Анекдоти про кухню

Реве та стогне кіт голодний, неначе з голоду вмира. Круги по кухні нарізає, та з ніг, як паровоз збива.

Чебурашка варить супчик, Гена сидить біля телевізора. Чебурашка не знає скільки сипати солі.
- Гено, скільки солі сипати в суп?
- На око насип.
З кухні лунає страшний крик:
- А-а-а-а! На одне місце насип собі, ящірка зелена!

Заміжня жінка. Дуже хоче романтики. Просе чоловіка:
"Запроси мене на побачення!"
Відповідь її вбила:
"Добре. Приходь 22.00 на кухню... чаю поп'ємо!"

Сидить чоловік уночі та тихенько дивиться сайти для дорослих, думає, що дружина спить. Сидить, картинки гортає. А дружина прокинулася, і потихеньку стала за спиною - дивиться.
Раптом чоловік чує:
- Ану... Прогортай на картинку вгору... Ще на одну... Ще... Ось! Такі штори на кухню хочу!

Подруга телефонує подрузі й питає:
- Ти пташине молоко любиш?
- Так, а що?
- Та нічого, просто в мене тут на кухні два таких орли сидять...

Ночами манили з кухні голоси:
тоненько - сосиски,
басом - ковбаса!

Далекобійник прогавив поворот і, знісши стіну, влітає у старенький будинок. У будинку на грубці очманіла бабуся клацає насіння.
Водій, не розгубившись, запитує:
- Бабцю! Як проїхати на Київ???
Бабка:
- Та так, прямо через кухню і фігачиш далі...

Одна необережна посмішка і все... Жінка на твоїй кухні, в тебе в ліжку, в твоєму житті. A непотрібно було шкіритись!)

Ранок. Дружина з кухні:
- Сонечко мое волохате, пупсік мій, йди швиденько, я сніданок тобі приготувала...
Чоловік з ванни. - Біжу, моя квіточко!!!
Дружина: - А хто тебе зве?! Це я до Кота!

В одеському автобусі їде жінка і розмовляє мобілем: — …І ти уявляєш, Сонечко, заходжу я в нашу спальню, а він із сусідкою там перекидається на нашому ліжку, ну я навшпиньки прокралася на кухню взяла… Ой, Сонечко, моя зупинка, я о шостій з роботи поїду і дорозкажу. Шість вечорів. Та ж жінка сідає в автобус, а в автобусі всі ті ж обличчя сидять, тут заскакує мужик захеканий, ледь переводить дух: - Я не запізнився? Дивиться на жінку і каже: — Ну шо витріщилася? Дзвони Сонечці.

Сьогодні підписав указ про приєднання до моєї квартири сусідських кімнат. Сусіду сказав, що якщо буде шуміти, підірву весь будинок. Увечері провів концерт на кухні. Проблема лише з Охлобистіним - заблював, пес, всю кухню...

Розмова трьох подруг:
- Я минулий Новий рік відзначала на Гаваях.
- А я на дні океану, круто було.
- А я на кухні разом з вами, тільки не курила.

Десь опівдні мужик встає з дивана з глибокого похмілля, дуже довго шукає тапочки, надягає їх, дуже повільно, ледве піднімаючи ноги йде на кухню.
Проходячи повз клітину з папугою знімає з неї (з клітини) покривало, заходить на кухню дістає з холодильника пиво, повільно з насолодою п'є, йде назад.
Проходячи повз клітини з папугою накидає на неї покривало, лягає на диван і засинає.
Голос із клітини:
- Офігенно день минув!

Перед сексом завари каву, відпий пару ковтків і йди в спальню. Потім повернися на кухню і спробуй каву: якщо вона безнадійно охолола, я дуже радий за тебе; якщо вона ще тепла, ну це нормально; а ось якщо кава парує... ну що ж, чашка гарячого напою, що бадьорить не дасть тобі зануритися в зневіру!

Чоловік приходить додому з роботи втомлений, заходить на кухню і бачить записку: «Любий, борщ на столі - витри!»

Плани на сьогодні:
1. Зарядка - спортклуб Спальня
2. Похід у кафе: Кухня
3. Водні процедури - басейн Ванна
4. Відвідування салону Біля дзеркала
5. Робочий кабінет: На дивані
6. Зустріч з подругами: кафе-бар Вайбер
7. Вечеря з родиною у ресторані: Біля телевізора

Не встиг чоловік загуглити фразу «Як дізнатись чи твоя дружина відьма?» - як чує голос з кухні: «А що, прямо мене спитати слабо?»

Місце жінки на кухні: там вона повинна сидіти поставивши ноги на стіл, попивати вино, та спостерігати, як її чоловік готує вечерю!

Дружина на кухні, чистячи 127-му рибу, каже чоловікові:
— Я тебе як людину прошу, на риболовлі - ПИЙ ГОРІЛКУ!

Неділя. Микола і Галя лежать на дивані, втикають в телевізор. У Галі телефон на кухні. Тут телефон дав сигнал, що прийшла СМСка. Галя, без великого бажання, піднімається і йде подивитись, що там прийшло. Читає СМС від чоловіка:
- Галюсю, ну раз ти вже встала, то зроби мені каву.