Анекдоти про Олега

Вчителька 1 вересня знайомиться з учнями:
- Як тебе звати?
- Юра.
- А де твій батько працює?
- На м’ясокомбінаті, він там директор.
- Сідай, Юрко, на першу парту.
- А тебе як?
- Олег.
- А твій батько де?
- В банку, він голова правління.
- Чудово, теж сідай на першу парту.
- А тебе як звати?
- Іван.
- А твій батько де?
- В СБУ.
- Значить так, ви двоє пересядьте на другу парту, а ти Івасику, сідай на першу. До речі, а що твій батько робить в СБУ?
- Не знаю, його тільки вчора забрали.

- Як звати вашого кота?
- Олег Петрович.
- А іншу кличку не могли придумати?
- А на інші він не відгукується...

Учні пишуть диктант. Вчителька диктує:
- «Я люблю спостерігати за польотом птахів ...»
Олег запитує:
- А якщо я не люблю спостерігати за польотом птахів, мені теж писати?

— А їжачок вийде? - з надією спитав Олег.
— Навіть не знаю... Випадок унікальний, — відповів проктолог.

- Мій хлопець мені зраджує.
- Сергій чи Ігор???
- Ні, Олег.

Виступає представник України в ООН:
- Коли князь Русі Олег пішов скупатися в річці, москалі вкрали його меч, який він залишив на березі.
Представник московії:
- А при чому тут москалі? Москалів тоді взагалі ще не було!
- Саме про це я й хотів сказати.

Олег був дуже здивований коли до нього прийшов єнот. Єнот був здивований не менше - в його норі сидів Олег.

Прийшовши додому на годину раніше, Олег дізнався цікавий факт - щоб не бруднити спецодяг, сантехніки працюють голими...

Найстрашнішу магнітну бурю побачив Олег, який подарував жінці на день народження магнітик на холодильник...

- Привіт, мене звати Олег, і я люблю брехати.
- Сідай, Олег.
- Я не Олег.

Секундомір в руці Оксани і посмішка в її очах, зовсім зіпсували Олегу оргазм...

Оля заснула між Олегом і Олегом, але бажання збулось тільки в двох хлопців...

Успішний сперматозоїд уже років тридцять як Олег, але за звичкою продовжує всіх обганяти та підрізати.

Олег ненавидить картоплю: то тримає у льоху у темряві, то раптом візьме і похоронить, а потім ексгумує і їсть.

Олег не любив пробіжки, паркуру, екстріму, адреналіну. Але два сусідські добермани розкрили в ньому потенціал.

Дівчина попросила Олега поголитися, щоби він перестав колотися. Олег все зробив, проте позбутися героїнової залежності гоління йому не допомогло

Коляска на мотоциклі була погано закріплена, тому Олег та Ольга розійшлися красиво.

У Олега не було грошей, і тому стриптизерці в труси він просто крикнув: «Дякую!»

Олег уже 4 рік намагається вилікуватися від зоофілії, але всі старання йдуть коту під хвіст

Чеченці почали масово тікати, бо, кажуть, що їхніх полонених допитує особисто Олег Ляшко)