Анекдоти про Марічку - сторінка 2

Василь і Марічка лежать голі після бурхливого інтиму...

- Васю, скажи мені слова, які я ніколи не забуду!

- Мій дід помер на цьому дивані...

Урок у школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Гришо, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Сергійку?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовочко?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів... Я буду дояркою.

Сидять Марічка з Іванком на бережку при ставочку, обнялися, на зірочки поглядають.
Марічка:
— Іваночку, скажи мені тепле слово...
Іванко подумав та й каже:
— Куфа-а-а-йка.
— А ще тепліше?
— Дві-і-і куфайки!

Вчителька в школі пропонує дітям придумати речення, в якому слово "чудово" вживається двічі.
Маша:
- Вчора тато купив мамі чудове плаття, в якому мама чудово виглядала.
Петя:
- Моя бабуся готує чудове печиво, яке я чудово їм.
Вовочка:
- Ну, вчора за вечерею, моя сестра оголосила, що вагітна, а батько сказав: "Чудово, блін, чудово!"

Вигнаний з дому п’яниця, ні на що вже не здатний як чоловік, підлікувавшись, стукає в свою квартиру. Дружина нервово кричить:
— Пішов геть, алкаш, імпотент!
— Маша, якби ти тільки знала, чим я тобі зараз стукаю!
— Ну, заходь, цинік!

- Маша, з'їж шматочок торту.
- Дякую, Вова, я не хочу.
- Ну, з'їж. Смачний!
- Ні, дякую. Я після шести не їм.
- Маша, будь ласка.
- Вова, я солодке взагалі не люблю.
- Їж торт, дурна! Там обручка, я одружитися на тобі хочу!

Двоє підлітків розмовляють.
Маша:
- Вася, а у тебе на мене стоїть?
Вася, інтелігентний хлопчик років п'ятнадцяти, поправляючи окуляри:
- Знаєш, Маша, у мене в даний момент гіперсексуальність, гормональний вибух, у мене стоїть навіть на лінолеум.

Дві блондинки у квартирі, одна у ванні миється і кричить звідти:
- Маша, принеси мені шампунь.
- Та там повно шампуню.
- Та тут на всіх написано «Для сухого волосся», а я вже намочила...

- Марія Іванівно, а чи можна наказати людину за те, чого вона не робила?
- Не можна, Вовочко.
- Марія Іванівно, я не зробив домашнє завдання!

- Два Рома!
- Марія Іванівна, ви на уроці математики, а не в барі.
- Рома! Два-а-а!

Вчителька пише записку мамі учня: «Ганна Михайлівна, Вову потрібно купати. Вова погано пахне»
Записка у відповідь: «Марія Іванівна, Вову треба вчити. Вову не потрібно нюхати».

Клас пише твір на тему:
- Що я зроблю, якщо мені дадуть мільйон?
Через півгодини Вовочка відривається від розрахунків, піднімає руку:
- Марія Іванівно, можна ще додати сто гривень?

Вовочка в суботу приходить додому й з порога питає:
— Мамо, а що ти кажеш, коли покупець помітив, що замість 12 гривень ти дала йому 2?
— Вибачте, помилилася.
— Уявляєш, а Марія Іванівна так тричі за тиждень помилилася в щоденнику й жодного разу не вибачилася!

У другому класі урок української мови. Учителька:
— Діти сьогодні будемо вивчати три букви — Б,К,З, діти скажіть слово на букву Б!
Вовочка тягне руку, а вчителька бачить і думає, що зараз попре матом і каже:
— Маша, скажи слово на букву Б?
— Барвінок.
— Правильно, діти скажіть слово на К!?
Вовочка тягне руку, а вчителька не піднімає його - ігнорує.
— Вася, скажи слово будь ласка
— Калина.
— Правильно, дітки хто скаже слово на букву З?
А Вовочка сидить за голову взявся, засмучений.
Вчителька:
— Вовочка буква З?
— Барвінок, Калина, Заєбінчик, я вже обісрався!

Галя і Марічка купили китайський пластир для схуднення. Галя схудла, а Марічка ні.

Бо Марічка клеїла його на живіт, а Галя на рот.

- Марічко ,в тебе очі ,як у коня.
- Великі і красиві?
- Нє, по боках!

- Хто їв з моєї тарілки? - Запитав ведмідь-тато.
- Хто їв з моєї тарілки? - Запитала ведмідь-мама.
- Хто їв з моєї тарілки? - Запитав ведмежа-син.
І тільки Маша, дивлячись на ведмедів які розмовляють, зрозуміла: з коноплею треба зав'язувати.

Чоловік і жінка в ліжку.
– Марічко, повернися до мене обличчям.
– Не хочу бо їв цибулю.
– Кому кажу повернися! Ти їла горох!

Переписка на шкільному сайті:
- Терміново продається планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Марія Іванна! Шо за діла?! Ви сказали, що після уроків віддасте!..

Після того, як пані Марія народила дев'яту дитину, лікар, який приймав пологи, запросив її чоловіка до себе на розмову і сказав:
- Наступного разу, якщо вам дуже захочеться - запитайте себе, чи зможете ви забезпечити, виховати та утримувати ще одну дитину ...
- Дорогий лікарю, розумієте, яка фігня- відповів Петро, - коли мені ДУЖЕ хочеться - у мене таке відчуття, що я можу забезпечувати і утримувати цілу Україну!!