Анекдоти про тюрму

Чебурашка і Ґена потрапили в тюрму.
- Ґена, як ти думаєш, нас стригти будуть? - Запитує Чебурашка.
- Відстань, он у щура запитай.
- Щур, ти не знаєш, тут стрижуть?
- Я не пацюк, я їжачок ..

Пише мама синові в тюрму:
- Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема кому навіть город скопати.
Пише син мамі:
- Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав!
Бо вас посадять і мені срок додадуть!
Пише мама синові в тюрму:
- Синку приїзджала поліція, весь город перекопали, нічого не знайшли, поїхали дуже злі.
Пише син мамі:
- Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.

Перша шлюбна ніч. Молоді лежать у ліжку; свічки, романтика, краса. Вона:
— Любий, ти знаєш, а я ще незаймана й про це… як його… секс нічого не знаю. Розкажи мені, як це?
Чоловік, збуджений таким питанням:
— Звичайно, ластівко моя! Ось, дивись: те, що в тебе поміж ніг — це наче тюрма, а що у мене — це як в’язень.
Тепер беремо й саджаємо його в тюрму, ось так…
Так минув перший раз, молодий упав на подушку, задоволений, відпочиває, молода вся в запалі:
— Милий… а мені здається, що в’язень втік із тюрми.
— Та невже? Тоді слід його знову посадити.
Знову, тепер уже в інших позах… Після чергового разу втомлений чоловік падає на подушку, важко дихаючи… раптом чує:
— Милий, милий! Може, мені тільки видається, але в’язень знову втік!
Чоловік нервово:
— Ні, ну так йому ж не повічне дали!

— Алло, де ти?
— В тюрмі.
— За що?
— Батьки поїхали, просили з братом посидіти

Мужика в тюрму садять, і йому друг каже: — У тюрмі багато не говори, за кожне слово можуть спитати. Ну він потрапив у тюрму, сидить мовчить день, тиждень. На другому тижні підійшов до вікна і обмовився: — Скоро дощ піде... Голос ззаду: — Ну, якщо не піде, то ми тебе по колу пустимо.

В Бразилії є тюрми, де зеки можуть крутити педалі, задля освітлення місцевих сіл. Здається хорошою ідеєю для полоненої русні.

Двоє в тюрмі:
- За що посадили?
- За браконьєрство, рибу глушив.
- І багато риби набрав?
- Після вибуху спливло дві плотви.
- І за це тобі дали 10 років?!
- Але за плотвою спливли ще два водолаза.

Перша шлюбна ніч, молодята лежать в ліжку - свічки, романтика, краса.
- Коханий, ти знаєш, я ж ще незаймана і про це ... як його ... cекcі-шмексі нічого не знаю. Розкажи мені, як це? Чоловік, збуджений таким запитанням:
- Звичайно, ластівка моя! Ось дивись: то, що у тебе між ніг - це як би тюрма, а що у мене - це як в'язень .
Тепер беремо і садимо ув'язненого , ось так ...
Так пройшов перший раз, молодий впав на подушку, задоволений, відпочиває. Молода, вся в захопленні:
- Любий... А мені здається, в'язень знову з в'язниці втік.
- Так? Тоді треба його знову посадити!
Знову, тепер уже в інших позах і т.д. Після чергового разу чоловік вже знесилений падає на подушку, важко дихає, з останніх сил тягнеться за сигаретою ... Раптом чує:
- Коханий ... Може, мені тільки здається, але в'язень знову втік!
Чоловік нервово:
- Трясця твоїй матері! Але ж йому таки не довічне дали!

- Ало, то воєнкомат?
- Так .
- А ви можете мене тепер забрати в армію?
- Можемо, де ви знаходитеся?
- Я в тюрмі.

Сидимо ми з кумом на футболі:
Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо, “свиснули”: в мене шубу, в кума шапку.
Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо кума шуба моя шапка:
Дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, “дали”… Мені три, куму два роки тюрми.
Сидимо ми з кумом у тюрмі:
Всіх випускають, нас не випускають, всіх випускають, нас не випускають,
“випустили” на кума ротвеллера, на мене бульдога.
Опинились ми у лікарні:
Всіх виписують, нас не виписують, всіх виписують, нас не виписують,
“виписали”… Мені костелі, куму могилу.
Стоїмо ми на похороні:
Всі стоять, кум лежить, всі стоять, кум лежить, кум встав всі лягли…