Анекдоти про геїв

Рятуючись від переслідування бандитів, мужик сховався в колодязь. Один з бандитів заглянув туди і крикнув:
- Гей, є тут хто? Мужик луною відповідає:
- Є тут хто? Є тут хто?
- А може немає нікого?
- Немає нікого, немає нікого.
- Може гранату кинути?
- Але ж немає нікого!

Приходить чоловік до лікаря:
- Доктор, я не відчуваю смаку.
- Сестра, пробірку номер 19!!
- Аааа, це ж гівно!
- Ну ось, смак з'явився!
Через деякий час. Той же чоловік у лікаря:
- Лікарю, у мене проблеми з пам'яттю!
- Сестра, пробірку номер 19!
- Гей, доктор, там же гівно?!
- О, та пам'ять в порядку!

Розборки двох підлітків:

- Мій тато боксер, знаєш, що він з твоїм татом зробить?

- А мій тато гей, знаєш, що він зробить з твоїм?!!!

- Знайомтеся, дівчата, це Влад. Він актор і гей
- Я не гей
- Оце гра!

Пізній вечір. Парк.
- Гей, чуваче, є закурити?
- Ні.
- А мобілу не даси?
- Ні.
- А чого такий крутий? Боксер?
- Ні. Ротвейлер. Рекс, до мене!

У темному провулку:
- Гей, дядьку, гроші є?
- Немає.
- А якщо знайду?
- Та не знайдеш ти нічого - я всі гроші ось на цей пістолет витратив...

В нудистському таборі якийсь нахаба побачив молоденьку дівчину та й питає:
– Гей, мала, в тебе є груди?
– Що за дурне запитання?! Звичайно, є!
– Чому ж ти їх не носиш?

Два алкаша, Іван і Петро, прокидаються вранці з бодуна. Жерти охота, башка тріщить, а в холодильнику завалялася одна сосиска і грошей нуль.
Іван бере сосиску і каже:
- Є ідея! Пішли в бар.
Приходять вони, замовили їжі і випивки, поправили здоров'я. Іван дістає сосиску, розстібає штани, вставляє її в ширінку й каже:
- Петре, на коліна і смокчи!
- Та ти що, Іване???!
- Соси, я тобі сказав!
Петро на коліна встав і смокче. Бармен, побачивши таке, закричав:
- Гей ви, гомосеки, нумо пішли звідси!"
Змоталися вони по-швидкому, Іван:
- Ну що, пішли в інший бар?
Після сьомої забігайлівки Петро каже:
- Фффууу, нажерлись, напилися, мож вистачить? А то я втомився і коліна болять.
- Гаразд, зав'язали, тим більше - я після третього бару загубив сосиску.

Гей! – здивовано вигукнула молода нудистка, зустрівши колегу на стежині – Це ж просто непристойно! Навіщо вам краватка, коли на вас більше нічого немає?
– Та, розумієте, мені важко отак одразу роздягнутись. Я тут початківець, – пояснив той.

Бабця, наркоман та моряк їдуть в автобусі. Бабуся просить наркомана відкрити кватирку, той повертається до моряка і каже:
— Гей, солдате, кватирку відчини, жарко ж!
А той йому:
— Який я тобі солдат, я моряк.
Наркоман повертається до бабці:
— Бабця, кватирка скасовується, ми на підводному човні. За таке і посадити можуть

Зустрічаються три товариша і вихвалаються у кого кращий син!
Перший чоловік каже мій син будує кораблі і подарував своєму товаришу яхту.
Дуругий каже, а мій архітектор - подарував найліпшому другу - будинок.
А третій мовчить.
Ну що розповідай! А що розповідати мій син гей і стриптезер... Але йому його один бойфренд подарував яхту, а інший будинок...

- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порогу лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я об нього ноги витер!

— Знайомтеся, дівчата, це Артем. Він актор і гей
- Я не гей
— Оце гра!

Іде нарік пустелею, назустріч їде бедуїн на верблюді:
— Гей, хлопче, у вас тут що ожеледиця?
— Ти чого, ідіот, яка тут ожеледиця?!
— А чого стільки піску насипали?

Старий одружився на молодій дівчині. Через рік дід привіз її до лікарні народжувати.
- Ну, ви даєте! - Сказав лікар.
- Треба завжди тримати мотор робочим! - Гордо відповів дід.
Через рік знову привозить дружину народжувати.
- Ну, дідуган, ти кремень! - Здивувався лікар.
- Мотор треба тримати робочим! - Гордо відповів дід.
Через рік знову дружина народжує. Лікар дідові:
- Гей, дідусю, поміняй масло - чорненький народився!

Пікет «Світ без косметики», що складався з ненафарбованих жінок налякав гей-парад, поліцію та шабаш сатаністів.

Папуга в літаку стюардесі:
— Гей, кралю, віскі і швидше!
Вона приносить йому віскі. Через деякий час він же:
- Коза драна, віскі мені і швидше!
Вона обслуговує його знову. Чоловік, що сидить позаду папуги, думає: "Що папуга може, можу і я". І кричить стюардесі услід:
— Курво, пива мені і швидше!
Стюардеса не витримує і скаржиться капітану. Капітан вирішує папугу і чоловіка викинути. Двері відчиняються. Папуга чоловіку:
— Мужик, для нелітаючого ти занадто вийобуєшся.

Що говорить дитина геїв, коли не хоче їхати до села до бабусі?


Я можу прокидатися з півнями і вдома

Ідуть два геї- москалі по чорнобилю, один активний, інший радіоактивний.

- Тату, мені сьогодні однокласник сказав, що я гей.
- Ти йому вмазав?
- Ні, він такий лапочка!