало традиційним, як і відповідь. Раптом, за 10 років після польоту, отримав на прес-конференції стандартне питання: — А хто ж такий пан Горський? Армстронг несподівано відповів, що, оскільки пан Горський помер, він почувається вправі порозумітися: — Коли мені було 7 років, ми з братом грали у бейсбол у дворі. Брат дуже вдарив по м'ячу, і він упав під вікнами спальні наших сусідів, панів Горських. Я побіг піднімати м'яч і почув, як пані Горська каже чоловікові: - Оральний секс?! Ти хочеш орального сексу? Ти його отримаєш, коли сусідський хлопчик прогуляється Місяцем!

Кохана, ти в мене така гарна, лагідна, ніжна!
- Сексу сьогодні не буде, я втомилася.
- Егоїстка невдячна! І борщ в тебе кислий! І дупа товста!

— Люба, а як ти ставишся до анального сексу?
— Ну, якщо тобі це подобається, то чому ж ні?
— Уфф... я думав ти будеш проти.
— Любий, ну це твоя справа, як ти там із друзями спілкуєшся.