Анекдоти про квартиру

Вже третій рік працюємо з психологом, результати приголомшливі, він купив квартиру і облетів півсвіту.

Гості навіть не могли здогадатися, що квартиру ще довелося прибирати до стану «вибачте, що не прибрано».

На кухні сидять два свіжовколоті наркомани.
- Васю, а як визначити коли прихід попре? - Запитує молодий у старого.
- А ти на кватирку дивись, як зелені собаки залітати стануть - значить поперло.
Через деякий час у квартиру вламується міліцейське вбрання та забирає обох наркоманів. Дорогою до відділення молодий міліціонер запитує у старого:
- Слухай, Петре, і як ти їх так безпомилково знаходиш, цих наркоманів? - А ти, Микола на кватирки дивись - куди зелені собаки полетіли …

Відкрилася гаряча лінія з питань опалення. Тепер кожен може зателефонувати та дізнатися, чому лінія – гаряча, а батарея у квартирі – ні.

Зібралася сім'я шпалери в квартирі переклеїти. Дружина чоловікові каже: "піди до сусідів внизу, вони тільки що ремонт зробили. У них квартира точно така ж, дізнайся скільки вони рулонів шпалер купували".
Чоловік пішов до сусідів. Запитав, ті кажуть - 16 рулонів. Купили 16 рулонів, обклеїли, 5 рулонів залишилося.
Чоловік зустрічає сусідів, каже, ніяк не зрозумію, квартири у нас однакові, а 5 рулонів залишилося. Як же так?
А сусід йому: "та не переживай ти, все нормально, у нас теж 5 тоді залишилося".

Іван ходив по всій квартирі, на кухню, в душ і в коридор, але Галя впіймала Івана і змусила ходити в туалет...

Жили в тата три сина. А свої квартири здавали...

Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого домігся:
У двієчника 2 речі: квартира і машина.
У трієчника 3 речі: квартира, машина і дача.
У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі!

Два малюка ганяють у дворі футбольний м’яч.
– Що за шум у вашій квартирі? – Запитує один.
– Це мій дідусь пояснює моєму татові, як треба вирішувати мою задачку з арифметики!

Чоловіки, якщо квіти це даремна трата грошей, тоді даруйте квартиру!

Одного чоловіка просто замучили таргани. У розпачі він звернувся до свого кращого друга за порадою, а той сказав йому, що потрібно походити по квартирі і сказати у кожний куточок, що їсти більше нема, от таргани й підуть. Дядько зробив все так, як треба і наступного дня тарганів дійсно не стало. Ліг він спати задоволений, а вранці… прокидається від того, що хтось його легенько штовхає. Дивиться дядько, зібралася сила-силенна тарганів і найбільший із них каже:
- ХАЗЯЇНЕ! ПРОКИДАЙСЯ! МИ ТОБІ ЇСТИ ПРИНЕСЛИ!

Бісить, коли до приходу гостя робиш прибирання, а гість не можу прийти і ти сидиш як йолоп в чистій квартирі...🫠

Це ви ще не бачили справжніх оптимістів…

Моя дружина, коли миє вікна на 8-му поверсі, завжди бере з собою ключі від квартири.

Прийму в дар квартиру в Криму. Все одно тікати будете...

Коли я була маленька принесла котика. Мама сказала: «коли виростеш, буде своя квартира, хоч барана приведи». Як у воду дивилась...

Вчора під час сексу чоловік так кричав, що в кінці кінців, довелось пустити його в квартиру.

Коли дід задув 90 свічок з першого разу, онуки зрозуміли, що трикімнатна квартира в центрі Києва звільниться не скоро.

У нас собачка вже стара, Маразм накрив капітально, у темряві по квартирі пересуватися не хоче,
Іноді скиглить, щоб її віднесли з кімнати на кухню.
Вчора вночі я встала попити води, йду коридором, а мені на зустріч рухається лампочка і пихкає, я в крик.
Прибіг чоловік, увімкнув світло, виявляється він собаці на голову одяг ліхтарик (типу шахтарського), а мені не сказав.
Мене ж ще й посварив, накшталт голосно кричав, песик від жаху описався, а йому прибирати.

В’їхавши в нову квартиру, я два тижні насолоджувався тишею і радів тому, які у мене чудові тихі сусіди.
А потім з’ясувалося, що чудові вони тільки коли відпочивають в Туреччині.

Перше правило прибирання у квартирі: прибрати себе від комп’ютера.