Анекдоти про Марічку - сторінка 3

- Ну, як пройшла вечірка?
- Нісенітниця повна! Мене після вечірки Маша запросила до себе на келих вина. Ми поговорили, трохи поплiткували, потім вона раптом вимкнула світло і роздяглася догола. Я, звичайно, відразу зрозумів, що вона дуже втомилася і пішов додому.

- Марія Іванівна, ви мені сьогодні вночі приснилися!
- І що, Вовочка?
- Що ви тільки не витворяли! Посоромилися б, голубонько.

Сидить Вовочка на уроці, нудьгує ...Тут стук у двері. Заходить директор школи, заводить симпатичну дівчину і каже:
— Ось нова учениця, її звуть Маша, вона буде з вами вчитися.
Посадили дівчину до Вовочки. Прибалдівший говорить їй:
— Приходь сьогодні до мене додому, у мене батьки поїхали на дачу.
Прийшовши додому і зробивши прибирання, Вовочка вирішує проблему, як йому затягнути Машу в ліжко.
Вирішує поставити пляшку вина, гарну музику, сигарети і т.п. А потім думка: "Вона ж відмінниця!".
Дзвінок! Вовочка відкриває двері і бачить Машу в шкільній формі. Вовочка з подивом:
- А чому ти в формі?
- Так завтра ж у школу!

Пливуть у човні Іван і Марічка:
- Іване, зроби мені боляче, а собі приємно!
- Марічко, тебе що, веслом переїбати?

Вчителька каже Вовочці..
— Вовочка ото я ніяк не можу згадати .. якеж твоє прізвище?
- Моє прізвище схоже на те що ви кожен день в рот берете!
— Ану не хами... Хуєв..!!!
— Ну Марія Іванівна, взагалі то я Жуйвода!

У школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Вася, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Ваня?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовочка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.

Вчителька в школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Юля:
- Вугілля активоване …
Вовочка:
- Віагра!..
-? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
- Як від чого? – Від проносу!
-? Як від проносу? З чого ти взяв?
- А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: «Hа, візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє …

- Так, Вовочка, чому не був весь семестр у школі?
- Ну Марія Іванівна, я хворів!
- Ну-ну! Та по стриптиз-клубах гуляв ти!
- Та я …
- І не смій мені перечити! Мені зі сцени все було видно.

Іван питає в Марічки:
- Марічко, йдемо погуляємо по селі?
- Ну ходи.
- А ти не боїшся, бо я хлоп – сила!
- Та ні, не боюся. Йдуть по селі, Іван:
- Марічко, а йдемо за село в поле?
- Ну, то йдемо.
- А тобі не страшно, бо я хлоп – сила!
- Та ні, не страшно. Йдуть по полі:
- Марічко, а давай в полі ляжемо в траву і полежимо?
- Ну давай.
- А тобі не страшно, бо я хлоп – сила!
- Та ні, не страшно.
- Марічко, йдемо додому чи що?
- Ну, то йдемо.
- А ти не боїшся, бо я хлоп – сила!
- Та ні.. Доходять додому:
- Марічко, а завтра підемо гуляти?
- Ну, та підемо.
- А тобі не страшно, бо я хлоп – сила!
- Слухай, Іване, знала би я, що ти такий хлоп, то вділа би підштаники, бо комарі всю сраку покусали.

На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі-то правильно! Сідай. Наступне: і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі-то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність: хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і, зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...

- Алло, Маша! Привіт! Ти сьогодні зайдеш?
- Ні, Антон, я образилася
- Чого так?
- А навіщо ти вчора показав на мій бюстгалтер і сказав: «Маша ти забула свої навушники»

Донька запитує у мами:
- Мам, а тобі що більше подобається - котики чи метелики?
- Марічко, Боже хватить ставити татуювання!
- Мам, ну будь ласка. Я зроблю на самому непомітному місці!
- Тут молодший братик Миколка вмішується у розмову, повільно повертає голову і питає:
- На мозку, чи що?

Сидять у кімнаті два брати. Телефонний дзвінок. Один із братів бере слухавку:
— Петре, це тебе.
— Брате, якщо це Маша, Ліза чи Наташа, то мене нема, а якщо це Катя чи Марина, то я візьму.
— Це венеролог...

Урок малювання в школі. Вчителька намалювала яблуко на дошці та й питає:
- Оленка, що на дошці намальовано?
Оленка встає каже:
- Срака
Вчителька:
- Та як ти таке можеш казати??? Вийди з класу!!!
Оленка вийшла.
- Петрик шо намальовано на дошці???
- Та срака.
Вигнала і його. Перепитала весь клас, залишилась одна Марічка.
- Марічко, та ти ж розумна дівчинка, скажи що на дошці намальовано???
Марічка дивиться, та срака що казати? Тут заходить директор:
- О, ви чого тут сидите??? Весь клас надворі футбол грає, а ви тут сраку на дошці малюєте...

У багатоповерховому будинку відкривається вікно і господиня кричить:
— Маша, у тебе мого Івана немає?
— Ні.
— Даша, у тебе мого Івана немає?
— Ні.
— Світлана, у тебе мого Івана немає?
— Ні, а що?
— Та ми з ним посварилися, і він сказав, що до шльондри піде!

Йде урок в 1-ому класі Марія Іванівна питає:
– Діти, що наймиліше в світі?
Петрик – сон.
Галинка – мама.
Вовочка – секс.
- Вовочка вийди з класу і подумай, що ти сказав!
На перерві підходить до нього і питає:
- Ну що подумав?
- Так.
- І який висновок зробив?
- Марія Іванівно, або ви того не пробували, або ви в тому нічого не розумієте.

В школі. Вчителька питає:
- Діти, ким ви будете коли станете дорослими?
- Інженером
- Економістом
- Юристом
Вовка:
- Сексопатологом.
Вчителька:
- Вовочка, а ти хоч уявляєш чим займаються сексопатологи?
- Звичайно
- Поясни
- Ну от наприклад, Марія Іванівна, йдуть по вулиці 2 жінки, у обох в руках морозиво. Одна лиже його, а інша кусає. Яка з них заміжня?
- Нууу...Я думаю та що кусає.
- Ні, Марія Іванівна. Заміжня та, у якої обручка на пальці, а таких як ви буду лікувати я.

Заходить Вовочка в клас, розвалюється на вчительському стільці, кладе ноги на стіл і закурює сигару. Заходить у клас учителька:
— Вовочка! Ти що собі позволяєш?! ..
— Марь Іваннівна, іди в жопу.
— Ти як зі мною розмовляєш?! Я зараз до директора піду.
— Вали до свого директора. У нього теж ноги смердять.
Прийшла Марія Іваннівна до директора ...
— Іван Сергійович, Вовочка зовсім знахабнів, в класі курить, мене в жопу послав, а про вас сказав, що у вас ноги смердять
— Так ... Зараз розберемося. Де його особиста справа? Дивимось, батько-голова "Укрзалізниці", мати-головний бухгалтер там же. Ну, що ж, все ясно. Ходімо, Марія Іваннівна.
— Куди?
— Як куди? Ви - в жопу, а я - ноги мити ...

- Мені Маша на Новий рік секс подарувала!
- Яка вона в тебе не оригінальна, всім дарує одне й теж.

На уроці в школі:
– Вовочка, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань домашнього завдання.
– Не можу, Марія Іванівна: мені мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
– Ти що, Вовочка, з глузду з’їхав?
– А з цим питанням, Марія Іванівна, зверніться до мого психоаналітика…