Анекдоти про кума

- Куме, позич мені свій чорний костюм, бо дід помер.
- Без питань.
Через 3 тижні:
- Куме, віддайте мені костюм!
- Та як? Він же на дідові...

Куме, а ви вип'єте відро води?
- Та що ж я, корова?
- А відро горілки?
- А хіба я не козак!!!

Зустрілися на ярмарку два кума.
- Підемо, - каже перший, - вип'ємо.
- Не можу, - відповідає другий.
- Чому?
- Не можу з трьох причин. По-перше, горілка шкідлива для здоров'я. По-друге, лікар мені заборонив пити. А по-третє, я і так вже п'яний.

- Як ваше здоровя, куме? Неважно виглядаєте.
- Що й казати, нема правди на світі! Все віддав людям, пив за їхне здоров'я, а своє на тому втратив!

- Куме, а ти як вважаєш у кого дешевше брати товар у дилера чи виробника?
- Як показує життєвий досвід, найнижчі ціни, як правило, у сторожа.

- Куме, у вас в організмі бракує кальцію.
- Звідки знаєте, Куме?
- Я вже три роки сплю з вашою дружиною, а у вас роги не ростуть.

- Кума!
- Що?
- Ти вляглась мордою в холодець!
- І що?
- Переляж в олів’є, бо застудишся!

- Куме, куди ви увечері ідете з котом?
- Сторожувати.
- А чому не з собакою?
- Собака цілу ніч гавкає і спати не дає.

Прибігає кум до кума і каже:
- Куме куме, дайте два відра води???
- Та мені що шкода бери собі.
Той взяв і на радощах побіг. Не пройшло ще навіть п'яти хвилин прибігає знову.
- Куме куме, дайте два відра води???
- Та мені що шкода бери собі.
Ну той знову радий побіг. Прибігає втретє, і знову те саме.
- Куме куме, востаннє дайте два відра води???
- Ну ти звісно бери, тільки скажи навіщо тобі та вода, у тебе ж самого на подвір'ї криниця стоїть.
- Куме, не повірите. Теща впала в криницю, а води там лише по шию.

У повній темряві сидять два кума і розпивають пляшку. І тут один з них каже:
— Куме, а чому ви собі наливаєте більше, ніж мені?
— Ну темно, звідки ви, куме, знаєте?
— Розумієте, куме, ви собі наливаєте буль-буль-буль-буль. А мені лише буль-буль.

Літак. Ніч. Два гоміка:
- Давай!
- Та ти що, в літаку, при всіх?
- Але всі сплять!
- Ти впевнений?
- Так, звичайно - давай перевіримо. "Панове, не знайдеться у кого водички попити?"
Тиша.
- Ну бачиш, давай!
- Ну давай...
Недалеко від них два кума, дістали сало, порізали.
- Куме, хліб забули, що робити?
- Запитай у пасажирів
- Та ти що, хліб просити, он хлопець води попросив - і он що з ним зробили...

- Куме!
- Га?
- А що ви робите в моєму погребі?
- Та вас шукаю!
- А навіщо сало з’їли?
- Та щоб під ногами не валялося!

— Куме, такого ідіота як я мабуть немає. Пів години шукав свого мобільника, підсвічуючи собі ліхтариком з телефона!
— Ну і де він був?

- Куме, поясніть мені, що таке «секс по телефону»?
- Це, Куме, ніби ви «повечеряли по телевізору»...

- Кума, піст почався, м’яса не можна, рибу не можна, з чоловіком не можна.
- А з моїм можна, він в мене ні риба, ні м’ясо.

Повертається українець із зоопарку, куди ходив дивитися на Яка. Кум питає:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як ...

Кум ремонтує болгарку, дзвонить кума з Італії:
- Що робиш?
- З болгаркою ї*усь!
- Добре, що ти перший сказав, бо я вже 3 роки з італійцем.

- Куме, інколи мені так хочеться врізати сусідові Василю по пиці!
- О, і мені теж!
- Так, так... І тобі теж...

- Куме, а чому ти з своєю Галею розлучаєшся?
- Бо вона мені не підходить...
- Ти диви куме! Всім підходить, а йому не підходить!🫠

— Добрий день, куме, що п’єте? — Українське мохіто.
— Ром та м’ята?
— Та ні, самогонка і петрушка.