Анекдоти про секс

Повернувся селянин в глухе село з Києва.
Зібралося все село. Сидять, випивають помаленьку. Мандрівник розповідає:
- Був у такому магазині цікавому. Секс-шоп називається! Ну і магазин, скажу я вам! Дівки надувні продаються!
Тут найжвавіша на селі тітка і питає:
- А мужики надувні є?
- Скажу чесно, мужиків не бачив, але запчастин до них - до хріна...

Чоловік і жінка одружилися, він їй каже:
- Оскільки ти моя дружина, то повинна поважати мої звички. У мене їх 3. Перша: щосереди я граю в футбол. Друга: щоп’ятниці граю в преферанс. Третя: щонеділі у мене рибалка. Зима, холод, дощ, день народження тещі - все одно. Зрозуміла?
- Зрозуміла. В мене теж є звичка, лише одна. Я щовечора о 21.00 займаюсь сексом. Є чоловік дома, немає чоловіка - все одно, у мене - секс!

- Скільки в тебе дівчат було в плані сексу?
- В плані було 150, але я сильно відстав від плану.

Море тоне корабель, всі сідають на шлюпки. Тут усіх, розставляючи, проходить священик і сідає в шлюпку. Йому всі кричать - "Як ви так можете, на кораблі ще залишилися діти!"
Він у відповідь їм каже - "Мені зараз взагалі не до сексу!"

Психолог:
- Завжди шукайте у будь-якій ситуації позитив.
Я:
- У мене був секс із повією, і вона померла у процесі, що тут може бути позитивного?
Психолог:
- Друга година безкоштовно...

- На першому побаченні я сексом не займаюся!
- Ви спочатку випийте, а потім робіть такі заяви...

- Ізя, ви любите секс утрьох?
- Так, а шо?
- То біжіть скоріше додому, може ще встигнете.

Чоловік просить сексу у дружини.
Вона:
- Мені не можна. Мені завтра до гінеколога. Чоловік відвернувся, образився.
Потім повертається і запитує:
— А до стоматолога не треба?

- Лікарю, порадьте, як під час сексу без презерватива не завагнітніти?
- Знаєте, розказане не завжди запам’ятовується. Давайте я краще покажу

- Кохана, давай займемося сексом!
- Я дуже втомилася, голова болить, місячні ось-ось почнуться...
- Спи-спи, я по телефону розмовляю...

Після сексу він відвернувся до стіни і захропів. Але їй було не прикро, так як вона заснула ще під час сексу...)

Секс по телефону.
- Я відчуваю твої губи й руки ... Бархат твоєї шкіри ... Я задихаюся ... ще трохи і ....
- Зачекайте хвилиночку! У мене чайник закипів!

— Мамо, нам задали написати твір, як я народився.
— Тебе в капусті знайшли.
З твору:
— Мої батьки розмножувалися вегетативним способом, так і не пізнавши радості сексу…

Продавчиня секс-шопу, яка не змогла налагодити своє особисте життя, навчилася залазити в гумову жінку...

- Знаєш як продовжити секс до 2 годин?
- Як?!
- Починай у 1 годині 55 хвилині...

- На одному сексі відношення не побудуєш. Зрозумій.
- Розумію. На одному ніяк. Потрібно багато сексу.

Недосвічена молода ворожка наворожила Василю два роки без сексу... Але Василь не розгубився і відразу двічі довів їй, що вона шарлатанка.

Америка. Дуже літня пара їде по шосе. 3a кермом бабуся. Їх гальмує поліцейський.
- Мадам, ви перевищили швидкість!
Бабця діду каже:
- Що, що він скaзaв? Дід бабці гучно у вухо оборот:
- Швидкість перевищила каже!
Поліцейський питає:
- Ваші права!
Бабця діду:
- Що він скaзaв?
Дід бабці ще голосніше у вухо кричить:
- Права дaвaй!
Бабця дала.
Поліцейський дивиться і каже:
- А, так ви з Арканзасу. Пам'ятається, був я там якось і мав самий паскудний секс у своєму житті!
Бабця діда:
- Що, що він скaзaв!
Дід їй у ухо знову знову:
- Здається, він тебе знає!

- Хочу тебе, капець як. Хочу дикого сексу з тобою до ранку.
- Ну ти ж дівчина, ти не повинна так говорити.
- Гаразд, підемо довгим шляхом. Милий, приходь сьогодні в гості, фільм подивимося.

- Мій чоловік роботу любить більше, ніж мене ...
- З чого ти взяла?
- У нього перед сексом зі мною так не стоїть, як вранці перед роботою!