Анекдоти про секс - сторінка 4

Приходжу додому, а батько мені:
- Курив?
- Ні, стояв, де курили.
- Та я бачу – ти і сидів там, де пили, і лежав там, де сексом займалися

- Дорога, поясни мені, що таке секс по телефону?
— Та це те саме, що обід по телевізору.

З секс-чату:
- Зріст?
- 175
- Волосся?
- Блонд.
- Ковтаєш?
- Абсолютно.
- У дупу?
- Чому б і ні.
- 69?
- Виповняться через місяць...

- Як зробити секс не банальним?

- Прибрати букву "Б"

Двоє естонців заходять у бордель.
- Здрастуйте, у нас є 5 бааксів, ми хочемо мати тут секс.
Адміністратор закладу їм відповідає:
- Хлопці, за 5 доларів ви можете, хіба що, піти зайнятися сексом один з одним у кущах.
Естонці розвертаються та йдуть. Повертаються за 20 хвилин.
- Скажіть, а кому гроші віддати?

Сімейна пара займається сексом. Дружина:
- Ну, давай, накинься на мене як дикий звір!
Чоловік:
- Так Так зараз...
- Давай, давай ще!
- Так Так зараз…
- Говори мені брудні речі!
- Кухня… стіл… раковина…

Це неповторне почуття, коли тебе будять вранці сексом!

Дякую, дорогі сусіди!

- Мила, давай займемось сексом?
- Син не спить.
- Та ні, він спить, ну дивись: - Синку, принеси, будь ласка, водички.
(Тиша)
- Ну давай.
Дикий секс, бурхливий оргазм, обидва відкинулися в екстазі і раптом голос із темряви:
- І довго я з чашкою води тут стоятиму?

Свариться бабуся на онуків:
- Ось ви, сучасна молодь, думаєте тільки про секс! А я у вашій молодості виховувала 12-ть дітей... і взагалі не мала часу думати про такі дурниці!

- Ало, це секс по телефону?
- (Пошепки) Так.

- Ачого пошепки?
- Я на парі.

- Галя, щоб втримати чоловіка, потрібен лише борщ та секс?
- Угу... і ротвейлер коло дверей.

Секс у машині не така вже проблема, як де її припаркувати.

Кредит - як секс, комусь дають, комусь відмовляють.

- Отче, мені 85 років, я прийняв таблетку віагри, і мав секс з двома дівками!
- Ви хочете покаятись?
- Ні, я хвалюсь, всім розказую!!!

В селі відкрився секс-шоп. В асортименті презервативи зі смаком картоплі і помідорів, а також надувна голова сільради.

Вчора під час сексу чоловік так кричав, що в кінці кінців, довелось пустити його в квартиру.

Де справедливість?! Як проводку справити, так майстра викликай, а як сексом займатися, так він сам! А я може, теж майстра хочу!

- Галя, що ти робиш на Новий рік?
- Олів’є, глінтвейн, секс...
- Щооо?!
- Та жартую я, яке там олів’є, яйця он бачив, які дорогі.

Він: - А в сексі я люблю страть!
Вона: - Ти, неборе, або зітри одну букву, або одну допиши! Інтригант хренов...

- Ви запитуєте, як я ставлюся до сексу? Та я йому життям зобов’язаний!