Анекдоти про кума

- Куме! Ти на свята яйця фарбувати будеш?
- Нєєє!
- Чого це раптом?
- Лоскоту боюся!

Двa кумa рoзгaдують крoсвoрд:
- Слухaй,куме. Слoвo з трьoх букв: дoвгe, твepдe нa "й" кінчaється.
- Кий.
- Тoчнo, кий, дaвaй cтиpaчку.

- Привіт кума! Що будеш робити у вихідні?
- На КПП буду стояти!
- А де це?

- Кухня Плита Посуд!

— Куме, ви чули, що Іван помер?
— Ой, а від чого, він же ще молодий був?
— Від кашлю, бо кашляв в Олі під ліжком, як її чоловік з відрядження повернувся.

- Куме, а що вам жінка на день народження подарувала?
- Ось бачите, Джип під вікнами припаркований?
- Ого!!!
- Отакого кольору шкарпетки.

- Куме, а чому ви п’яні?
- Бо в мене проблеми!
- А чому ви свої проблеми без мене вирішуєте?

Кум закопує стовп в дворі.
- Куме, що робите?
- Хочу поміряти висоту стовпа.
- Так стовп лежить.
- То довжина, а мені треба висота...

Два куми:
- Добрий день, куме, що п'єте?
- Українське мохіто.
- Ром та м'ята?
- Та ні, самогонка і петрушка.

- Куме! Ти де?
- Та вже під’їжджаю.
- Я ж тобі на домашній телефоную?!

- Куме, а чому ви не любите корпоративи?
- А тому, що після кожного корпоративу, я шукаю нову роботу...

- З днем будівельника, кума!!!
- А я тут до чого?!
- То ж ти строїш з себе хрін знає що!

Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить:
— Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію?
— Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...

- Куме, а чому у Петра прізвисько «Валєт»?
- Одного разу, куме, в магазині в черзі його побили дві дами.

- Куме, а чого ваша жінка на мене так люто дивилася? - Аааа, то вона брови неправильно намалювала...

- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порогу лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я об нього ноги витер!

Кум в сараї варить самогон, пішов за водою до колодязя, повернувся, а в сараї менти:
- Самогон гонимо. Пиши пояснювальну!
- А що писати?
- Пиши як є.
Кум написав, менти читають: «Дивлюся димок йде з сарая. Думаю пожежа. Беру два відра з водою і йду гасити. Приходжу, а там два мента самогон варять.

- На розлучення подам! Ти мені зрадила! Не ночувала вдома!
- Не кричи! Я у куми ночувала!
- Не бреши! Я у куми ночував!..

Сидять на подвір’ї два кума, самогон смакують. Тут раптом з сараю вилазить свиня.
- Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає? Га?
- Ой, та я що, дурний? Через миску холодцю цілу свиню колоти?!

Кум скаржиться куму:
- Життя нема від жінки! Просто дихати не дає!
- А в мене все навпаки. Тільки-но додому прийду, а вона зразу-ж: «А ну дихни!»

Українські філологи з’ясували,
що мусульманське вітання «Асалам малейкум» насправді є зміненим українським: «А з салом, налий, кум!»