Анекдоти про кума - сторінка 3

Двa кумa рoзгaдують крoсвoрд:
- Слухaй,куме. Слoвo з трьoх букв: дoвгe, твepдe нa "й" кінчaється.
- Кий.
- Тoчнo, кий, дaвaй cтиpaчку.

— Куме, такого ідіота як я мабуть немає. Пів години шукав свого мобільника, підсвічуючи собі ліхтариком з телефона!
— Ну і де він був?

Після авіакатастрофи на безлюдному острові опинилися Петро з Верховини і Анджеліна Джолі.
Природно, зав'язався роман. Через пару місяців у Петра став псуватися настрій.
Анджеліна Джолі:
- Шо таке, Петре, ти мене вже не любиш?
- Шо ти, дорога, я люблю тебе як і раніше, навіть ще більше!
- Так що ж таке?
- Ти можеш одягнути чоловічий одяг?
- Без проблем, милий!
- А можеш намалювати собі вуса?
- Так, для тебе все що завгодно!
- А можна я буду .... називати тебе кумом?
- О ... та нема питань! Звичайно!
Петро обіймає Анджеліну Джолі за плече і каже:
- Куме, ти собі не уявляєш, з ким я сплю вже три місяці!!!

- Привіт кума! Що будеш робити у вихідні?
- На КПП буду стояти!
- А де це?

- Кухня Плита Посуд!

Приїхали кум Іван і кум Василь в Голандію на конференцію, всі їх зустрічають, охи, ахи, захоплення, зустрічі, інтерв'ю.
Поселили їх в кращий готель.
Приходить до Івана портьє і каже:
- Мені так сподобався ваш виступ, що я хочу запропонувати  вам жінку, на ніч.
Іван погоджується.
- Як хочете займатися коханням зі світлом чи без?
- Давай зі світлом - каже Іван.
Приходить класна панянка. Іван займається коханням всю ніч, вранці прокидається аж бачить на столику лежить 2 тисячі доларів.
Кум Василь, як дізнався аж слинка потекла.
- У мене тоже класний виступ був. Я теж хочу бабу - говорить він портьє.
- Oк, як бажаєте займатися зі світлом чи без?
- Краще без світла.
Знову  кохання на всю ніч.
А ранком на тумбочці всього 100 доларів.
- Так... не зрозумів!!! Я що гірший коханець - кричить Василь портьє.
- Чому так мало?
- Ну розумієте, Івана всі дивилися по телевізорі, ютубі, порнохабі а вас тільки по радіо слухали.

- Куме, сьогодні в магазині бачив ідеальну жінку!

Вона стояла з пляшкою горілки і говорила чоловіку:

- А давай візьмемо дві!

-Куме, но де справедливість?
Вчора йшов додому п'яний, дихнув на Рекса
- він мене облизав!

Дихнув на жінку - всю ніч гавкала!

Прийшов чоловік додому під ранок.
- Де ти був, - дружина питає.
- Та в кума!
Дружина мовчала.
Кум в шафі теж мовчав.

— Кума, ну як в тебе дочка влаштувалася?
— Чудово! Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить...
— А син?
— А синові стерва попалася... То шубу їй купи, то на курорт звози!

Ви чули, що ваш кум в Новорічну ніч виграв мільйон у лотерею?

- Та ви що?
А що на то сказала його жінка?

- Оніміла від щастя!

- Ото пофортило, два щастя в один зи день.

— Куме, що з вами трапилось?
— Мене жінка кинула!
— Теж мені біда! Хіба було варто через це з третього поверху стрибати?
— Куме! Ви не зрозуміли. Вона мене кинула, а не пішла від мене.

-Не пущу! Іди туди,
де пив!!! - Ну ти не
жінка, а золото! -
Альо, Куме, зараз
буду, я відпросився!)))

- Кума, мушу тобі в чомусь зізнатись…
- Так кажи.
- Я спала з твоїм чоловіком.
- Співчуваю, я з твоїм ока не зімкнула.

- Куме, пішли до хати, борщу поїмо.
- Не піду.
- Чого?
- Бо я з твоєю жінкою переспав.
- Тю, я кожної ночі з нею сплю. Що ж тепер до хати не ходити?

- Куме, а чому ви дрова сидячи рубаєте, незручно ж?
- Пробував лежачи, ще гірше.

- Куме, а у вас є ще потяг до жінок?
- Потяг є, локомотив зламався...)

Кум працює в Центрі штучного запліднення. У графі Професія завжди пише - лелека)

- Куме, ходімо до мене, поможете корову витягнути з сараю, бо здохла зараза... Дасть Бог у Вас здохне, я Вам теж поможу...

- Якби ви, куме, мали розум і не скакали з моєю жінкою в гречку, то пішли б на пенсію за віком, а не за інвалідністю.

- Куме! Ти де?
- Та вже під’їжджаю.
- Я ж тобі на домашній телефоную?!