Анекдоти про секс - сторінка 5

Коли дружина дізналася, що в сексі я люблю рольові ігри, відразу ж запропонувала мені роль глядача.

Секс - як дайвінг.
Головне не глибина занурення, а досвід.
А досвід залежить від частоти занурень...

Якщо вам подобається займатися сексом під музику, ставте концертний альбом. Таким чином, ви будете чути оплески кожні три-чотири хвилини.

- Від вас сексом так і фонить.
- Я сексофоніст.

Мій дідусь їв тільки овочі, кефір, варену рибу і іншу здорову їжу, кожен день вставав о 6 годині ранку, а лягав в 10 вечора, робив гімнастику, не пив, не курив, був поміркований у сексі, і помер в 90 років. . . від нудьги.

- Ви запитуєте, як я ставлюся до сексу? Та я йому життям зобов’язаний!

- Отче, мені 85 років, я прийняв таблетку віагри, і мав секс з двома дівками!
- Ви хочете покаятись?
- Ні, я хвалюсь, всім розказую!!!

В селі відкрився секс-шоп. В асортименті презервативи зі смаком картоплі і помідорів, а також надувна голова сільради.

Вчора під час сексу чоловік так кричав, що в кінці кінців, довелось пустити його в квартиру.

- Лікарю, скажіть, а після смерті секс є?
- Все залежить від вашого патологоанатома!

Хочете викликати в чоловіка ненависть і захоплення одночасно? Надряпайте на капоті його машини: «В сексі ти найкращий!»

Ось так вранці прокидаєшся й одразу хочеться: влади, сексу, грошей, слави і всесвітньої могутності... А до обіду попускає... Все-таки вік бере своє!

Вареники - вони як секс! Їх треба їсти так, щоб потім лежати і ледве дихати!

До сексу треба відноситись з гумором... Не встав - посміялися і спати!

Сторож секс шопу після перегляду фільму «Ніч в музеї», вирішив звільнитися від гріха подалі.

Іван був необізнаним у сексі, і цим користуючись, дружина йому давала мити посуд і говорила, що це - секс...

Щоб секс став незабутнім, купи пігулки для покращення пам’яті!

Якщо після роботи вам не до сексу, значить робота вас повністю задовільняє.

Якщо стверджують, що секс корисний для здоров’я, то чому лікарі не виписують рецепт, щоб його можна було отримати в аптеці?

- Галя, що ти робиш на Новий рік?
- Олів’є, глінтвейн, секс...
- Щооо?!
- Та жартую я, яке там олів’є, яйця он бачив, які дорогі.