Анекдоти про палець

Іде прапорщик по танковій частині. Бачить: стоїть солдат із молотком і на палець дує. Прапор:
— У чому річ?
— Та от, цвяха забивав і по пальцю влучив.
— Хто ж так б’є?! Дивись, як треба!
Бере цвях і лобом його по саму головку в стіну вбиває. Ошелешений солдат запитує: — А в бетонну стіну можете?
— Без питань!
Бере цвях і знову по голівку в стіну лобом заганяє. Солдат ще більше здивований, але не знічується:
— Товариш прапорщик, а в броню можете?
— Та без проблем!
Бере цвях і в танк лобом по цвяху лупить. Цвях гнеться, а не лізе. Тут уже прапор дивується, бере другий цвях, знову б’є, і знову цвях гнеться. Прапор лізе в танк, а там инший прапор спить і головою до броні прихилився.

Упустила чоловіка в люк і стою аукою... Як побачу пальці рук - відразу кришкою стукаю...

Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку.
Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми.
Довжина статевого ч$ена - це 3 довжини великого пальця.
Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

- Я помітив, що якщо виставити середній палець і крізь нього дивитися на мінуси навколишнього життя - то отримуєш одні плюси!

10 речей, без яких не так комфортно жити:

1. Пальці.

рашист повинен мати холодну голову, холодні руки, холодні ноги та бірочку на великому пальці ноги...

Співробітник повернувся з будинку відпочинку і у себе на роботі ділився свіжими враженнями. Він показує пальцем на групову фотографію: - Ця зі мною... А ця з цим... і т.д. Один зі співробітників бачить на фотографії свою дружину, яка в цей час теж була в будинку відпочинку. Він тремтячим голосом запитує: - А ця з ким? - А ця в нас найпорядніша. Як із чоловіком приїхала, так із чоловіком і поїхала.

Люблю тих, хто одразу помічає середній палець у моєму погляді, і мені нічого не доводиться говорити.

Середній палець - визнаний лідер на ринку миттєвих повідомлень.

Для тих, хто плутає «ліво» і «право», є просте правило: права нога та, де великий палець зліва.🙃

Є мудрість для тих, хто плутає наліво і направо: права нога та, де великий палець зліва.

В неї на обличчі було так багато тонального крему, що я пальцем написав: «Рятуйте!»🤨

Не дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров…

Секретарку звільнили. Вона їдко висловлює своє презирство колишньому шефу:
- Та я з моїми двома університетами (показує на груди), широким світоглядом (поплескує себе по заду) і вузькою спеціалізацією (проводить рукою по талії) скрізь знайду собі роботу! А ви, з вашим м'яким характером (показує йому зігнутий палець) - ні з ким не спрацюєтеся!

Після весілля дізнався, що в жінки є фізичний недолік. В неї всі пальці вказівні.

Чому у горили ніздрі великі?
Тому що пальці товсті.

Порада дня: сприймайте критику оточуючих з високо піднятим середнім пальцем.