Анекдоти про кухню

На кухні я дуже легко знімаю стрес. Наприклад, дістала курку, назвала Іваном, відрізала все, що захотіла, і повільно опустила в окріп)...

Розмова двох друзів:
- Блін, у мене на квартирі таргани завелися. Чим їх тільки не травив. Не допомагає.
- Слухай. Таргани ж розумні. Ти скажи голосно на кухні що їжі немає, вони почують і підуть геть.
Того ж дня ввечері хлопець так і зробив. Сховав усю їжу, і голосно крикнув, що їжі в будинку немає. Вночі його щось будить. Відкриває очі. На ньому сидять таргани, один з них каже:
- Їжі в домі дійсно немає?
Хлопець офігілий киває головою, що немає.
Тарган:
- Вставай, ми тобі від сусідів хавчика принесли.

Ніколи не розумів, як кіт хлепче молоко... До тих пір, поки на кухні не розбив пляшку коньяку...

- Мама, я порізав яйця!
- Вася, не лякай маму! Ти у ванній чи на кухні?

Я, з нулем на рахунку, розглядаю будинки за 10 мільйонів і така: «Ні, мені не подобається кухня!»

Так блін, хто з вас вчора вночі хомячив на кухні і не зачинив холодильника? Йдіть збирайте свій сніг з вулиці!

Спочатку це було на кухні, продовжилося у ванній…

Потім в машині, і все це від одного огірочка з молоком.

На кухні сидять два свіжовколоті наркомани.
- Васю, а як визначити коли прихід попре? - Запитує молодий у старого.
- А ти на кватирку дивись, як зелені собаки залітати стануть - значить поперло.
Через деякий час у квартиру вламується міліцейське вбрання та забирає обох наркоманів. Дорогою до відділення молодий міліціонер запитує у старого:
- Слухай, Петре, і як ти їх так безпомилково знаходиш, цих наркоманів? - А ти, Микола на кватирки дивись - куди зелені собаки полетіли …

Чоловік сидить в комп’ютері й набирає в пошуку: Як дізнатися, що ваша дружина відьма?
Дружина кричить з кухні: - А що, просто спитати мене не можна?

Іван ходив по всій квартирі, на кухню, в душ і в коридор, але Галя впіймала Івана і змусила ходити в туалет...

Випадково пропустивши літеру Х в оголошенні: Роблю кухні, Антон вийшов на новий рівень бізнесу...

Порадь що робити... Коли б не зайшов на кухню, тут же вибігає мій кіт і кричить, поки не дам їсти...
- Твій кіт асоціює тебе з їжею. Мій кіт, наприклад, мене асоціює з летючим тапком, чи мокрим рушником... Чемний кіт... 😽😻😻

Ніяк не можемо визначитися де провести відпустку: у вітальні, в спальні чи на балконі... В кухні - дуже дорого.

Як насмажити цілу гору млинців?
Пункт перший: підіпріть двері кухні шваброю.

Дружина сказала, що завтра зранку хоче сніданок у ліжко... Постелив їй на кухні...

Хочу кави, але боюсь іти на кухню. Бо ще є три миски холодцю, шинка, казан голубців і пасочка)

Кухар та офіціант спостерігають за відвідувачем з кухні:
- Дивись, Микола, він це їсть, чесне слово, їсть!

Деякі види мавп використовують хвіст у якості руки. І саме від цих мавп - єдиних тварин, у яких рука росте з дупи - й походять ті два будівельника, які клали плитку в мене на кухні.

Якщо на вашу кухню заповзли сусідські таргани - це не означає, що кухня належить їм. Навіть якщо вони провели там референдум)

У нас собачка вже стара, Маразм накрив капітально, у темряві по квартирі пересуватися не хоче,
Іноді скиглить, щоб її віднесли з кімнати на кухню.
Вчора вночі я встала попити води, йду коридором, а мені на зустріч рухається лампочка і пихкає, я в крик.
Прибіг чоловік, увімкнув світло, виявляється він собаці на голову одяг ліхтарик (типу шахтарського), а мені не сказав.
Мене ж ще й посварив, накшталт голосно кричав, песик від жаху описався, а йому прибирати.