Анекдоти про квартиру
Прочитав чоловік оголошення в газеті: "Продаю горіхову спальню, недорого, за пляшку горілки". Чоловік зрадів, побіг у магазин, купив пляшку горілки і прийшов за адресою. Дзвонить у двері, йому відкриває п’яний господар квартири в протертоих штанях та дірявій сорочці.
— Це ви продаєте "горіхову спальню"?
Господар квартири веде чоловіка в порожню кімнату. Посеред неї стоїть собача будка. В будці сидить пес. Господар квартири каже:
— Горіх, виходь, я твою будку продав.
— Дорога, я запросив сьогодні ввечері знайомого повечеряти з нами.
— Запросив? Ні, ви тільки подивіться на нього! У дитини нежеть, у мене прання, в будинку нема чого їсти, у квартирі бардак — а він запросив!
— Саме так! Він мій найкращий друг, і я хочу його врятувати.
— Врятувати? Від чого?!
— Він останнім часом почав думати про одруження.
Приходить чоловік у гості до свого друга, разом із ним у квартиру забігає величезний пес. Поки вони п’ють чай на кухні, собака бігає по квартирі, рве шпалери, фіранки, скидає горщики для квітів і гадить на підвіконня. Коли, нарешті, гість збирається йти додому, собака на завершення справи робить калюжу на килимі.
Господар із надією у голосі:
- Ну, я сподіваюся, ти забереш свою собаку?
- А я думав це твоя...
Зустрічаються дві подруги:
- Привіт, чого така сумна?
- Та вчора з хлопцем познайомилася...
- І що?
- Та начитаний, гарний, підтягнутий, стильно вдягається.
- І в чому проблема?
- Так спитала, щоб бути впевненою, чи є в нього своя квартира? Відповів, що нема. Загалом, відшила його у своїй манері, щоб назавжди!
- Так в чому проблема?
- Так сьогодні з ранку погуглила — виявляється, у нього свій острів!
Одна подруга довірливо розповідає другій:
- Мій чоловік останні два тижні здорово мені допомагає: доглядає
дітьми, готує їжу, ходить по магазинах, прибирає у квартирі,
стирає - загалом, робить усе.
- Ну, знаєш, люба, тобі просто пощастило. Як же ти цього
досягла?
- Бачиш, він прочитав у журналі статтю, що, якщо господиня
дуже втомлюється, вона активніше веде себе у сексуальному житті.
- Ну і як це допомогло?
- Щиро кажучи, не знаю. До кінця дня він ледве добирається до
ліжка.
Агент, що рекламує пилососи, входить у квартиру,
демонстративно розипає в коридорі принесене з собою сміття і каже господині:
- Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти, то я готовий все це з'їсти! Куди ви, пані?
- По ложку. У нас вже третій день світла немає.
Зустрічаються троє пофігістів. Один каже:
— У мене вчора машину вкрали, а мені байдуже — я собі нову куплю.
Другий:
— Та це дрібниці, у мене цього тижня квартиру обчистили, а що не винесли — спалили. А мені байдуже — я собі нову з прибамбасами куплю!
Третій:
— Та це теж дрібниці. Ось вчора заходжу у свій під’їзд, а там стоять троє амбалів і питають: "Ти Коля?" Я кажу: "Ну". Вони мене віддухопелили, а мені байдуже — я ж не Коля!
— Дівчино, підемо, я пригощу вас мартіні.
— У мене є хлопець, відвали!
— У вас є хлопець? А у мене є квартира, машина, і купа бабла! Дівчино, чому ви плачете?
— Я тільки що з хлопцем розлучилася.
- Пишіть: Я перебуваючи у тверезому розумі та здоровій пам’яті, хочу подарувати свою квартиру...»
- Вибачте, а це точно «Диктант»?
Чоловік приходить додому і бачить за фіранкою босі ноги. До дружини:
— Це що таке?
— А що ти думаєш, що всі мої прикраси, шуби – це на твою зарплатню?
— Я питаю: Що це таке?
— А квартира, машина – на твою зарплату?
— Це що таке?
— А як ти вважаєш, чому ти отримав таку високу посаду?
— Я востаннє питаю: Чому годувальник босоніж стоїть?!
Молодята розповідають:
- Шлюбна ніч була - УХ!
Вся квартира ходором ходила.
- І хто ж першим сказав: "Досить, не можу більше!"?
- Сусід...