Анекдоти про хлопців

Хочу спитати в 30 річних бородатих хлопців, в коротеньких штанцях і з рюкзаком за спиною: Ви що там носите?

Оля заснула між Олегом і Олегом, але бажання збулось тільки в двох хлопців...

Я може вже й не молода, та в голові ще повно дурі... Колись спокою не давали хлопці, а тепер магнітні бурі.

Раніше ніколи не запивав та не закушував алкоголь.
Мовляв, настільки міцний хлопець, що це мені ні до чого.
Тепер, коли мене запитують, чому я почав закушувати, я киваю вліво.
Зазвичай, там сидить моя дружина, і я дуже погано пам'ятаю, звідки вона взялася.

На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:
- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.
- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.
Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:
- Уходім втіхаря?
- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.
- Ей, дєд, што дєлаєш?
- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.
- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?
- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!
- А єслі хлєба нє дала би?
- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!
- А єслі сала нє дала би?
- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.
- Бл*ть! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!

Студент засидівся в однокурсниці допізна і попросився у неї переночувати.
Вона:
— Добре, але у мене тільки одне ліжко.
— Не біда, ми вздовж ліжка протягнемо мотузочку і не будемо через неї перелазити. Одна половина твоя, друга - моя.
На тому і зійшлися. На наступний ранок йдуть на пари. Вона зла, як чорт. Проходять повз розкішної клумбу з трояндами. Хлопець вирішив зробити їй приємне:
— Хочеш, я перелізу через паркан і нарву тобі шикарний букет троянд?
— Який до біса паркан! Ти через мотузочку перелізти не можеш!

Два геї прийшли в аптеку, вибирати презервативи. Один каже:
- Може візьмемо он ті презервативи, японські вони як машина "тойота" такі надійні, красиві.
Другий каже:
- Ні, давай візьмемо презервативи французькі, вони такі витончені, стильні як машина "пежо".
До них підходить аптекар і каже:
- Хлопці, беріть наші гондони, вони як "уазик", вам же якраз гівно місити!

Дід на 412-му москвичі в'їхав у BMW X5.
Виходять братки:
- Ну, дід ти попав...
- Хлопці, у мене син директор птахофабрики, дайте мобільний я йому подзвоню, він приїде і все владнає...
Ті обмізкуваии, типу з директора птахофабрики бабок витягнемо і дали дідові мобільний, він подзвонив, змалював ситуацію.
Чекають...
Через 10 хвилин підлітають 2 тонованих Крузака, з них вибігають 10 хлопців в масках, довбають братків мордою об асфальт, добивають прикладами, з одного з автомобілів виходить хлопець і говорить дідові:
- Тату, скільки разів тобі говорити: я не директор птахофабрики, а начальник "Беркуту"...

Галя зазвичай не спить з хлопцями на першому побаченні, але на цей раз не стрималася і заснула...

Хлопець приходить додому з сережкою у вусі. Батько дивиться на нього і каже:
- Знаєш, синку, споконвіку, сережки у вухах носили або пірати, або підараси. Я зараз вигляну в вікно, і не дай Боже, там не стоїть твій корабель...

Здавна на Україні осінь була порою весіль.
І була така чудова традиція: коли хлопець хотів одружитися, він ішов до дівчини зі сватами.
Якщо дівчина погоджувалась, вона давала рушники, а якщо ні, то давала хлопцеві гарбуза.
Гарні хлопці одружувались одразу, а розумні за сезон збирали 2-3 тони якісного продукту.

-Йой, хлопці, мама вас так файно вбрала, такі однакові костюмчики, ви шо близнюки?
- Пані, не морочать голову. Ваше посвідчення і техпаспорт!

Хлопець: - Ми б хотіли зняти номер у вашому готелі на дві хвилини.
- Але це ж неможливо!
Дівчина (похмуро): - Повірте мені, можливо!

Розмова в дитячому садочку.
Він: У тебе є хлопець?
Вона: Ні.
Він: Чому?
Вона: Я ще маленька. А в тебе є дівчина?
Він: Ні.
Вона: Чому?
Він: Ти ще маленька...

Над пустелею розбився літак. Вижили два вірменина, вирішили відкрити шиномонтажку.
Проїздить повз них бедуїн на верблюді, каже: “Поможіть по-братські, верблюд зовсім не їде!”.
Вірмени відійшли, подумали-подумали, смикнули верблюда за яйця, той побіг.
Бедуїн: “Вах, спасибі хлопці, але ж як я його тепер наздожену?”
Вірмени відійшли, подумали-подумали, смикнули бедуїна за яйця, й він побіг. Тішаться вірмени: “Ого! От як ми гарно придумали!”.
Тут один каже: “Слюхай, він же нам не заплатив; як ми тепер його наздоженемо?”.
Подумали-подумали, смикнули один одного за яйця і побігли.

Оксана лежала біля басейну, до неї підійшов 18-річний хлопець із морозивом та запропонував познайомитися. Вона сказала, що їй 30. Хлопець вибачився та пішов. За 10 хвилин він повернувся з пивом.

Одного разу хлопець попросив у Бога дівчину, яка буде гарніше француженки, покорніше японки, гарячіше іспанки, веселіше росіянки, хитріша циганки! І тоді Бог створив - УКРАЇНКУ

– Донечко, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж.
– А мені не потрібен красень.
– Я не про те. Пожалій хлопця, йому і так дісталося від життя.

Цікаво, а в моду ще повернуться хлопці, схожі на чоловіків?

На нудистському пляжі хлопець несподівано зустрів свою давню добру приятельку.
– Ох, як ти чудово виглядаєш! Який я щасливий, що знову бачу тебе!
– Зайди глибше у воду, вар'яте! Не конче всі мають бачити, наскільки ти щасливий, – слушно зауважила дівчина.