Анекдоти про палець - сторінка 3
Хвилина до закриття магазину. Лінивий продавець збирає речі. Заходить бабулька. – Ой, як добре, що я встигла. У вас курки є? Продавець відкриває морозильну камеру і дістає звідти останню курку. Обережно кладе її на ваги. Ваги показують рівно 1 кг. – А побільше у вас немає? – Запитує бабулька Продавець кладе курку назад у морозилку і вдруге її дістає. Кидає на ваги і притримує пальцем. На терезах півтора кіло. – Чудово, – загорніть мені обидві.
Прийшла жінка на прийом до гінеколога. І каже:
- Лікарю! Перенесіть мені п*зду на інше місце на тілі!
Лікар здивувався:
- Навіщо? Вона там, де їй природою належить бути.
Жінка відповіла:
- Розумієте, лікарю... Коли я буваю з чоловіком, він знає, де вона... і одразу туди лізе! А так він довго її по всьому тілу шукатиме... Це ж така романтика...
Медсестра сиділа збоку від лікаря і, вислухавши жінку, покрутила пальцем біля скроні.
Жінка побачила жест медсестри і каже:
- Ой, ні, лікарю, тільки не сюди. А то яйцями очі повибивають
Дві сестри - близнючки. Одна з них нещодавно вийшла заміж. Інша цікавиться: "Як чоловік в ліжку?"
- Він взагалі про секс і не думає. Весь час в ліжку книжки читає. - скаржиться дружина.
- Ти, напевно, не знаєш, як його збудити. Я ляжу з ним замість тебе, а, як тільки він збудиться - тебе покличу.
Так і зробили - дружина чекає на кухні, а її сестра в ліжку з її чоловіком. Той дійсно відкрив книжку і почав читати. Через кілька хвилин відклав книгу в сторону і почав м'яти її груди, а потім заліз пальцями у неї між ногами. Та сказала: "Почекай - я миттю." І побігла на кухню. Там каже сестрі: -Швидко йди в ліжко - він збудився. М'яв мої груди, а потім заліз пальцем туди.
- Та ні - він просто вмочує палець, щоб перегорнути сторінку.
Вирішила бабка накласти на себе руки. Дзвонить дільничному лікарю:
- Як краще піти з життя-отруїтися, повіситься чи застрелитися?
- Застрелитись.
- А куди краще стріляти?
- В серце.
- А де серце?
- З лівого боку, два пальці нижче за соска.
Через 2 години до лікарні привезли бабку із простріляним стегном.
Сидить п'яний мужик посеред калюжі, повз йде мент, зупиняється і запитує:
- Котра година?
П'яний піднімає вгору палець і каже:
- Дванадцять годин п'ять хвилин.
Мент дивиться на свій годинник — вірно!
Стало йому цікаво, походив ще пів години, знову запитує час. П'яний знову відповідає точно. На третій раз мент запитує:
- Слухай, мужик — звідки така точність?
- А ти сядь до мене в калюжу — тоді скажу...
Сів мент в калюжу, п'яний піднімає вгору палець і каже:
- Он бачиш — годинник на вежі...
В школі. Вчителька питає:
- Діти, ким ви будете коли станете дорослими?
- Інженером
- Економістом
- Юристом
Вовка:
- Сексопатологом.
Вчителька:
- Вовочка, а ти хоч уявляєш чим займаються сексопатологи?
- Звичайно
- Поясни
- Ну от наприклад, Марія Іванівна, йдуть по вулиці 2 жінки, у обох в руках морозиво. Одна лиже його, а інша кусає. Яка з них заміжня?
- Нууу...Я думаю та що кусає.
- Ні, Марія Іванівна. Заміжня та, у якої обручка на пальці, а таких як ви буду лікувати я.
- Як справи на роботі?
- П...ець за...ли.
- Палець затиснули?
- Так.
Порада дня: сприймайте критику оточуючих з високо піднятим середнім пальцем.
Дзвінок в службу технічної підтримки:
- У мене комп’ютер не бачить принтер, я вже і монітор на нього повернула, а він все одно пише, що його не бачить. Що робити?
- Пальцем показували?
Середній палець - визнаний лідер на ринку миттєвих повідомлень.
Дівчина прибігає до лікаря:
- Лікарю, допоможіть! Мене вкусив джміль!
- Нічого, зараз намажемо маззю.
- Але як ви його зловите? Джміль, напевно, вже далеко полетів!
- Та ні ж, я намажу те місце, де він вас вкусив.
- А-a-a, це було в парку на лавці, під деревом.
Лікар, закочуючи очі:
- Ні, я помажу вам ту частину тіла, куди вас вкусив джміль, і все пройде.
- Тaк би й скaзaли, докторе! Джміль вкусив мене в палець.
- Який саме?
- Звідки я знаю? Як на мене, так усі джмелі однакові.