Анекдоти про квартиру

Безхатько стукає в двері квартири, йому відкриває чоловік. Ну, безхатько йому і каже:
- Дайте, будь ласка, шматочок торта.
Чоловік у шоці:
- Ти ж завжди хліба просив?!
- А у мене сьогодні День народження...

Кохана, тепер ми житимемо в дорогій квартирі, як ти і хотіла!
-Ой, яка я щаслива! Ми купуємо квартиру?
-Ні, нам підвищили квартплату.

Сидять три тормоза в квартирі, телевізор дивляться. Дзвінок у двері. Через півгодини перший тормоз:
- Дзвонять чи що?
Через годину другий:
- Прийшов хтось чи шо?..
Через 2 години третій:
- Піду відкрию…
Відкриває. За дверима четвертий:
- О, хлопці! Я і подзвонити не встиг, а ви вже відкрили.

Тато: - Ну здоров синку, як провів час?
Син: - Все чудово, писав курсову. Адже у понеділок здавати треба.
Мама: - Точно? І друзів не приводив?
Син: - Ні, ні. Нікого не кликав, чесно!
Тато:- І дівчину в гості не запрошував?
Син: - Ви, що? Ні звичайно!
Мама: - Тобто ти всі вихідні, в порожній квартирі провів один, роблячи уроки?
Син: - Ну так!
Тато: - Їбааать ти лошара.
Мама: - І гопнік.

П’яний вночі приводить друга до себе додому. Всі сплять. Він показує квартиру:
- Це моя вітальня, це спальня, це наше ліжко. Ось спить моя дружина, а поряд з нею я...

- Коли я прийшов на новий рік додому напідпитку, діти мене не впізнали.
- А коли протверезів?
- Тоді я зрозумів, що потрапив в чужу квартиру.

Свідки Єгови, котрі подзвонили в квартиру п’яного викладача філософії, прийняли іслам прямо біля домофону.

Зустрічаються два друга.
Один до іншого:
— Учора в мою квартиру забрався крадій.
Уяви собі: нічого не взяв, залишив на столі 10 доларів і записку: “Так жити не можна!”.

У квартиру залетіла муха...
Нарешті, гості!

— Ти чув, як у квартирі сусіда стукаються молотком?
— Так, він, мабуть, ремонт робить?
— Ні, це він просто вчиться використовувати TikTok!

Двоє в ліжку:

- Милий, поділися зі мною своєю найпотаємнішою фантазією!

- Хочу мати три квартири, здавати їх в оренду і не працювати!

Галя, застукавши чоловіка з коханкою, швидко зібрала речі і пішла. Варто зауважити, що в квартирі в коханки були далеко не дешеві речі...

Крадій длубається у дверному замку однієї з квартир у під’їзді й раптом чує голос із динаміка поруч із дверима:
— Здрастуйте! Вас вітає система “Розумний дім”!
Наскільки я розумію, ви лаштуєтесь зламати квартиру мого хазяїна.
Не хвилюйтесь: я його не люблю; він завжди зі мною зле поводиться. Тому я сам відчиню вам двері.
І справді, двері відчиняються… Крадій шокований. Голос знову:
— Беріть мішки біля дверей, там усе майно. Хазяїн спеціально його склав. Ладнається переїздити.
Беріть швидше! Я маю чіп, який однаково через одну хвилину викличе міліцію! Мерщій!
Крадій хапає мішки й спрожогу тікає…
Минуло три години, хазяїн повертається додому. Голос:
— Здрастуйте, хазяїне! Сміття винесене!

Коли дід задув 85 свічок з першого разу, онуки зрозуміли, що трикімнатна квартира в центрі Львова звільниться не скоро.

- Добрий день, це квартира Тора?
- Ні.
- А чого ж тоді молотком стукаєте цілий день?

Що б ти не дав жінці, вона зробить з цього щось краще. Якщо ти дасиш їй сперму, вона народить дитину. Якщо ти дасиш їй квартиру, вона зробить затишний дім. Якщо ти дасиш їй продукти, вона зробить смачну їжу. Жінка все примножує і розвиває. Тому, якщо ти зробив їй якусь малесеньку какашку, будь готовий отримати назад тонну гімна!

Все моє життя полягає в тому, що я заношу у квартиру пакети з продуктами, а виношу пакети зі сміттям.

Будь ласка! Візьміть що хочете, тільки не вбивайте мене! У мене четверо дітей, дружину нещодавно звільнили, дочка вагітна, за квартиру кредит не виплачено... Хоча, гаразд, убивайте.

- Алло! Поліція!
- Черговий, слухаю.
- До мене в двері хтось ламається! Сокирою рубає!
- Зрозумів, опишіть ситуацію детальніше. Приватний будинок або квартира?
- Квартира, а що?
- Ви одна?
- Так, але...
- Так, добре, зброя є в квартирі?
- Здається так! Двері вже гнуться!
- Спокійно, без паніки! Здається чи є зброя?
- Рушниця чоловіка є!
- Добре, дaвaйте дальше. Користуватися вмієте?
- Ні!
- Так, слухайте уважно. Рушниця з двома стволами?
- Так! Там вже діра в двері!
- Там ззовні така ручечка, її вправо відведіть і рушниця як би переламується пополам. Вийшло?
- Так!
- Вставляєте патрони, закриваєте рушницю, а потім з двох стволів ... стріляєте прямо через двері.
- Але...
- Немає часу, стріляйте!
Подвоєний гуркіт пострілу
- Алло, дівчино, ну як там?
- Потрапила!
- Чудово. Нападник живий ?
- Не знаю, здається так ...
- Hу якщо сумніваєтеся - ще раз бабахніть. Так само ручку в сторону, виймаєте патрони, нові вставляєте ...
- Зрозуміла!
Подвоєний постріл.
- Алло! Знову потрапила!
- Hу що там, готовий?
- Так!
- Hу і Слава Богу. До побачення.
- Зачекайте! А ви коли приїдете?!
- У нас карантин, ми працюємо дистанційно. Чисто порадами допомагаємо. Всього найкращого, так сказати.

Зараз роблю ремонт у квартирі. І несподівано виявилося, що там всі стіни несучи. Вони несуть біль, страждання і фінансові втрати.