Анекдоти про секс

- Лікарю, скажіть, а після смерті секс є?
- Все залежить від вашого патологоанатома!

Приходить пацієнт до лікаря, сідає, простягає йому медичну картку. Лікар відкриває, дивиться в карту, піднімає погляд до пацієнта і каже:
- У вашій амбулаторній карті лише окуліст та венеролог.
- Та й що?
- Як що? Ви що не бачите з ким сексом займаєтесь?

Він: - А в сексі я люблю страть!
Вона: - Ти, неборе, або зітри одну букву, або одну допиши! Інтригант хренов...

- Ох, яка в тебе чарівна каблучка! Дорого коштує?
- Дуже дорого: дві істерики, дві розбиті вази і майже місяць без сексу.

- Чому ви розлучилися?
- Через секс.
- Рідко займалися?
- Часто, але не одночасно.

- Чоловіче, ви чули що секс продовжує життя?

- Чув... І що?

- Ходіть сюди, бо я вмираю!

До мене часто заходить сусідка. Буває, два-три рази на день. І прикриваючись сексом, вже всю сіль з хати винесла...

Як підламати хлопця? Написати йому есемеску: «Як щодо сексу без зобов’язань?!», а потім додати: «Oops... не тобі!».

20 річна дівчина провела ніч із 50 річним чоловіком
На ранок розповідає подругам:
— З ровесниками більше ніколи, уявляєте, годину прелюдії, годину сексу, потім усю ніч вірші читав!
А він каже приятелям:
— Ну, все як завжди, годину не вставав, годину не міг закінчити, потім безсоння.

Якщо до весілля фраза «зроби мені приємне» закінчується бурхливим сексом, то після - почухай спинку, так, ось тут, так, під лопаткою, та по хребту...

Чоловікові дзвонять з якогось банку з пропозиціями щодо кредиту

Чоловік:
— Мені нічого не потрібно!
Співробітник банку:
— Ну, як же, такі вигідні умови.
— Я негативно ставлюся до цього питання.
— А що, був сумний досвід?
— Молодий чоловік, як ви ставитеся до сексу з чоловіком?
— Ну, загалом негативно.
— А що, був сумний досвід?

- Хочеш незабутнього сексу?
- Ага!!!
- Тоді ось прийми таблетку для покращення пам’яті.

Хлопець познайомився із класною дівчиною

Все закінчується бурхливим сексом. І відразу після цього він з неї зіскакує, каже, що страшенно поспішає, лізе до себе в кишеню, дістає звідти монетку і сує її дівчині, ну в те саме місце.
Вона з подивом каже:
— Ти що, нафіг мені це потрібно?
— Тобі може і не потрібно, а ось мені дуже потрібно повернутися туди ще разок.

Їй так хотілося сексу, що вона писала в газету не тільки в розділ - Знайомство... а й в рубрику: Віддам даром.

- Дівчино, можна вас запросити на вечерю?
- Я на ніч не їм.
- Ну тоді можна сходити в кіно.
- Я онлайн дивлюся.
- Можна просто піти до мене, подивитися телевізор.
- Телевізор, я три роки тому викинула, нічого там цікавого не показують.
- Ну я не знаю, можна подивитися фотографії.
- Дивитися на незнайомих бабусь і дідусів? Нє, дякую!
- Може, ви самі підкажете, що ви любите?
- Я люблю секс, але вас, судячи з питань, він мало цікавить.

Чоловік і дружина грали в гольф у дорогому районі міста. Після третьої мітки чоловік говорить:
- Дорога, ти сьогодні "в ударі", будь ласка, будь обережна. Якщо розіб'єш комусь вікно, це нам влетить у копієчку.
Тим не менш, вона все ж примудрилася на шостий мітці розбити вікно одного з найбільших будинків.
- Я ж казав тобі! - Простогнав чоловік, - ну, от, тепер треба йти вибачатися, і подивимося ще, у скільки це нам обійдеться!
Вони постукали в двері і почули голос:
- Заходьте.
Відкривши двері, вони побачили масу битого скла, серед якого лежав розбитий стародавній глечик. На дивані сидів чоловік.
- Це ви розбили моє вікно? - Запитав він.
- Так ..., - соромливо зізнався чоловік, - вибачте нас.
- Ні-ні, - заперечив чоловік, - взагалі-то я хочу вам подякувати за все, що сталося. Я - джин, і просидів в тому глечику багато тисяч років.
За те, що ви мене звільнили, я виконаю три бажання. По одному на вас й останнє за мною.
- Згоден! - Скрикнув чоловік, - я хочу отримувати мільйон доларів на рік на все життя!
- Хай буде так! - Сказав джин, - а що ти хочеш? - Звернувся він до дружини.
- Я хочу власний будинок у кожній країні світу! - Сказала вона.
- Вважай, що зроблено, - відповів джин.
- А яке твоє бажання? - Звернувся до нього чоловік.
- Знаєш, я провів у цій пляшці тисячі років, і скучив по жінках.
Яхочу твою дружину!
Чоловік подивився на дружину й говорить:
- Ну ... що ж ..., ми отримали купу грошей, всі ці будинки ... я не проти.
Джин потягнув дружину наверх ... Через пару годин шаленого сексу він запитав:
- Скільки років твоєму чоловікові?
- 35, - ледве прошепотіла вона.
- І він продовжує вірити в джинів .. Неймовірно ...

Чоловік заходить у кімнату до сина, що сидить за компом, і каже:
— Синку, нам з тобою час почати говорити про секс.
— Тату, мені вже 28 років!
— Саме так! Покажи мені, як дивитися порнуху на мобільному телефоні.

Чоловік дзвонить по телефону

Трубку бере жінка:
— Це секс по телефону?
— Ви не туди потрапили.
— О-о-о, я не туди потрапив!

Повернувся селянин в глухе село з Києва.
Зібралося все село. Сидять, випивають помаленьку. Мандрівник розповідає:
- Був у такому магазині цікавому. Секс-шоп називається! Ну і магазин, скажу я вам! Дівки надувні продаються!
Тут найжвавіша на селі тітка і питає:
- А мужики надувні є?
- Скажу чесно, мужиків не бачив, але запчастин до них - до хріна...

Куме, а ви хотіли б попробувати секс втрьох?

- Ну та, хотів би.

- То біжіть додому, може, ще встигнете.