Анекдоти про полковника

Стоїть солдат на посту, до нього підходить сержант.
Сержант: Що солдат, стоїш?
Солдат: Стою!
Сержант: А снідав?
Солдат: Ні!
Сержант: Ну так зараз йтиме лейтенант - скажеш снідав!
Стоїть солдат далі. Підходить лейтенант.
Лейтенант: Що солдат, стоїш?
Солдат: Стою!
Лейтенант: А снідав?
Солдат: Так!
Лейтенант: А обідав?
Солдат: Ні!
Лейтенант: Ну так зараз йтиме полковник - скажеш що обідав!
Стоїть солдат далі. Підходить полковник.
Полковник: Що солдат, стоїш?
Солдат: Стою!
Полковник: А снідав?
Солдат: Так!
Полковник: А обідав?
Солдат: Так!
Полковник: А вечеряв?
Солдат: Ні!
Полковник: Ну так зараз йтиме генерал, то скажеш що вечеряв!
Підходить генерал.
Генерал: Що робиш, солдат?
Солдат: ТА ОСЬ, НАЖЕРСЯ І СТОЮ!

Приходить солдат до бабки в село та й каже:
- Продайте мені пляжку горілки. Тільки у мене немає грошей, я через тиждень віддам, а бабка у відповідь:
- Добре, тільки як твоє прізвище?
- Пісюн.
Проходить тиждень, два, три, немає солдата. Приходить бабка у воєнну частину, заходить до полковника та й каже:
- У вас пісюн є?
Полковник почервонів і каже:
- Є.
- В роті буває?
- Буває.
- А шо він зараз робить?
- Весить, бабцю.
- Боже, шо зробили з людиною за пляшку горілки...

У казармі лунає телефонний дзвінок і молодший офіцер, що проходив повз, піднімає трубку:
— Так!
— Скажіть, скільки у вашій частині позашляховиків?
— Два, сер, але один з них не працює, а на другому їздить ця жирна дупа полковник Рассел!
— Що, така жирна?
— Так точно, сер, жирніше і уявити важко!
— А чи знаєте ви, з ким розмовляєте?
— Ні, сер.
— Ви розмовляєте з полковником Расселом!
— А чи знаєте ви, з ким розмовляєте?
— Ні.
— Ну тоді поки, жирна дупа Рассел!

Дід на дачі. Вночі прокидається і бачить, а в нього злодії картоплю, кукурудзу, буряки — весь урожай крадуть. Він дзвонить у поліцію:
- У мене якісь козли весь урожай вкрасти хочуть!
- Приносимо щирі вибачення, але у нас поблизу нема жодної патрульної машини. Як тільки хто небудь звільниться — ми вам повідомимо.
- Але мені потрібна допомога прямо зараз! Вони зараз все вкрадуть!
- Вибачте, будь ласка, нічим не можу допомогти.
Діда така відповідь не задовольнила і через 5 хвилин знову дзвонить у поліцію:
- Все, синки, можете не приїджати, бо я цих злодіїв з автомата перестріляв!
Через дві хвилини, з мигалками і сиренами, приїджають повно поліцейських машин і автобус спецназу, і прилітає вертоліт. Все навкруни оточують, в’яжуть офігевших злодіїв. Полковник підходить до діда і каже:
- Діду, та ви,наче, казали,що їх всіх перестріляли?
- Ну, ви теж мені казали, що у вас вільних машин нема.

- Пане полковнику, затримані Лавров і Пєсков кажуть, що в них дипломатична недоторканість...
- Розстріляти і не торкатись!

Територією військової частини мчить прапорщик із візком, повним лайна. Його зупиняє капітан:
- Стій! Що вкрав?
- Нічого.
- Не вірю, - капітан запускає руки в лайно і нишпорить там. Нічого не
знайшовши, відпускає прапорщика. Прапорщик мчить далі. Назустріч йому майор:
- Стій! Що вкрав?
- Нічого.
- Не вірю, - майор запускає руки в лайно і нишпорить там, але також нічого не знаходить. Прапорщик мчить далі. Назустріч йому полковник:
- Стій! Що вкрав?
- Нічого.
- Я тобі дам нічого, - полковник запускає руки в лайно і нишпорить там,
але теж нічого не знаходить. Нарешті прапорщик вибігає за ворота частини, озирається, вивалює з тачки лайно і злобно бурчить:
-Що вкрав - що вкрав... Візок вкрав!

Телефонує телефон у розташуванні казарми військової частини. Мимо йде солдат — думає — чого надривається, дай візьму слухавку:
- Ало...
З трубки:
— Скажіть, будь ласка, скільки у Вас у частині службових пікапів?
- Дві: одна в ремонті, на іншій їздить старий мудак Пилипов.
— А хто це такий - Пилипов?
- А це наш командир частини — полковник Пилипов.
— І чому, мудак він?
- Так, таких мудаків ще пошукати треба — мудак-мудак!
— Так, а Ви знаєте з ким Ви розмовляєте?
- Ні.
— Ви розмовляєте з полковником Пилиповим!
- Так, а Ви знаєте з ким Ви розмовляєте?
— Ні.
- Ну, тоді до побачення — старий мудак Пилипов!

Прокидається дід на дачі. Дивиться у вікно, а у нього з городу картоплю крадуть. Він телефонує до міліції:
- Міліція, приїжджайте, у мене з городу картоплю крадуть.
- Вибачте, але поблизу немає патрульних машин... До побачення.
Дзвінок в міліцію через 5 хвилин:
- Міліція, можете не приїжджати, я їх всіх перестріляв.
Через 3 хвилини наряд Беркута, 3 патрульні машини, полковник міліції і так далі. Полковник каже:
- Діду, так ти ж сказав, що їх всіх перестріляв?
- Так і мені сказали, що патрульних машин немає

Інспекція у їдальні військової частини. Полковник, що інспектує, підходить до сержанта на кухні.
- Чому не кладете лавровий лист у суп?
- Не їдять, пане полковнику!

В военкоматі.
- Пане полковнику, я не можу в армії служити - я гомосексуаліст.
- А як ви можете це доказати?
- Роздягайтесь...