Анекдоти про секс - сторінка 3

Недосвічена молода ворожка наворожила Василю два роки без сексу... Але Василь не розгубився і відразу двічі довів їй, що вона шарлатанка.

Три сестри одружились. Мама їм каже:
— Не забувайте нас, пишіть листи. Тільки якщо писатимете про секс, то кажіть, що смажили бараболю. А то батько може прочитати й не те подумати.
Перша донька пише: “В нас усе добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, бараболю смажимо раз на рік.” Мама думає: “Не добре”. Пише друга донька: “В нас усе нормально, грошей вистачає, смажимо бараболю раз на місяць.” Мама думає: “Також не дуже, але вже краще.” Пише третя донька: “Грошей немає, хата порожня, жерти нічого, бараболю смажимо тричі на день, а коли бараболі не смажимо, то він лиже пательню, а я смокчу ручку.”

— Здрастуйте, це секс по телефону?
— (Пошепки) Так...
— А чому пошепки?
— Я на парі...

— Я вважаю, секс – найкращі ліки.
- Тату, не треба

Я не знімаю очки під час сексу.
Вони захищають мої очі від перцевого балончика.

Після жосткого сексу українець говорить росіянці:

- і путіну передай, що так буде з кожним.

- Тату, я йду гуляти
– Будь обережна, хлопці в наш час думають лише про одне
– Секс?
- Давайййййййй

Море тоне корабель, всі сідають на шлюпки. Тут усіх, розставляючи, проходить священик і сідає в шлюпку. Йому всі кричать - "Як ви так можете, на кораблі ще залишилися діти!"
Він у відповідь їм каже - "Мені зараз взагалі не до сексу!"

Що найважче у сексі з мертвими?
Зрозуміти, хто з вас більш гнила людина

Коли дивишся з батьками фільм і тут починається жорсткий секс

А ти не знаєш, як їм сказати, щоб вони припинили

Так бісить, коли дівчата під час сексу кричать чуже ім'я.
Мене звуть Сергій, а не "Допоможіть"!

Що потрібно зробити, щоб секс перестав бути банальним?

Прибрати букву Б

Кохання вигадали євреї, щоб не платити за секс

Завжди мріяв перед сексом дати подихати дівчині гелієм

Чоловік лежить після сексу з повією. Вона йому каже:
— Слухай, а можна я твої яйця потримаю в руці?
- Можна, потримай.
5 хвилин тримає, 10 тримає, 15… Чоловік запитує:
- А чим тобі мої яйця так подобаються?
— Та нічим, братику. За своїми сумую.

Дівчина на ім'я Поліна любить лише груповий секс, бо – один у Полі не воїн.

Як називається секс двох карликів?


Коротке замикання

Чи можна назвати секс медбрата та медсестри мед-інцестом?

Кохана, ти в мене така гарна, лагідна, ніжна!
- Сексу сьогодні не буде, я втомилася.
- Егоїстка невдячна! І борщ в тебе кислий! І дупа товста!

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
— Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
— Українець: Звiсно.
— Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.
— Москаль: Вы едите джем с хлебом?
— Українець: Звiсно.
— Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
— Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї?
— Москаль посмiхаючись: Конечно.
— Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
— Москаль: Выбрасываем, конечно.
— Українець: А ми нi. В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в росiю!!!