Анекдоти про квартиру - сторінка 2
Коли дід задув 85 свічок з першого разу, онуки зрозуміли, що трикімнатна квартира в центрі Львова звільниться не скоро.
Прочитав чоловік оголошення в газеті: "Продаю горіхову спальню, недорого, за пляшку горілки". Чоловік зрадів, побіг у магазин, купив пляшку горілки і прийшов за адресою. Дзвонить у двері, йому відкриває п’яний господар квартири в протертоих штанях та дірявій сорочці.
— Це ви продаєте "горіхову спальню"?
Господар квартири веде чоловіка в порожню кімнату. Посеред неї стоїть собача будка. В будці сидить пес. Господар квартири каже:
— Горіх, виходь, я твою будку продав.
Той, хто рано встає… той нявкає, дряпається, носиться по квартирі, і отримує тапком.
Сiм’я купує квартиру. Чоловiк запитує у дiвицi-менеджера:
– Квартира тиха?
– Дуже тиха! Попереднього господаря застрелила дружина, нiхто навiть не почув!
Водій, не забувай, коли ставиш на свою машину найпотужнішу та найчутливішу сигналізацію, про те, що у сусідів після ремонту квартири на балконі збереглася пара цеглин.
Зустрічаюся з хлопцем. Для інтимних зустрічей часто використовуємо квартиру його брата, благо вона зазвичай пустує. Після нещодавньої довгоочікуваної зустрічі дзвонить мені коханий.
— Там, це... брат дзвонив... До нього сусіди приходили з петицією...
Минулої ночі 5 квартир не спали, крики та стони слухали. Діти плакали, боялися, думали, що когось убивають. Просили надалі поводитися тихіше.
— І що, він нас більше не пустить до себе?
— Та пустить, звичайно! Сусіди ж на нього всі подумали, тепер тітки на нього дивляться із заздрістю, а мужики з повагою. Щоправда, діти трохи бояться...
Дзвонять на біржу праці з будівельної контори:
— Нам потрібен маляр.
— Малярів немає, є гінеколог:
— Так нам маляр потрібен...
— Ну, він і маляром може, йому просто дуже гроші потрібні:
Взяли його, а через день знову телефонують:
— Пришліть, будь ласка, ще двох гінекологів.
— А навіщо Вам ще двоє?
— Так розумієте, вчора прийшли ми на об'єкт, а двері закриті, так нам Ваш гінеколог за 2 години всю квартиру через замкову щілину шпалерами обклеїв.
— Купив квартиру в новому будинку, недорого, але звукоізоляція така, що чую як сусід телефоном розмовляє!
— Це ще тобі пощастило, у мене чути, як йому у слухавку відповідають.
— Ти чув, як у квартирі сусіда стукаються молотком?
— Так, він, мабуть, ремонт робить?
— Ні, це він просто вчиться використовувати TikTok!
Після трудового дня дружина йде додому, вся така замучена... Біля під'їзду стоїть машина чоловіка. "О, дорогоцінний уже вдома. А чому так рано?".
Заходить у квартиру, у коридорі розкидані черевики, джинси, у душі вода тече... "Точно вдома. Рано прийшов. Напевно сюрприз приготував!". Заходить у ванну. Шторка зачинена. Вона миє руки, запускає одну руку за шторку, намацує ЙОГО і зі словами: "Дзвіночки мої - квіточки степові!" робить характерне перебирання пальцями. Виходить із ванної, йде на кухню приготувати щось смачненьке. На кухні картина маслом: сидить чоловік, п'є чай...
Хвилинне мовчання, далі діалог:
- Ти що тут робиш?
- Чай п'ю.
- А в душі хто?
- Тато приїхав у гості.
Агент, що рекламує пилососи, входить до чергової квартири, демонстративно розсипає в коридорі принесене із собою сміття і заявляє господині:
- Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти, я готовий все з'їсти! Куди ви, мадам?
– За ложкою. У нас третій день нема світла .
Злодій вирахував, що в квартирі залишився сам маленький хлопчик. Дзвонить в двері, хлопчик відкриває але в дверях ланцюжок. Злодій просить - хлопчику принеси води, а то помру від спраги. Хлопчик пішов, злодій намагається скинути ланцюжок, але не встигає бо малий приніс води.
Злодій випиває, і просить ще принести, хлопчик пішов, а той знову не встиг. І так 5 раз!
На шостий раз хлопчик каже: Дядьку вибачайте, але я до крану не дістаю, а в унітазі вода вже закінчилась!
Однокімнатна квартира. На ліжку чоловік та дружина. Поруч на дивані теща. Чоловік пристає до дружини:
- Ну давай. Ну давай!
– Незручно, мама почує.
- Ну давай. Ну давай!
Роздається ритмічний скрип. Через деякий час крик дружини: "О, мамa!"
- Що, доню?
- Купи завтра хліба.
Теща сама собі: "Ось зять то ненажерливий! Шостий хліб за ніч".
Телефонний дзвінок в квартиру з Жеку:
- У вас унітаз не забився? - Ні.
- Добре... до вас зараз троє ваших сусідів прийдуть, їм терміново треба в туалет...
Мужик приходить в бар і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль майже повний сто доларовими купюрами.
- А це навіщо? - Запитує він у бармена.
- Це у нас тут прикол такий. Кидаєш в кухоль стольник, я даю тобі три завдання, впораєшся, келих твій.
- А шо за завдання?
- Кидай сотню, скажу.
Цікавість серйозна річ, дістав мужик стольник і кинув у кухоль.
- Значить так, треба випити пляшку текілли з горла і не зморщитися, у мене за стійкою бару сидить пітбуль, у нього зуб хитається, треба вирвати голими руками, нагорі в квартирі живе бабка, їй вісімдесят, мріє ще разок занятися сексом. Ось тобі три завдання!
- Ну ні, з цим ніхто не впорається!
Сидить мужик, пиво п'є, а самого жаба за стольник тисне. Та хрін з ним, спробую ...
Бере пляшку текілли і, на подив усім, вливає її в горло не скривившись.
Потім зникає за стійкою бару. Звідти довго чується метушня, ричання пса, вереск, мати. Відвідувачі ляскають, свистять ... Тут все затихло, з'являється закривавлений мужик в лахмітті і з величезною рішучістю в очах запитує:
— Ну де ця бабця з хворим зубом?
Він йшов, а я нервово бігала по квартирі. Він думав, що я божеволію від його рішення піти. Нафіг треба! Я дивилася, щоб він нічого не забув... Прикмета погана - повернутись може!