Анекдоти про сало
Коли мені чоловік запропонував сало-мазо, я погодилась. Не тому, що мені це подобається, просто я вже давно хотіла його відп#здити...😎
- Галю, ти любиш сало?
- Люблю.
- А цибулю?
- Люблю.
- А часник?
- Люблю.
- Ууухххх, ти моя сладкоєжка.
Потрапили українець, англієць і німець на безлюдний острів.
І ось одного дня до берега прибило бутилку.
Відкривають, а звіти джин вилазить. Бачить їх трьох і каже:
- Так як вас троє то у всіх вас тільки по одному бажанню.
Англієць каже:
- Верни мене додому, до дружини.
Англієць зник.
Німець каже:
- Верни мене теж додому і ще мільйон євро дай.
Німець зник.
Українець сидить думає що ж йому забажати:
- Хм.. англієць зник, німець зник що мені робити? .. давай
ящик горілки, сала і тих двох придурків назад.
Літак зазнає краху. У салон входить стюардеса і каже :
— Потрібні 4 добровольці, щоб викинутися з літака, бо він не може витримати усіх.
Виходить француз :
— Дайте мені келих вина наостанок...
Йому принесли вина, він випив і з криком : " Хай живе Франція ! " викинувся.
Виходить американець :
- Дайте мені подвійне віскі наостанок...
Йому принесли віскі, він випив і з криком : " Хай живе США ! " викинувся.
Виходить Українець :
— Дайте мені горілки та сала наостанок. Випив, закусив ...
- Ще пляшку ! Випив, закусив ...- Ще пляшку ! Він допив третю пляшку і з криком : " Хай живе Україна ! " викинув з літака двох русаків
Українські філологи з’ясували,
що мусульманське вітання «Асалам малейкум» насправді є зміненим українським: «А з салом, налий, кум!»
Гадаю на яйцях, ковбасі, шашликах, тортах, сало, огірок. Виливаю переляк на коньяку, шампанське. Все несете собою. А там побачимо, чим зможу тим поможу.
Мамо, пришліть мені, будь ласка, отих духмяних яблук з нашого саду! А ще сала покладіть до посилки! А якщо сало не влізе, то викиньте геть ті яблука!
В люту спеку починаю підозрювати, що я не просто пітнію, а тану. Ніби я сніговичок, але з сала. Саловичок...
- Як відрізнити справжню гривню від фальшивої?
- Береться лист паперу, кладеться на нього гривня із зображенням політичного діяча вгорі і обводиться шматком сала по периметру. Якщо особа, зображене на купюрі, буде очима стежить за салом - гривня справжня...
Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку. Чех випив і шкаликом об землю, хрясь: - Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь. Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь: - А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися. Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь: - А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.
Ночами до людей приходить злий бородатий чарівник. Мішки малює під очима, ліпить сало на боки) Спокійної ночі!🤩
Українські вегетаріанці... довели що сало - це рослина.
На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:
- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.
- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.
Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:
- Уходім втіхаря?
- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.
- Ей, дєд, што дєлаєш?
- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.
- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?
- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!
- А єслі хлєба нє дала би?
- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!
- А єслі сала нє дала би?
- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.
- Бл*ть! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!
Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають сало. Після цього українські генетики мають намір схрестити свиню з ящіркою, щоби можна було стегно відірвати й нове виростало...