Анекдоти про очі - сторінка 2

Дівчина купалась і загубила плавки. Бачить на березі стоїть якась табличка. Взяла її і прикрилася. Йде по берегу народ регоче.
Вона не витримала і каже:
- Ну що смішного в тому, що я втратила плавки!
- Нічого, але ти бачила, що написано на табличці?
Дівчина опускає очі і читає:
"Обережно! Глибина 2 метри! Тільки для дорослих!"

До кабінету хірурга вбігає людина з вилкою в животі:
- Лікарю! Допоможіть!
– Не можу. Вже 5 годин. Мій робочий день скінчився.
- Ну зробіть же щось!!!
Лікар виймає вилку з живота і встромляє в око:
- Ідіть до окуліста, він приймає до семи.

Стара монахиня повчає молодих:
— Ті хто бачили пісюн - помийте очі у святій воді, ті хто трогали руками - помийте руки.
Голос з натовпу:
— А можна, я рот прополощу, доки там хтось сраку не помив?

Я не знімаю очки під час сексу.
Вони захищають мої очі від перцевого балончика.

Я з дівчиною посварився…
- Чого?
- Та мились вчора з нею в душі, вона каже давай робити погані речі
- І шо?
- Ну я їй шампунь в очі напиздячив…

Службовець, який щойно отримав зарплату, обурено говорить бухгалтеру:
- Ви мені недоплатили 200 гривень!
— Цікаво, а чому минулого разу вам дали на 200 гривень більше, і ви не обурювалися?
— Тому що якщо ви один раз помилилися, на це ще можна заплющити очі, але два — це вже занадто!

Морг.

На столі – розкритий труп.

Біля столу - два патологоанатоми, третій
читає висновок про смерть.

Перший, розрізаючи шлунок
трупа:
- Ух ти! Гречана каша! З тушонкою! Васю, будеш?

- Ні, хлопці, я щільно повечеряв.

- Ну як хочеш.

Двоє дістають ложки і з апетитом вишкрібають вміст шлунка.

Коли каша добігає кінця, третій піднімає очі від висновку про смерть:
- М-да-а-а, хлопці, схоже, саме від цієї каші він копита й відкинув!

Ті двоє вивертають кашу назад у шлунок і біжать до аптечки.

Третій їм слідом, дістаючи ложку:

- Хлопці, та я пожартував, інфаркт у нього. Просто я підігріте люблю!

бризнувши в око своїй дівчині спермою, я подумав: "Діти під наглядом"

Дзвінок у двері. Жінка дивиться в око — за дверима стоїть незнайомий чоловік.
— Ви хто? - Запитує вона.
— Сантехнік.
— А чому так пізно?
— А я з ночівлею.

Якось на рибалці зайшла у рибалок суперечка, як визначити вік риби. Довго сперечалися, розповідали різні версії про лусочки, відтінок, плавці... Поки вони сперечалися, до них підійшов місцевий єгер, вирішили запитати його:
— А як визначити вік риби?
— По очах!
— ??!!
— Чим далі очі від дупи, тим риба старша.

Жінка лежить і крапає краплі в очі: дві в одне, дві в інше і дві...між ноги!;
Чоловік перелякано:
От трясця, навіщо?
А вона теж давно
нічого не бачила!

Старий пасічник лежить на смертному одрі. Його односельці зібралися
навколо нього і голосять:
— Як же ми тепер будемо без тебе, до кого ми тепер підемо за порадою?
Не вмирай, не покидай нас. Ти наймудріша людина в нашому селі, дай
наказ, як нам жити без тебе. Бджоляр ледве розплющує очі і ледве
чутно вимовляє:
— Гаразд.

Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби, так як я.
— Як?
— Закрий очі.

В одного молодика був такий «великий», що жодна жінка з ним більше одного разу не погоджувалася. Ось він, замучившись шукати щоразу, зайшов до сексопатолога і каже: — Ось, лікарю, яка в мене проблема, що ви мені порадите? - А ви їдьте під Полтаву, там, на хуторі є одна молодуха, з нею і спробуйте!
Поїхав під Полтаву. Знайшов ту молодуху, познайомився, вмовив і як стемніло зайнявся з нею улюбленою справою. Почав дуже обережно та зовсім неглибоко. Вона мовчить. Ну непогано. Потім глибше. Потім ще. А вона очі заплющила. Він наважився і до половини! Вона: – Води! Води! Злякався, побіг на кухню і несе у ковші воду. А вона й каже:
Дурак! Туди сюда водити треба!

- Кохана, ти спиш?

- Нєєєє, я просто закрила очі і літаю в небесах…

- Але ти хропеш!!!

- Я літаю на вертольоті.

Іспит в університеті.
Тема минулого семестру: "Звук і світло".
Заходить перший студент.
Професор запитує:
- Що швидше - звук чи світло?
Студент відповідає:
- Світло.
- Відмінно, а чому?
- Коли я включаю радіо, спочатку з'являється світло, а потім вже звук!
- Геть!
В аудиторію входить другий студент. Професор ставить те ж питання.
Відповідь:
- Звук.
- Обгрунтуйте!
- Коли я включаю телевізор, спочатку з'являється звук, а вже потім картинка.
- Геть!!!
Професор задумався: "Або студенти дуже вже дурні, або я ставлю дуже складні питання?"
З'являється третій студент.
Професор запитує:
- Ви стоїте на горі. На протилежній горі стоїть гармата. З неї стріляють. Що ви зафіксуєте спочатку - полум'я із ствола або гуркіт пострілу?
- Звичайно, полум'я із ствола!
Професор з полегшенням запитує:
- І як це можна пояснити?
Студент задумався на секунду і відповідає:
- Очі ж набагато попереду вух!

Все! Пора до окуліста! Заходжу в магазин - очі розбігаються! Дивлюсь на ціни - очі на лоб лізуть! Заглядаю в гаманець - взагалі нічого не бачу!

— Дашенько, ти готова?
— Зараз, мамо, тільки Фублю візьму.
— Кого?!
Дочка виносить із кімнати і показує матері неймовірно огидну ляльку — страшну, лису, очі нема, брудну.
Мати, мимоволі:
— Фу, бля!
— От-от, мамо, тато теж її так називає…

Поліцейський приводять до камери нового в'язня.
Співкамерники кажуть гостю:
- Ну чо, пряник, вибирай, або виделку в око, або в дупу раз.
Новенький у двері ломиться. Заходить поліцай:
- Що сталося?
- Ти чо мене до під-рам посадив?
Співкамерники:
- Ти чо нас, у натурі, за під-рів тримаєш?
- А щось я серед вас жодного одноокого не бачу

Лежить чоловік в Одесі на пляжі, засмагає. Зовсім поруч у шезлонгу ніжиться під сонечком вродлива дівчина. Раптом до дівчини підходить один із відпочиваючих і каже:
- Сто баксів даю, пішли зі мною!
Дівчина відмовилася. Чоловік далі спостерігає за тим, що відбувається. Дивиться наступний підходить і пропонує:
- 500 зелених тобі, і ми йдемо до мене в номер! Дівчина знову відмовляється. У чоловіка очі кругліють, йому стає все цікавіше. Тут третій підходить:
- Штуку баків відвалю, тільки давай переспимо! Дівчина в жодну. Чоловік офігелий запитує у неї:
- Чуєш, подруго, а ти чого відмовляєшся? Могла б стільки бабла накосити.
- А ось ти, мужику, ким працюєш?
- Трактористом!
- Ну уяви, приїжджаєш ти на море відпочити, а довкола тебе трактори, трактори, трактори...