Анекдоти про геїв

- Знайомтеся, дівчата, це Влад. Він актор і гей
- Я не гей
- Оце гра!

Пізній вечір. Парк.
- Гей, чуваче, є закурити?
- Ні.
- А мобілу не даси?
- Ні.
- А чого такий крутий? Боксер?
- Ні. Ротвейлер. Рекс, до мене!

Пікет «Світ без косметики», що складався з ненафарбованих жінок налякав гей-парад, поліцію та шабаш сатаністів.

Розборки двох підлітків:

- Мій тато боксер, знаєш, що він з твоїм татом зробить?

- А мій тато гей, знаєш, що він зробить з твоїм?!!!

Зустрічаються три товариша і вихвалаються у кого кращий син!
Перший чоловік каже мій син будує кораблі і подарував своєму товаришу яхту.
Дуругий каже, а мій архітектор - подарував найліпшому другу - будинок.
А третій мовчить.
Ну що розповідай! А що розповідати мій син гей і стриптезер... Але йому його один бойфренд подарував яхту, а інший будинок...

Гей! – здивовано вигукнула молода нудистка, зустрівши колегу на стежині – Це ж просто непристойно! Навіщо вам краватка, коли на вас більше нічого немає?
– Та, розумієте, мені важко отак одразу роздягнутись. Я тут початківець, – пояснив той.

В нудистському таборі якийсь нахаба побачив молоденьку дівчину та й питає:
– Гей, мала, в тебе є груди?
– Що за дурне запитання?! Звичайно, є!
– Чому ж ти їх не носиш?

У новорічну ніч у гей-клубі під ялинкою заснув Дід Мороз та п'яні геї подумали, що це подарунок.

Заходив я вчора до гей-клубу. З одного боку мені сподобалося, а ось з іншого – ні.

У нас сьогодні у школі із класу виганяли всіх геїв. Що далі було, я не знаю.

— Знайомтеся, дівчата, це Артем. Він актор і гей
- Я не гей
— Оце гра!

Що говорить дитина геїв, коли не хоче їхати до села до бабусі?


Я можу прокидатися з півнями і вдома

Ідуть два геї- москалі по чорнобилю, один активний, інший радіоактивний.

Бабця, наркоман та моряк їдуть в автобусі. Бабуся просить наркомана відкрити кватирку, той повертається до моряка і каже:
— Гей, солдате, кватирку відчини, жарко ж!
А той йому:
— Який я тобі солдат, я моряк.
Наркоман повертається до бабці:
— Бабця, кватирка скасовується, ми на підводному човні. За таке і посадити можуть

Папуга в літаку стюардесі:
— Гей, кралю, віскі і швидше!
Вона приносить йому віскі. Через деякий час він же:
- Коза драна, віскі мені і швидше!
Вона обслуговує його знову. Чоловік, що сидить позаду папуги, думає: "Що папуга може, можу і я". І кричить стюардесі услід:
— Курво, пива мені і швидше!
Стюардеса не витримує і скаржиться капітану. Капітан вирішує папугу і чоловіка викинути. Двері відчиняються. Папуга чоловіку:
— Мужик, для нелітаючого ти занадто вийобуєшся.

У темному провулку:
- Гей, дядьку, гроші є?
- Немає.
- А якщо знайду?
- Та не знайдеш ти нічого - я всі гроші ось на цей пістолет витратив...

- Тату, мені сьогодні однокласник сказав, що я гей.
- Ти йому вмазав?
- Ні, він такий лапочка!

Дружина читає витяг із журналу чоловікові вголос:
-90% чоловіків зраджують своїм дружинам.
Чоловік із гордістю каже:
-Ось бачиш, я входжу в ту саму десятку.
Дружина засмученим голосом продовжує читати:
—А 10%, що залишилися, є геями.

Два геї прийшли в аптеку, вибирати презервативи. Один каже:
- Може візьмемо он ті презервативи, японські вони як машина "тойота" такі надійні, красиві.
Другий каже:
- Ні, давай візьмемо презервативи французькі, вони такі витончені, стильні як машина "пежо".
До них підходить аптекар і каже:
- Хлопці, беріть наші гондони, вони як "уазик", вам же якраз гівно місити!

Іде нарік пустелею, назустріч їде бедуїн на верблюді:
— Гей, хлопче, у вас тут що ожеледиця?
— Ти чого, ідіот, яка тут ожеледиця?!
— А чого стільки піску насипали?