Анекдоти про кума

Сидять два кума розмовляють:
— Слухай куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо!
— Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?
— Та ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик гачком, відразу вези до мене!
На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться а у його кнура хвіст гачком, той йому шолом на голову, садить у фіру і везе до кума. У свиней любов. На наступний ранок зайшовши в хлів, він бачить що у кнура знову хвіст гачком, той йому знову шолом на голову, садить в фіру і до кума. Так триває тиждень. У неділю кум вже встати не може з ліжка, говорить дружині, що мовляв подивися у кнура хвостик гачком чи ні. Дружина повертається з свинарника і каже:
— Не знаю як у нього хвіст гачком чи ні, але він уже в шоломі і на фірі сидить.

- Кума, ти що будеш пити, може Hennesy?
- Та ні куме, я надаю перевагу Samogonnessi!

- Куме, а Ви були в театрі?
- Був. А що?..
- І як сподобалося?
- Дуже. А найбільше, коли в кінці роздавали пальто! Я взяв два.

- Куме, у моєї Галі «дах поїхав»!
- Що сталось?
- Уявляєш, вона боїться, що вкрадуть її плаття. Вчора в шафі охоронця знайшов!

- Куме, що то є: частичная мобилизация?
- Це, типу, додому рашисти будуть Частично в пакетах повертатися!

- Куме, що за фігня? Мені сказали, що ти вже три рази вмер?!
- А ти куме теж файний, ні разу на похорони не прийшов!

Як Івана каток переїхав.
Переїхав Івана ровер, ну той який асфальт укладає (каток). Треба його Галі якось то делікатно повідомити ...
Зголосилися кум Петро і кум Василь доставити тіло і делікатно це все обставити ... Приходять до неї додому і з порога:
- Добрий день, тут живе вдова Івана?
- На тобі дулю, не вдова, а дружина!
- На тобі дві дулі!! Василю, заноси!!!

- Куме, а що таке надзвичайна ситуація?
- Це коли ти йдеш з коханкою до сауни, а звідти виходить дружина з коханцем.

-Куме, но де справедливість?
Вчора йшов додому п'яний, дихнув на Рекса
- він мене облизав!

Дихнув на жінку - всю ніч гавкала!

- Куме!
- Га?
- Хто там у тебе верещить?
- Та, москаля впіймали, вбивати будемо!
- То я прийду допоможу, щоб швидше було!
- Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми нелюди?!

- Куме, такого ідіота, як я, мабуть, більше немає! Годину шукав мобільний, підсвічуючи ліхтариком на телефоні!
- І, де він був?

- Куме, мені так зле! От нащо ми після вина ще пили ту горілку?
- Бо була.

Два кума в лазні:
- Куме! Ви шо дрочите?
- Тю ... яка вам різниця з якою швидкістю я його мию?

Перехоплені розмови Гуцулів, які підірвали штаб орків:
- Коцю, Ану глипнисьи у кукер, видиш тот хлівец накритий ряндов?
- Йо!
- Ану легонько цоркни трембітков!.. А діждав бис Куме! Яки с файно трафив - бебухи по цілій вулици...

- Кума, ти знаєш, що я коханка твого чоловіка?
- Люди добрі!.. А той брехун казав, що вона молода і вродлива...

- Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запам’ятали на все життя?
- Позичте мені десять тисяч гривень...

Дружина чоловікові:
- Я на 5 хвилин до куми, а ти, через кожні півгодини, помішуй варення, щоб не підгоріло)

- Куме, а в ліжку які жінки кращі, повненькі чи худі?
- Ой, куме, вже краще гойдатися на хвилях, ніж битися об скелі.

— Куме, ви чули, що Іван помер?
— Ой, а від чого, він же ще молодий був?
— Від кашлю, бо кашляв в Олі під ліжком, як її чоловік з відрядження повернувся.

Потрапив українець в
автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається.
Йому пояснюють, що не можна,
постраждалий у комі, нікого не
чує, не впізнає.
А той з торбами, впрошує. Ну,
пропустили його в палату..
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі
сальця приніс, огірочків, пляшку
горілки. А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка.
Наливай!