Анекдоти про секс - сторінка 4

Хлопець познайомився із класною дівчиною

Все закінчується бурхливим сексом. І відразу після цього він з неї зіскакує, каже, що страшенно поспішає, лізе до себе в кишеню, дістає звідти монетку і сує її дівчині, ну в те саме місце.
Вона з подивом каже:
— Ти що, нафіг мені це потрібно?
— Тобі може і не потрібно, а ось мені дуже потрібно повернутися туди ще разок.

Недосвідчена молода ворожка наворожила Василю два роки без сексу... Але Василь не розгубився і тут же двічі довів їй, що вона шарлатанка...

Лежить молода жінка в пологовому будинку. Щойно народила.
Підходить до неї акушерка:
— Дівчино, ви були б обережнішими з груповим сексом!
— А що таке?
— Та у вас негр народився... рудий... з блакитними очима.
— Так?!!! Хоч не гавкає?
— Ні.
— Слава Богу...

Приходжу додому, а батько мені:
- Курив?
- Ні, стояв, де курили.
- Та я бачу – ти і сидів там, де пили, і лежав там, де сексом займалися

- Дорога, поясни мені, що таке секс по телефону?
— Та це те саме, що обід по телевізору.

З секс-чату:
- Зріст?
- 175
- Волосся?
- Блонд.
- Ковтаєш?
- Абсолютно.
- У дупу?
- Чому б і ні.
- 69?
- Виповняться через місяць...

- Як зробити секс не банальним?

- Прибрати букву "Б"

Двоє естонців заходять у бордель.
- Здрастуйте, у нас є 5 бааксів, ми хочемо мати тут секс.
Адміністратор закладу їм відповідає:
- Хлопці, за 5 доларів ви можете, хіба що, піти зайнятися сексом один з одним у кущах.
Естонці розвертаються та йдуть. Повертаються за 20 хвилин.
- Скажіть, а кому гроші віддати?

Сімейна пара займається сексом. Дружина:
- Ну, давай, накинься на мене як дикий звір!
Чоловік:
- Так Так зараз...
- Давай, давай ще!
- Так Так зараз…
- Говори мені брудні речі!
- Кухня… стіл… раковина…

Це неповторне почуття, коли тебе будять вранці сексом!

Дякую, дорогі сусіди!

- Мила, давай займемось сексом?
- Син не спить.
- Та ні, він спить, ну дивись: - Синку, принеси, будь ласка, водички.
(Тиша)
- Ну давай.
Дикий секс, бурхливий оргазм, обидва відкинулися в екстазі і раптом голос із темряви:
- І довго я з чашкою води тут стоятиму?

- Ви запитуєте, як я ставлюся до сексу? Та я йому життям зобов’язаний!

Секс - як дайвінг.
Головне не глибина занурення, а досвід.
А досвід залежить від частоти занурень...

Якщо вам подобається займатися сексом під музику, ставте концертний альбом. Таким чином, ви будете чути оплески кожні три-чотири хвилини.

- Від вас сексом так і фонить.
- Я сексофоніст.

Мій дідусь їв тільки овочі, кефір, варену рибу і іншу здорову їжу, кожен день вставав о 6 годині ранку, а лягав в 10 вечора, робив гімнастику, не пив, не курив, був поміркований у сексі, і помер в 90 років. . . від нудьги.

В селі відкрився секс-шоп. В асортименті презервативи зі смаком картоплі і помідорів, а також надувна голова сільради.

Вчора під час сексу чоловік так кричав, що в кінці кінців, довелось пустити його в квартиру.

Коли дружина дізналася, що в сексі я люблю рольові ігри, відразу ж запропонувала мені роль глядача.

- Отче, мені 85 років, я прийняв таблетку віагри, і мав секс з двома дівками!
- Ви хочете покаятись?
- Ні, я хвалюсь, всім розказую!!!