Анекдоти про майбутнє

Прийшов путін до ворожки, і каже:
— Розкажи мені про майбутнє.
Ворожка:
— Бачу — ти їдеш у авто з відкритим верхом, бачу навколо сотні тисяч людей. Бачу, що ці люди дуже раді, вони стоять з прапорцями, кульками, аплодують, кричать "Браво!", У всіх дуже щасливі обличчя!
путін посміхнувся, і каже:
— Ну так... Народ мене любить! А я можу потиснути їм руки?
— Ні. Кришка труни закрита ...

Курка знесла 5 кг яйце. Репортер її запитує:
— Як це вийшло?
- Секрет!
- Які плани на майбутнє?
- Знести 7 кг яйце.
Репортер запитує півня:
— Як це вийшло?
- Секрет!
- Які у вас плани на майбутнє?
- Набити морду страусу.

- Дайте мені чай зі смаком відчаю і зневагою до майбутнього...
- Віскі?
- Так...

- Лікарю, а мені потім можна буде сало?
- Яке ще сало?!
- Так, в майбутньому...
- В якому ще майбутньому?!

Вчителька питає дітей, хто ким хоче стати у майбутньому.
Ну, всі казали хто ким.
Дійшла черга до Вовочки:
- Я хочу стати сексологом!
- Чому?
- Все дуже просто. Подивіться у вікно: бачите, там дві жінки йдуть та їдять морозиво? Причому, перша лиже , а друга кисає . Як ви вважаєте, хто з них одружена?
Вчителька в збентеженні:
— Ну, мабуть, та, що облизує…
— Ні, та, що має кільце на правій руці. А ось таких як ви, я і лікуватиму.

- Лікарю, а мені можна пиво?
- Яке пиво?
- Можливо в майбутньому.
- В якому майбутньому?

- На чому буде працювати транспорт майбутнього?
- На воді і траві.
- І як буде працювати така техніка?
- Запрягають у віз кобилу...

- Чому росіяни не зустрічали жодного мандрівника у часі з майбутнього?
- Тому що вони не мають майбутнього.

- Кажуть, що майбутнє належить тим, хто рано встає.
- Двірникам, чи що?

- Знову п’єш? Опам’ятайся! Подумай, яке майбутнє на тебе чекає?
- Світле. Нефільтроване.

- Тату, чому в зоряних війнах немає москалів?
- Тому що це майбутнє, синку...

Викликає путін екстрасенса і запитує про своє майбутнє. Той йому й каже:
- Ви помрете на велике українське свято.
- Я не знаю дат українських свят.
- Дата немає значення - коли б ви не померли, буде велике українське свято.

- Любий, що там гримнуло на кухні?
- Я побачив майбутнє!
- І що там у майбутньому?
- Ми... Купуємо нову цукорницю.

Підходить якось Вовочка до тата і питає:
- Тато, що таке політика?
- Уяви, що політика це наша родина. Я-міністерство фінансів, мама-уряд, наша хатня робітниця-робоча сила, дідусь-це суспільство, ти-народ, твій молодший братик-майбутнє.
Просипається Вовочка вночі і бачить, що його братик обкакався. Іде буде маму, а мама не встає, іде до іншої кімнати і бачить, що дідусь заглядає у шпаринку, а там тато і хатня робітниця. Побачив Вовочка, що на нього не звертає уваги і пішов спати. Прокидається рано і каже:
- Тато я зрозумів, що таке політика. Політика-це коли уряд спить, міністерство фінансів "смаже" робочу силу, суспільство в цей час підглядає, на народ ніхто не звиртає уваги, а наше майбутнє в лайні!

Зовсім молодий лікар приймає перші пологи... Коли все завершилося, він запитує професора про проведену роботу. Професор посміхається:
- Для початку дуже навіть непогано... Однак на майбутнє запам’ятайте, що по попці треба плескати дитину, а не її матір!

- Якими ви бачите громадян росії у майбутньому?
- Мені здається, вони будуть розумними, цілеспрямованими, освіченими, грамотними, працьовитими, жовтолицими і з вузькими очима.

- Чому москалі так хочуть повернути минуле?
- Тому-що путін довів їм, що в них немає майбутнього!

Ну не можу я запхати свого язика в дупу! Там вже і шило, і диплом, і мрії про світле майбутнє. Зайнято короче!

В майбутньому на тесті ЗНО обов’язково має бути запитання: Скільки часу тривала трьохденна російсько-українська війна?

Молода циганка ворожить хлопцеві:
— Бачу біля тебе дівчину... ох і розведе вона тебе на бабці...
Старша циганка штовхає її в бік і шипить:
— Не треба йому говорити про те, що відбувається зараз, — ти йому про майбутнє говори.