Анекдоти про кума

- Куме, а чому ти з своєю Галею розлучаєшся?
- Бо вона мені не підходить...
- Ти диви куме! Всім підходить, а йому не підходить!🫠

- Куме, а що Миколай приніс Вашій дружині?
- Сковорідку з товстим дном!
- Уявляю, що буде з того дна, коли вона побачить, яку норкову шубу приніс Миколай моїй дружині.

Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
- Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
- Та от на полювання ходив…
- І що тебе там туристи побили чи що?
- Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
- Ого…
- Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
- О йой…
- Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там метро…

— Привіт, куме! Як поживаєте?
— Як гарбуз.
— А то як?
— Живіт росте, а хвостик сохне.

- Куме, що таке: Перехідний вік?
- Нууу, це... куме, коли пенсію не дають, бо ще молодий, а жінки не дають, бо вже старий!

- Кума, мушу тобі в чомусь зізнатись…
- Так кажи.
- Я спала з твоїм чоловіком.
- Співчуваю, я з твоїм ока не зімкнула.

Зустрічаються два кума. Один другому каже:
- Слухай, куме, щоб ти зробив якби на тебе в лісі ведмідь напав?
- Я його із рушниці вбив би.
- А немає рушниці.
- Тоді я його ножем зарізав би.
- А немає ножа.
- Як немає? А де він?
- А ти його вдома забув.
- Не може бути.
- Може!
- Тоді я тікав би!
- А він доганяв.
- А я на дерево заліз би.
- А немає дерев.
- Слухай, що за ліс такий - немає дерев?
- От такий ліс, немає дерев.
- Слухай, ти кому кум, мені чи ведмедеві?

Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.
А в куті сидить собака.
- Куме, а чого ваш пес на мене дивиться?
- Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.

— Кума, ну як в тебе дочка влаштувалася?
— Чудово! Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить...
— А син?
— А синові стерва попалася... То шубу їй купи, то на курорт звози!

- Куме, вакцинуватися будемо?
- Звісно! У вас чи в мене?

- Кума, а як вам молода сім’я по-сусідству?
- Живуть як голуби, то вона, то він із вікна вилітають!

Борщ був би 100% дієтичною стравою, якби не:
- ребро в ньому!
- сметана до нього!
- пампушки біля нього!..
- сало, бо як без нього???
- і ще й кум з пляшкою чогось зайшов...

Задумав чоловік жінку на вірність провірити. Скажу, що їду у відрядження, а сам в шафі сховаюсь.
Сидить і слухає, що ж робитиме жінка. А вона тим часом телефон в руки і дзвонить до кума: “Васильку, приходь, мій поїхав з хати”.
Прийшов кум, катуляються вони з жінкою, чоловік вже ледве сидить в шафі. Тут кум каже жінці:
— А давай ми з тобою побавимося, що я дитина, а ти моя мама.
Жінка погодилася, запеленала кума в простирадло, а сама вийшла на хвильку на кухню. Чоловік тим часом виліз розлючений з шафи і до кума:
— Ну шо, куме, – АГУ, АГУ!
А потім іде до жінки на кухню і каже:
— Іди перепеленай, бо обісрався!

— Куме, ти нащо переспав з моєю жінкою? 

— Хотів з'ясувати чи є різниця між твоєю і своєю.

— Міг би просто в мене спитати.

— Бачите який Ви є, куме... собі взяли більший шмат сала, а мені лишили менший.
— Ну а Ви як би зробили?
— Та, думаю, взяв би менший.
— Ну то шо Ви хочете, я ж Вам і залишив менший!

Зустрічається два кума

Один говоре:
— Ну що, як там у Африці, що бачив?
— Зебру.
— А яка вона?
— Бачив коня?
— Бачив.
— Така же сама, тільки з полосами.
— А ще що бачив.
— Верблюда.
— А який він?
— Коня бачив?
— Бачив.
— Тільки з горбами.
— А ще що?
— Крокодила.
— А який він?
— Коня бачив?
— Бачив.
— Зовсім не такий!

- Чуєш, куме, постеж за самогонним апаратом, мені тут треба в місто з'їздити.
- А як за ним стежити?
- Так простіше простого - от сюди під змійовик треба банки підставляти, а у середину два відра води наллєш.
Сів кум за апарат, поміняв пару банок, а потім взяв два відра і за водою пішов.
Повертається з повними відрами - а в будинку два мєнта:
- Ну що, будемо, значить, протокол складати?
- Як скажете, панове! Сиджу пишу: "Ішов по вулиці, дивлюся - з будинку кума дим іде. Я подумав, що пожежа і прийшов з двома відрами води гасити, а там, виявляється, сидять два мєнта і самогонку женуть!

- Куме, пішли до хати, борщу поїмо.
- Не піду.
- Чого?
- Бо я з твоєю жінкою переспав.
- Тю, я кожної ночі з нею сплю. Що ж тепер до хати не ходити?

Сидять два кума розмовляють:
— Слухай куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо!
— Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?
— Та ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик гачком, відразу вези до мене!
На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться а у його кнура хвіст гачком, той йому шолом на голову, садить у фіру і везе до кума. У свиней любов. На наступний ранок зайшовши в хлів, він бачить що у кнура знову хвіст гачком, той йому знову шолом на голову, садить в фіру і до кума. Так триває тиждень. У неділю кум вже встати не може з ліжка, говорить дружині, що мовляв подивися у кнура хвостик гачком чи ні. Дружина повертається з свинарника і каже:
— Не знаю як у нього хвіст гачком чи ні, але він уже в шоломі і на фірі сидить.

- Кума, ти що будеш пити, може Hennesy?
- Та ні куме, я надаю перевагу Samogonnessi!