Анекдоти про секс - сторінка 7

Як каже моя Кума, якщо не зайнята сексом - то не стогни!)

Чоловікові дзвонять по телефону з якогось банку з пропозиціями щодо кредиту. Чоловік:
- Мені нічого не потрібно! Співробітник банку:
- Ну, як же, такі вигідні умови... Чоловік: - Я негативно ставлюся до цього питання.
- А що, був сумний досвід?
- Молодий чоловік, як ви ставитеся до сексу з чоловіком?
- Ну... Загалом, негативно.
- А що, був сумний досвід?

Приходить пацієнт до лікаря, сідає, простягає йому медичну картку. Лікар відкриває, дивиться в карту, піднімає погляд до пацієнта і каже:
- У вашій амбулаторній карті лише окуліст та венеролог.
- Та й що?
- Як що? Ви що не бачите з ким сексом займаєтесь?

Щоб чоловік зразу після сексу не відвертався до стіни:
Галя повісила там портрет своєї мами.

Після сексу я обов’язково викурював цигарку.
Так по-трохи і кинув курити

- Чому тебе покинула твоя дівчина?
- Ну, вона запропонувала зайнятися сексом втрьох і запитала, кого б я вибрав.
- І ти вибрав її найкращу подругу?
- Я вибрав двох її найкращих подруг...

Прикро - це коли ти на роботі, а тобі приходить смс від сусіда з проханням тихіше займатися сексом!

Чоловікові зателефонував сусід:
- Привіт, у груповому сексі хочеш взяти участь?
- А хто ще буде?
- Я, і ти зі своєю дружиною.
- Ні, звичайно, я так не буду.
- Гаразд, тоді вийди, погуляй пару годин.

Досвідчений таксист навіть секс починає зі слів: «Вам куди..?»

- Ех, кумо, відкрили б в нашому мікрорайоні спортзал, ми б точно спортом зайнялися!
- Ага! Вже секс-шоп відкрили... і що?!?

- Здрастуйте!
- Здрастуйте, лікарю!
- Ну що ж, приступимо. Курите?
- Не зовсім...
- Не зовсім? Як це?
- Ну... я пасивний курець... інші курять, а я дихаю...
- А, розумію. Так, далі... сексом займаєтеся?
- Ну не зовсім...

Запропонувала сусідові зайнятися сексом, на підтримку ЗСУ. Відмовився рашист.

Зустрічаються двоє українців та й один каже до другого.
- Старий, там в Польщі то є справжнє життя, не те що тут. Встаєш ранком - тобі сніданок подають смачнючій в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері. Вечеря - пальці оближеш, а після вечері до пізньої ночі секс скільки душа побажає.
- Нічого собі. Звучить круто.
А ти звідки то знаєш, ти був в Польщі?
- Я ні, але моя сестра була.

Дорогі громадяни! Відсутність у вас сексу, не дає вам право проводити статеві акти з мізками оточуючих.

Проміжний вік - це коли ще готова до бурхливого сексу на підвіконні, але вже не знаєш, куди з нього дівати розсаду)))

Чому в секс-шопах гумові жінки продаються повністю, а від чоловіків тільки «запчастини»?

- Привіт! Як справи?
- Змучився дуже...
- Що робив?
- Бігав... Багато бігав... Бігав, бігав, а потім ще це секс...
- А, догнали, значить!..

- Іване, я хочу сексу! Ну дуже хочу! На дві години, не менше! От ти можеш кілька годин?
- Ну, звісно, можу!
- А можна задати тобі нескромне запитання? Ти під час сексу кричиш?
- Так, Галю, від жаху...
- Чому?
- Тому що я вже все, а до закінчення сексу ще півтори години.

- Лікарю, яка максимальна швидкість коли займаєшся сексом?
- 68 кілометрів на годину.
- Чому?
- Коли 69 - розвертає!

- На одному сексі відношення не побудуєш. Зрозумій.
- Розумію. На одному ніяк. Потрібно багато сексу.