Анекдоти про квартиру

Зустрілись дві колишні однокласниці.
- Ну, Валю, ти даєш! Я була відмінницею, універ з відзнакою закінчила, а живу на одну зарплату. А в тебе три квартири, лексус, прикид, вся в золоті. А два на два не могла помножити. Як ти умудряєшся?
- Та я на два проценти живу.
- Це як?
- Ну от їду в Турцію, купую щось там, скажімо, по одному долару, а тут продаю по три. От на ці два проценти й живу...

Чи згодна ти - збирати його шкарпетки по квартирі, зустрічати в п'ятницю п'яним в хлам серед ночі, відпускати на риболовлю з ночівлею, дивитися з ним футбол, терпіти його друзів і вести все господарство по дому?

Чи згоден ти - віддавати їй всю зарплату, пам'ятати всі дати, регулярно дарувати їй квіти-подарунки, любити тещу, не пити, не гуляти і щодня виконувати подружній обов'язок?

- Ось так треба питати! А то, - 'в горі, радості... '

- Чи веде ще адвокат, що знімає у вас квартиру, вашу справу?
- Так, але тепер ми знімаємо у нього куточок.

1 січня. У квартирі лунає телефонний дзвінок. Господар, який нещодавно заснув після бурхливого новорічного святкування, бере трубку і репетує в неї:
— Який придурок дзвонить о сімнадцятій ранку?!

Одеса. Революція. Стук у двері квартири. Відкриває жінка, на порозі два терористи.
— Ми у вас у вікні поставимо кулемет.
— Ставте хоч гармату, але що люди скажуть? У мене доросла дочка, а з вікна стріляють зовсім незнайомі чоловіки!

- Іване, ти мені шоколадку подарував, щоб зі мною переспати?
- Так.
- Сергій, а ти мені машину подарував, щоб зі мною переспати?
- Так.
- Васильку, а ти мені квартиру подарував, щоб зі мною переспати?
- Так.
- Мда...Щось я з шоколадкою лоханулася.

- Дивлюся, поки я їздила до матері, ти взагалі в квартирі не прибирав! Де пилосос?
- Іди ось по цій стежці.

- Пам’ятаєш, я сьогодні зранку бігала по квартирі з радісним криком: «Ура! Я нарешті знайшла ключі!!!»?
- Так.
- Ти не бачив, куди я їх після цього поклала?

Молодята розповідають:
- Шлюбна ніч була - ух! Вся квартира ходором ходила.
- І хто ж першим сказав: Досить, не можу більше?
- Сусід.

Вовочка прийшов у гості до бабусі

Бабуся запитує:
— Що, знову батьки сваряться?
— Так, мама з курорту привезла якийсь тріпер. Батьку подарувала, дядькові Сергію та сусідові з квартири навпроти. Зараз усі кричать, лаються. Я одного тільки не зрозумію: чи мало привезла, чи поділила не порівну.

Вигнаний з дому п’яниця, ні на що вже не здатний як чоловік, підлікувавшись, стукає в свою квартиру. Дружина нервово кричить:
— Пішов геть, алкаш, імпотент!
— Маша, якби ти тільки знала, чим я тобі зараз стукаю!
— Ну, заходь, цинік!

- Синку, а чому в квартирі безлад?
- Вечірка була з друзями.
- А де піаніно?
- Дав послухати...

Дружина каже чоловіку: — Коханий, у мене кролик у духовці. Приглянь за ним, а я швиденько збігаю за овочами. Повертається через пів години, по всій квартирі запах горілого, а чоловік лежить на дивані. Питає його: — Ну, як справи, любий? — Усе гаразд. Кролик з духовки не виходив!

- Тато, знайомся – це Наташа. Ми любимо один одного, скоро одружимося, у нас буде багато дітей і щасливий шлюб!
- Діти, я радий вашому сімейному щастю!
Відводить сина в сторону.
- Синку … Щоб з ранку цієї дівки в нашій квартирі не було!
- Ну само собою …

Чи згодна ти - збирати його шкарпетки по квартирі, зустрічати в п’ятницю п’яним в хлам серед ночі, відпускати на риболовлю з ночівлею, дивитися з ним футбол, терпіти його друзів і вести все господарство по дому?
Чи згоден ти - віддавати їй всю зарплату, пам’ятати всі дати, регулярно дарувати їй квіти-подарунки, любити тещу, не пити, не гуляти і щодня виконувати подружній обов’язок?
- Ось так треба питати! А то, - в горі, радості...

Дитячий крик із передпокою:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а-а! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба.
Дитина шльопає через усю квартиру, підходить до мами:
- Мам, я тут у лайно наступив. Де мені сандалик помити?

Агент, що рекламує пилососи, входить до чергової квартири, демонстративно розсипає в коридорі принесене із собою сміття і заявляє господині:
- Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти, я готовий все з'їсти! Куди ви, мадам?
– За ложкою. У нас третій день нема світла .

Чоловік показує квартиру своєму другові.
Аж раптом той бачить на стіні великий мідний таз.
— А що це таке?
— Годинник, що говорить!
-?
— Чоловік з усією силою б'є по тазі.
З-за стіни лунає голос:
— Друга година ночі, йоп твою мать!

- Скажіть, чи той адвокат, який винаймає у Вас квартиру, і досі веде Вашу справу?
- Так, але тепер ми винаймаємо у нього кімнату.

Приходить чоловік додому і бачить, як його дружина ходить гола по квартирі.
- Люба, у тебе ж стільки суконь...
Відкриває шафу.
- Ось подивися: синя, жовта, червона, біла, зелена, привіт Дімон, фіолетова...