Анекдоти про кума - сторінка 2

Західно Українське село. На вулиці зустрічаються два кума.
— Куме, я Собі у Місті такого Папугу купив! Він таке говорить, офігієте! Ходіть, самі почуєте!
Прийшли вони до хати, кум зняв покривало, – в клітці сидить красень-папуга.
— Ану, Попка, кажи! – і папуга починає:
— Москалі підаррраси! Москалі підарраси!!!
— Ну як? – Запитує у кума.
Кум не довго думаючи, як дасть йому в морду! Чоловік впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає:
- куме за що?!
- і ти його, падло, у клітці тримаєш?!

— Куме, от це нормально, що я сам собі їсти готую ?
— Та звісно, що ні! А жінка де?
— Де-де! Дрова рубає…

— Бачите який ви, куме... собі взяли більшу котлету, а мені лишили меншу.

— Ну, а ви як би зробили?
— Та певно що взяв би меншу.
— Ну то що ви хочете, я вам і лишив меншу!

Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить:
— Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію?
— Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...

Куме, а ви вип'єте відро води?
- Та що ж я, корова?
- А відро горілки?
- А хіба я не козак!!!

Село на Західній Україні. У хатину хворого свинячим грипом стукає кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до москви!
- Як до москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- Він те ж саме сказав!

- З днем будівельника, кума!!!
- А я тут до чого?!
- То ж ти строїш з себе хрін знає що!

Пише кум у ФБ: «Шукаю жінку добру, гарну, хазяйновиту...» Доки він писав, озирнувся, а вона позаду з качалкою стоїть. Сама його знайшла.

Кум закопує стовп в дворі.
- Куме, що робите?
- Хочу поміряти висоту стовпа.
- Так стовп лежить.
- То довжина, а мені треба висота...

- І як вам, куме, після вчорашнього?
- Ой, не питайте. Зранку по дзеркалу такі жахіття показували...

- Куме, а ви не часом знаєте, що таке інстаграм?
- Ой, куме, таки чесно сказати не знаю, але судячи з назви, там щось мають наливати.

- Куме, а в ліжку які жінки кращі, повненькі чи худі?
- Ой, куме, вже краще гойдатися на хвилях, ніж битися об скелі.

Дружина чоловікові:
- Я на 5 хвилин до куми, а ти, через кожні півгодини, помішуй варення, щоб не підгоріло)

- На розлучення подам! Ти мені зрадила! Не ночувала вдома!
- Не кричи! Я у куми ночувала!
- Не бреши! Я у куми ночував!..

- Куме, Ваша вчора в церкві весь час кашляла, що аж люди на неї оглядались. Чи бува не хвора?
- Ні, це вона просто новий плащ одягла.

- Куме, а що означає оте «мужчина у віці»?
- Це, Куме, коли біля файної молодиці підіймається лише настрій!)))

- Куме, чого сумуємо?
- Після городу все болить!
- Нуу, тут є два варіанти: або 03 викликаємо, або 05 відкриваємо...

- Куме, що за фігня? Мені сказали, що ти вже три рази вмер?!
- А ти куме теж файний, ні разу на похорони не прийшов!

- Куме, як дізнатися, чи гриби їстівні?
- По будильнику.
- Як це?
- Повечеряйте, і якщо вранці почуєте будильник, значить гриби добрі!

— Бачите який Ви є, куме... собі взяли більший шмат сала, а мені лишили менший.
— Ну а Ви як би зробили?
— Та, думаю, взяв би менший.
— Ну то шо Ви хочете, я ж Вам і залишив менший!