Анекдоти про очі - сторінка 2

— Чоловіче, якого милого ви весь час витріщаєтеся на мої груди? А в самого, до речі, ширінка не застебнута!
— Ооо! То пані теж мені в очі не дивиться! Будемо знайомі!

Летить по місту байкер на мотоциклі. Обкурений що далі нікуди. Думає:
"Ось, зараз, ДПС зупинить, запитають: "А чого це в тебе очі
червоні? Обкурився?", а я їм скажу: "Та ні, вітром надуло."
Зупиняє його співробітник ДПС і запитує:
- Чому у вас очі червоні? Вітром, надуло, чи що?
- Та ні, обкурився...

Перед Новим роком викидають все непотрібне, тому в грудні я намагаюся якомога менше муляти очі дружині.

Молода жінка веде по шосе автомобіль с великою швидкістю. Подруга, що сидить поряд з нею говорить:

— Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби, так як я.
— Як?
— Закрий очі.

Морг.

На столі – розкритий труп.

Біля столу - два патологоанатоми, третій
читає висновок про смерть.

Перший, розрізаючи шлунок
трупа:
- Ух ти! Гречана каша! З тушонкою! Васю, будеш?

- Ні, хлопці, я щільно повечеряв.

- Ну як хочеш.

Двоє дістають ложки і з апетитом вишкрібають вміст шлунка.

Коли каша добігає кінця, третій піднімає очі від висновку про смерть:
- М-да-а-а, хлопці, схоже, саме від цієї каші він копита й відкинув!

Ті двоє вивертають кашу назад у шлунок і біжать до аптечки.

Третій їм слідом, дістаючи ложку:

- Хлопці, та я пожартував, інфаркт у нього. Просто я підігріте люблю!

бризнувши в око своїй дівчині спермою, я подумав: "Діти під наглядом"

Дзвінок у двері. Жінка дивиться в око — за дверима стоїть незнайомий чоловік.
— Ви хто? - Запитує вона.
— Сантехнік.
— А чому так пізно?
— А я з ночівлею.

Якось на рибалці зайшла у рибалок суперечка, як визначити вік риби. Довго сперечалися, розповідали різні версії про лусочки, відтінок, плавці... Поки вони сперечалися, до них підійшов місцевий єгер, вирішили запитати його:
— А як визначити вік риби?
— По очах!
— ??!!
— Чим далі очі від дупи, тим риба старша.

Жінка лежить і крапає краплі в очі: дві в одне, дві в інше і дві...між ноги!;
Чоловік перелякано:
От трясця, навіщо?
А вона теж давно
нічого не бачила!

Старий пасічник лежить на смертному одрі. Його односельці зібралися
навколо нього і голосять:
— Як же ми тепер будемо без тебе, до кого ми тепер підемо за порадою?
Не вмирай, не покидай нас. Ти наймудріша людина в нашому селі, дай
наказ, як нам жити без тебе. Бджоляр ледве розплющує очі і ледве
чутно вимовляє:
— Гаразд.

До кабінету хірурга вбігає людина з вилкою в животі:
- Лікарю! Допоможіть!
– Не можу. Вже 5 годин. Мій робочий день скінчився.
- Ну зробіть же щось!!!
Лікар виймає вилку з живота і встромляє в око:
- Ідіть до окуліста, він приймає до семи.

Поліцейський приводять до камери нового в'язня.
Співкамерники кажуть гостю:
- Ну чо, пряник, вибирай, або виделку в око, або в дупу раз.
Новенький у двері ломиться. Заходить поліцай:
- Що сталося?
- Ти чо мене до під-рам посадив?
Співкамерники:
- Ти чо нас, у натурі, за під-рів тримаєш?
- А щось я серед вас жодного одноокого не бачу

Лежить чоловік в Одесі на пляжі, засмагає. Зовсім поруч у шезлонгу ніжиться під сонечком вродлива дівчина. Раптом до дівчини підходить один із відпочиваючих і каже:
- Сто баксів даю, пішли зі мною!
Дівчина відмовилася. Чоловік далі спостерігає за тим, що відбувається. Дивиться наступний підходить і пропонує:
- 500 зелених тобі, і ми йдемо до мене в номер! Дівчина знову відмовляється. У чоловіка очі кругліють, йому стає все цікавіше. Тут третій підходить:
- Штуку баків відвалю, тільки давай переспимо! Дівчина в жодну. Чоловік офігелий запитує у неї:
- Чуєш, подруго, а ти чого відмовляєшся? Могла б стільки бабла накосити.
- А ось ти, мужику, ким працюєш?
- Трактористом!
- Ну уяви, приїжджаєш ти на море відпочити, а довкола тебе трактори, трактори, трактори...

— Дашенько, ти готова?
— Зараз, мамо, тільки Фублю візьму.
— Кого?!
Дочка виносить із кімнати і показує матері неймовірно огидну ляльку — страшну, лису, очі нема, брудну.
Мати, мимоволі:
— Фу, бля!
— От-от, мамо, тато теж її так називає…

Жінка вибирає в магазині палас:
— Мені потрібно що-небудь практичне, щоб в очі не кидалося, це для дитячої.
— А скільки у вас дітей?
— Шестеро...
— У такому випадку краще усього кімнату заасфальтувати.

Молода вчителька:
- Хлопці, якщо хтось із вас скаже, яка з моїх частин тіла йому найбільше подобається, я зможу йому сказати, ким він стане, коли виросте. Ось тобі, Ваню, що мені найбільше подобається?
- Ваше волосся, Марь Іванно.
- Значить, ти будеш перукарем. А тобі, Петенько?
- Ваші очі, Марі Іванно.
- Зрозуміло, ти станеш окулістом. А тобі, Мишенько?
- Мені подобаються ваші зуби, Марі Іванно.
- Зрозуміло, стоматологом будеш. А тобі, Вовочку?
- Маре Іванно, я вже зрозумів, що працюватиму на молокозаводі.

Дівчина купалась і загубила плавки. Бачить на березі стоїть якась табличка. Взяла її і прикрилася. Йде по берегу народ регоче.
Вона не витримала і каже:
- Ну що смішного в тому, що я втратила плавки!
- Нічого, але ти бачила, що написано на табличці?
Дівчина опускає очі і читає:
"Обережно! Глибина 2 метри! Тільки для дорослих!"

В одного молодика був такий «великий», що жодна жінка з ним більше одного разу не погоджувалася. Ось він, замучившись шукати щоразу, зайшов до сексопатолога і каже: — Ось, лікарю, яка в мене проблема, що ви мені порадите? - А ви їдьте під Полтаву, там, на хуторі є одна молодуха, з нею і спробуйте!
Поїхав під Полтаву. Знайшов ту молодуху, познайомився, вмовив і як стемніло зайнявся з нею улюбленою справою. Почав дуже обережно та зовсім неглибоко. Вона мовчить. Ну непогано. Потім глибше. Потім ще. А вона очі заплющила. Він наважився і до половини! Вона: – Води! Води! Злякався, побіг на кухню і несе у ковші воду. А вона й каже:
Дурак! Туди сюда водити треба!

Дівчинка 7-классниця, прийшовши з школи, говорить:
- Мама, я така дурна... така дурна...
- Що сталося, сонечко? Чому?
- Ну, дівчатка у нас такі просунуті, знають значення багатьох слів, а я... ні. Тому що ти зі мною не говориш на ці теми!
- Наприклад?
- Хто такі коханець, коханка?
- Коханець - це класний чоловік, друг сім'ї, помічник тата.
Донька:
- Зрозуміло. А хто така коханка?
Мати скрушно:
- Ох, доню... Це - злодійка...
Донька, округливши очі:
- Мамо, вона краде те, що погано лежить?
- Ні... вона краде те, що добре стоїть...

- А де наші вушка? а ось. -А де наші очі? а ось А де наші ручки?... Рядовий Петренко, відставити цей дитячий садок. Зібрав орка в мішок і неси до рефрежератора.