Анекдоти про палець - сторінка 2

Упустила чоловіка в люк і стою аукою... Як побачу пальці рук - відразу кришкою стукаю...

Люблю тих, хто одразу помічає середній палець у моєму погляді, і мені нічого не доводиться говорити.

Зара зберу всю волю в кулак ... а потім з цього кулака відкопилю середній палець і покажу його навчанню...

- Я помітив, що якщо виставити середній палець і крізь нього дивитися на мінуси навколишнього життя - то отримуєш одні плюси!

- Як діла на Роботі?
- П...ець за...ли.
- Палець зажали?

Після весілля дізнався, що в жінки є фізичний недолік. В неї всі пальці вказівні.

- Чому у тебе синець під оком?
- Значить, стою я такий на зупинці... Попереду жіночка, а в неї спідницю зажувало між сідницями... То я візьми та поправив ту спідницю...
- І воно тобі ото треба?
- Та і я так подумав, і почав пальцем заштовхувати назад...

Жила сім’я з трьох осіб: мама, тато і малюк. Мама попросила тата покупати сина, а сама пішла до магазину. Повертається мама з магазину, дивиться, а тато водить сина за вуха по ванні.
Мама закричала:
— Ти ж йому так вуха відірвеш!!!
— Вуха, вуха! Пальці б не ошпарити!

Секретарку звільнили. Вона їдко висловлює своє презирство колишньому шефу:
- Та я з моїми двома університетами (показує на груди), широким світоглядом (поплескує себе по заду) і вузькою спеціалізацією (проводить рукою по талії) скрізь знайду собі роботу! А ви, з вашим м'яким характером (показує йому зігнутий палець) - ні з ким не спрацюєтеся!

Блондинка прибігає до лікаря:
- Лікарю, допоможіть! Мене вкусив джміль!
- Нічого, зараз намажемо гелем...
- Але як ви його зловите? Джміль, напевно, вже далеко відлетів!
- Та ні ж, намажу те місце, де він вас укусив.
- А-а-а, це було в парку, на лавці під деревом.
- От дурепа! Я помажу вам ту частину тіла, куди вас укусив джміль, і все пройде.
- Ну так би і сказали, лікарю! Джміль вкусив мене в палець. Це так боляче!
- Який саме?!
- Я що їх розрізняю?!
Як на мене, то всі джмелі однакові!

Зустрічаються дві подруги:
- Як справи?
- Та, погано – чоловік на 100% імпотент.
- Це ще нічого – мій загалом на 300!
- О, як це?
- Та, піпець! Мало того, що член не стоїть, так він ще й палець зламав і ще язик обпік

Вчитель запитав своїх учнів:
— Чи можна просунути два отвори через одне?
Ніхто не зміг відповісти.
Вчитель:
- Господи, які ж ви дурні. Запитайте батьків, коли повернетеся додому.
І наступного дня ніхто не зміг відповісти.
Вчитель:
— Мабуть, ваші батьки теж ще дурні. Відповідь дуже проста.
Потім вчитель зробив обручку, приклавши великий і вказівний пальці один до одного, і підніс до свого носа.
Вчитель:
— Бачите, це було так просто, але ніхто з вас не зміг відповісти.
Наступного дня до вчителя підійшов один із учнів і сказав:
- Сер, мій батько запитує, чи можна просунути сім отворів через одне?
Вчитель:
- Ні це не можливо.
Учень:
— А мій батько сказав, що це можливо.
Вчитель:
- І як же?
Учень:
— Візьміть флейту і засуньте її собі в дупу.

- Скажи, чому в тебе такі довгі пальці? Ти граєш на піаніно?
- Та ні, пробірки мию…

В'язниця. В камеру заштовхують дряхлого старичка. Йому:
- За що сидиш?
- Так ось, западло всім роблю.
- А ну зроби нам, подивимося.
- Hі, ви мене поб'єте потім.
- Чесне слово не поб'ємо, зроби.
Старичок стукає в двері. В очко заглядає наглядач. Він тикає наглядачу пальцем в око. Через хвилину двері розчиняються, на порозі здоровенні менти з палицями:
- А нумо, дідусь, відійди.

Донька:
- А у тітки Галини буде дитина?
- Так.
- А де він зараз у неї?
- Ну ... У животику.
Далі слідує довга пауза.
І вже біля самого будинку донька говорить:
- Мамо, ось ти говорила, що якщо смоктати брудні пальці, то в животі заведуться глисти! А що ж треба смоктати, щоб завести дітей?
Тато зупиняє машину, кидає кермо і випадає з машини з гучним сміхом.

Потрапили звірі в яму. Сидять. Раптом заєць загрозливо:
- Хто перднув?!
Лев:
- Я. А що?
Заєць, із захопленням піднімаючи великий палець:
- Запах - Во! ..

- Коли я була маленькою, ходила в лазню зі старшою сестрою, у якої були великі груди.
Я тикала в неї пальцем, сміялася і говорила: "Ха-ха-ха, у мене ніколи такого не буде!"...
Як у воду дивилася!

Дівчина в барі підходить до бармена і нахиляючись через барну стійку сексуальним голосом питає:
- Вибачте, можна вас на хвилинку?
Він наближається.Дівчина:
- Ви тут власник?
Починає гладити його по голові, бавлячись волоссям. Він нахиляється до неї і дещо розгублено відповідає:
- Може, і я, а може, і - ні.
Вона, продовжуючи його гладити:
- А де власник бару?
Бармен, уже заведений:
- Буде завтра...
Дівчина сексульно засовує йому палець в рот і він починає його еротично під такт музики посмоктувати.
- Тоді передайте власнику ВАШОГО закладу, що у вас в "кімнаті для дівчат" немає туалетного паперу...

Чоловік з відрядження повертається додому. Сексу хочеться, аж зуби зводить! Дружину хапає і на диван ...
Він їй туди всунув, а у дружини пальці на ногах зігнулися. Висунув - розігнулися. І така фігня на протязі 5-и хвилин ... Всунув - зігнулися, висунув - розігнулися ...
Чоловік запитує:
— Та що в тебе за фігня з пальцями?!
Дружина:
— Придурок, дай хоч колготки зняти!

Лікар – пацієнту:
— Як вам нові свічки від безсоння? Пацієнт:
— Чудово, лікарю! Не встигаю навіть витягнути палець.