Анекдоти про секс - сторінка 5

Мій дідусь їв тільки овочі, кефір, варену рибу і іншу здорову їжу, кожен день вставав о 6 годині ранку, а лягав в 10 вечора, робив гімнастику, не пив, не курив, був поміркований у сексі, і помер в 90 років. . . від нудьги.

- Ви запитуєте, як я ставлюся до сексу? Та я йому життям зобов’язаний!

- Отче, мені 85 років, я прийняв таблетку віагри, і мав секс з двома дівками!
- Ви хочете покаятись?
- Ні, я хвалюсь, всім розказую!!!

В селі відкрився секс-шоп. В асортименті презервативи зі смаком картоплі і помідорів, а також надувна голова сільради.

Вчора під час сексу чоловік так кричав, що в кінці кінців, довелось пустити його в квартиру.

Де справедливість?! Як проводку справити, так майстра викликай, а як сексом займатися, так він сам! А я може, теж майстра хочу!

Кредит - як секс, комусь дають, комусь відмовляють.

Якщо стверджують, що секс корисний для здоров’я, то чому лікарі не виписують рецепт, щоб його можна було отримати в аптеці?

- Галя, що ти робиш на Новий рік?
- Олів’є, глінтвейн, секс...
- Щооо?!
- Та жартую я, яке там олів’є, яйця он бачив, які дорогі.

Він: - А в сексі я люблю страть!
Вона: - Ти, неборе, або зітри одну букву, або одну допиши! Інтригант хренов...

Вареники - вони як секс! Їх треба їсти так, щоб потім лежати і ледве дихати!

- Альо, це секс по телефону?
- Так, але я сьогодні не можу!
- Чому?!
- В мене вухо болить.🫠

30 хвилин сексу дорівнюють 40 хвилинній ранковій пробіжці. А ви все ще бігаєте?🫠

Включила «Музику для сексу». Півгодини слухаю - сексу так і немає. Мабуть не в музиці справа...🤪

Магазин для дорослих: Секс-шоп.
Магазин для зовсім дорослих: магазин насіння.🤪

В секс-шопі.
- Добрий день! Покажіть мені, будь ласка, ось цей червоний вібратор.
- Це вогнегасник.

На питання: «Коли у вас в останній раз був секс?» потрібно відповідати: «Останнього ще не було!»

Хочете викликати в чоловіка ненависть і захоплення одночасно? Надряпайте на капоті його машини: «В сексі ти найкращий!»

Ось так вранці прокидаєшся й одразу хочеться: влади, сексу, грошей, слави і всесвітньої могутності... А до обіду попускає... Все-таки вік бере своє!

Займаючись сексом на порозі своєї квартири, Галя згадала, що через поріг давати не можна.