Анекдоти про кума - сторінка 3

Куме,я пʼю тіко по днях, які починаються
на букву, С".
Як то?
Середа, Субота і Сьогодні.

Куме, а чого це
ви мені чарку не доливаєте?
- Бо я куме, вдома п'ю, а вам ще через усе село падати...

— Куме, ти нащо переспав з моєю жінкою? 

— Хотів з'ясувати чи є різниця між твоєю і своєю.

— Міг би просто в мене спитати.

Двa кумa рoзгaдують крoсвoрд:
- Слухaй,куме. Слoвo з трьoх букв: дoвгe, твepдe нa "й" кінчaється.
- Кий.
- Тoчнo, кий, дaвaй cтиpaчку.

— Куме, такого ідіота як я мабуть немає. Пів години шукав свого мобільника, підсвічуючи собі ліхтариком з телефона!
— Ну і де він був?

Після авіакатастрофи на безлюдному острові опинилися Петро з Верховини і Анджеліна Джолі.
Природно, зав'язався роман. Через пару місяців у Петра став псуватися настрій.
Анджеліна Джолі:
- Шо таке, Петре, ти мене вже не любиш?
- Шо ти, дорога, я люблю тебе як і раніше, навіть ще більше!
- Так що ж таке?
- Ти можеш одягнути чоловічий одяг?
- Без проблем, милий!
- А можеш намалювати собі вуса?
- Так, для тебе все що завгодно!
- А можна я буду .... називати тебе кумом?
- О ... та нема питань! Звичайно!
Петро обіймає Анджеліну Джолі за плече і каже:
- Куме, ти собі не уявляєш, з ким я сплю вже три місяці!!!

- Привіт кума! Що будеш робити у вихідні?
- На КПП буду стояти!
- А де це?

- Кухня Плита Посуд!

Приїхали кум Іван і кум Василь в Голандію на конференцію, всі їх зустрічають, охи, ахи, захоплення, зустрічі, інтерв'ю.
Поселили їх в кращий готель.
Приходить до Івана портьє і каже:
- Мені так сподобався ваш виступ, що я хочу запропонувати  вам жінку, на ніч.
Іван погоджується.
- Як хочете займатися коханням зі світлом чи без?
- Давай зі світлом - каже Іван.
Приходить класна панянка. Іван займається коханням всю ніч, вранці прокидається аж бачить на столику лежить 2 тисячі доларів.
Кум Василь, як дізнався аж слинка потекла.
- У мене тоже класний виступ був. Я теж хочу бабу - говорить він портьє.
- Oк, як бажаєте займатися зі світлом чи без?
- Краще без світла.
Знову  кохання на всю ніч.
А ранком на тумбочці всього 100 доларів.
- Так... не зрозумів!!! Я що гірший коханець - кричить Василь портьє.
- Чому так мало?
- Ну розумієте, Івана всі дивилися по телевізорі, ютубі, порнохабі а вас тільки по радіо слухали.

- Куме, сьогодні в магазині бачив ідеальну жінку!

Вона стояла з пляшкою горілки і говорила чоловіку:

- А давай візьмемо дві!

-Куме, но де справедливість?
Вчора йшов додому п'яний, дихнув на Рекса
- він мене облизав!

Дихнув на жінку - всю ніч гавкала!

Прийшов чоловік додому під ранок.
- Де ти був, - дружина питає.
- Та в кума!
Дружина мовчала.
Кум в шафі теж мовчав.

Сидять на подвір’ї два кума, самогон смакують. Тут раптом з сараю вилазить свиня.
- Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає? Га?
- Ой, та я що, дурний? Через миску холодцю цілу свиню колоти?!

- Куме, а що Миколай приніс Вашій дружині?
- Сковорідку з товстим дном!
- Уявляю, що буде з того дна, коли вона побачить, яку норкову шубу приніс Миколай моїй дружині.

Зайшов до кума колядувати... Питає, що буду пити? Кажу: Тільки мінералку! А він: Мені з Нового року ніхто ще так настрій не псував!

- Куме, а що таке надзвичайна ситуація?
- Це коли ти йдеш з коханкою до сауни, а звідти виходить дружина з коханцем.

- Люба, холодно, а ти без шапки.
- Я після одного випадку її не ношу.
- Якого випадку?
- Кума кликала на 100 грам, а я не чула.

Куме, Ви чому свою сторінку на домен «ru» поставили?
- А що?
- Так то ж «Раша» - москалі!
- І треба ж мені такий сором! А я думав, що «ru» - то Рідна Україна!

Як казав мій Кум, краще мати труси в горошок, ніж горошок у трусах!

- Куме, а знаєте, що найстрашніше, коли їси сало?
- Холестерин?
- Нєа...
- Ну, набираєш зайву вагу?
- Та ні! Найстрашніше - це коли ти старанно почистив пару зубчиків часнику, нарізав кружальцями цибульки, дістав зі слоїка малосольний огірочок, підсунув ближче сіль з перчиком, нарізав скибочками ще теплий житній хліб... давишся слинкою від усього цього запаху... Відкриваєш холодильник, а сала, курва, там нема!

Вчора зайшов до кума, гарно похмелилися!.. З’їли весь виноград на столі, який стояв для краси з парафіну...